Kurze Witze
Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut kann einen blind machen.”
Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”
Ab einem bestimmten Alter bereut man nicht die Sünden, die man begangen hat, sondern bedauert die Sünden, die man nicht mehr begehen kann.
Trotz Schubkarren, Pferd schub Karren.
Dieser Moment, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt, wieder geht und die Tür offen lässt.
Welchen Sport macht Batman?
Bat-Minton.
Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einem Sozialarbeiter?
Der Pitbull gibt Dir Dein Kind vielleicht wieder zurück.
Was gibt es in Schalke nicht zu sehen? Sterne.
Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?
„Schwein... tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!“
"Ich hab deine Mutter gefickt!", Klassenkamerad, fühlt sich wichtig.
Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann: „Ginger!“.
„Papa, sind 5 ‚Follower‘ viel?“
„Kommt drauf an. Auf Instagram nicht. Aber nachts im dunklen Wald schon...“
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Wie schafft man es, einen riesengroßen Baum zu fällen? Man quadriert ihn. Damit verschwindet die Wurzel.
Was ist Sonnenuntergang auf Finnisch? Hell-sinki.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. Und das zwölfmal!
Was sind Erdnusslocken, die keiner kaufen will? Flop Flips.
Kunde kommt in die Bäckerei.
Mann: "Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?" Ich (hinter der Theke): "Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte."
Er: "Was schreibst Du da?"
Sie: "Tagebuch."
Er: "Komm ich auch drin vor?"
Sie: "Nein, nur Wichtiges!"
"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"
Nostradamus als Kleinkind:
"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."