Lachen-Witze
Wie findet ihr die Witze unten?
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Kommt ein Ostfriese in die Tierhandlung: "Ich hätte gern 20 Küken." Er bekommt sie. Eine Woche später kommt er wieder: "Ich hätte gern 100 Küken." Er bekommt auch die. Wieder eine Woche später: "Ich hätte gern 1000 Küken." Fragt ihn der Inhaber der Tierhandlung: "Sagen Sie, was machen Sie denn bloß mit so vielen Küken?" Der Ostfriese: "Ja ich weiß auch nicht... Ich will eine Hühnerfarm aufmachen, aber irgendwas mache ich wohl falsch. Entweder pflanze ich sie zu tief oder zu dicht nebeneinander..."
Ein Schwuler verliebt sich in eine Frau. Sie heiraten und die Frau bekommt ein Kind. Der Schwule besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 10 Kinder da, 9 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: “Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme...”
Ich war heute Morgen draußen und sah deine Mudda rennen und sah ihren schwabbelnden Bauch!
Geht ein Mann in ein Café und macht: Platsch!
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
Man sieht zwei Hügel und eine Ritze, wo ein Mann reinspritzte.
Freundin: Weinst du?
Ich: Ne, Harry steht mit seinem Tarnumhang hinter mir und schneidet Zwiebeln.
(Hab ich in echt mal gesagt)
Habe eine Frau in einer Bar kennengelernt. Wir sind zusammen mit dem Auto vor ihre Wohnung gefahren.
Da hab ich gefragt, ob ich mit hoch kommen kann. Sagte sie: "Ne, so eine bin ich nicht." Und ich sagte drauf: "Ne, ich muss kacken!"
Du hast so viele Gehirnzellen wie Kästchen in einem linierten Heft. Hahahaha!
Deine Mutter braucht 3 Versuche, um den USB-Stick einzustecken.
Habe heute in den Spiegel geschaut: "Muss endlich abnehmen." Zack, hab den Spiegel abgenommen. 😅👍
April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.” Krankenschwester: „Sie waren 2 Jahre im Koma.”
Patient: „Wow! 2 Jahre. Kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”
Ps: Dafür musst du aber noch ein paar Jahre im Koma liegen! 😂😂😂
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?"
Dieser Moment, wenn du etwas zwischen den Zähnen hast und versuchst, es mit der Zunge wegzubekommen, aber irgendwie aussiehst, als hättest du halbseitige Gesichtslähmung.
Dir ist eine Uhr auf den Boden gefallen, aber du darfst sie nicht aufheben.
Du hast kein Urheberrecht.
Kennt jemand gute Witze? Brauche schnell welche!
Klein Fritzchen kommt weinend nach Hause. Mutter: "Fritzchen, weshalb weinst du denn?"
Fritzchen: "Otto hat seinen Finger in den Popo gesteckt. Alle durften an seinem Finger riechen, nur ich nicht."
Felix geht in die Schule und trifft eine Schülerin. Sie fragt: "Und was machst du heute?"
Er sagt: "Ich gehe Eier essen." Die Mädchen lachen sich kaputt, weil sie denken, er meint seine Eier.
Gehen zwei Tomaten über die Straße. Die eine wird von einem Auto überfahren, da sagt die andere: "Haha, Ketchup!"