Kurze Witze
War gerade beim Gehirnchirurg.
Habe aber wieder vergessen, warum?
Wenn man Putin und Kim Yo-Jong in einen Sack packt und draufschlägt, trifft man immer den Richtigen.
Alle Kinder wurden ausgeraubt, außer Finn, der hat 'nen Pin.
Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Im Sportunterricht. Lehrer: "Wir machen heute Dehnübungen." Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"
Wenn Grillen Grillen grillen, grillen Grillen Grillen.
Warum hat der Fallschirmspringer seinen Schirm nicht geöffnet?
Weil es nicht geregnet hat.
Die Polizei kam gestern bei mir vorbei und sagte, dass mein Hund Menschen mit dem Fahrrad verfolgt.
Mein Hund hat nicht mal ein Fahrrad.
Mutter: „Wieso weinst du?“
Ich: „Ich habe geträumt, dass die Schule brennt.“
Mutter: „Es war ja nur ein Traum.“
Ich: „Deswegen weine ich ja.“
Wie nennt man sein Kind, wenn man am Test ne volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?
- TenTen
Reporter: "Mr. President, is it true that a terminator does not get a corona virus?"
Trump: "Yes, we have already ordered 330 million."
"Schatz, was ist das für ein komisches Zeug hier neben meinem Steak?"
"Couscous!"
"Kuss zurück, aber was ist das denn jetzt?"
Ein Sandkorn allein in der Wüste...
Wie nennt man es, wenn ein Mann einen Helm haben möchte? Willhelm.
Eine Blondine raubt eine Bank aus und schreit: "Alle Zeugen müssen sterben!" Kurz darauf begeht sie Selbstmord.
Hängen zwei Äpfel am Baum: sagt der eine: "Mir geht's heut richtig gut", sagt der andere: "Bei mir ist heut der Wurm drin."
Was steht auf dem Grabstein einer Katze?
Hier unten finde ich bestimmt mehr Mäuse!
Fährt eine Oma am Friedhof vorbei.
Navi: „Sie haben Ihr Ziel erreicht!“
Wie nennt man ein Restaurant in einem kleinen Dorf?
Kaf-e
Chuck Norris hat ein Kissen unter seiner Waffe.