Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
... grüner Penis – muss amputiert werden ...
... lila Penis – muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis – muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir's: silberner Penis – muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
Wie unterscheidet sich das heutige Tschernobyl vom alten Tschernobyl?
Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Bist du immer noch Single? Ach, du wirst schon auch noch den Richtigen finden!“ Darauf die andere: „Warum soll ich denn auf den Richtigen warten? Ich hatte bisher immer viel Spaß mit den Falschen!“
Sitzen zwei Frauen am Tresen einer Bar und Unterhalten sich. Meinte die eine zur anderen: Seit der Geburt ist meine Mumu ist so groß, da passt eine ganze Hand rein. Darauf die andere: Das ist bei mir schon so lange her, da passt ein ganzer Fuß rein. Eine dritte Frau betritt die Bar und setzt sich zu den beiden anderen und fragt erstaunt: Hat jemand den Barhocker gesehen?
Eine Blondine sucht im Internet nach einem neuen Fernseher. Sie ruft zu ihrem Freund: „Den da könnten wir doch nehmen, der kostet nur 449 Euro!“ Er fragt: „Wie viel Zoll hat der denn?“ Darauf die Blondine: „Gar keinen! Hier steht: Innerhalb Deutschlands Versand kostenfrei!“
Der Arzt zu Fritzchen: "Mensch, dein Husten klingt ja schon viel besser als gestern!" Darauf Fritzchen: "Kein Wunder, ich hab ja auch die ganze Nacht geübt."
Jasper schleicht sich nach Hause Alice: Jasper wo warst du? Jasper:Unterwegs Alice: Unterwegs? Jasper: Ja, Bunjieejumping Alice: Was das ist doch zu Gefährlich das Band hätte Reissen können Jasper: Den selben Gedanken hatte ich auch deshalb bin ich ohne gesprungen. Du hättest das Gesicht des Typen sehen müssen "grins„
Ein Auto kommt in eine Polizeikontrolle. Der Polizist fragt: "Alkohol oder irgendwelche Drogen?" Fahrer: "Nein danke, haben wir schon." 😂😂
Ich mache viele Witze über Arbeitslose, aber leider arbeitet keiner von ihnen.
Meine Güte, Jesus Christoph im Himmel!
Liebe Mädchen, liebe Frauen ♡
B!TTE macht euch doch mal über uns Jungs/Männer lustig!?
Es ist sonst echt LANGWEILIG :/
Es existieren glaub ich mehr Frauen- und Blondinen-Witze als Sandkörner in der Wüste!
Apropos Wüste:
Was macht eine Blondine in der Sahara?
A: Staubsaugen
Ich geb dem weiblichen Geschlecht auch ein Beispiel...
Wann bekommen Männer ihre Tage?
A: Nach jedem verlorenem Fußballspiel XxX–)
P.S.:
Was sich liebt, das neckt sich :)
Wieso lachen Zwerge, wenn sie über eine Wiese gehen? Weil ihnen das Gras an den Hoden kitzelt.
Die Kinder in Japan lachen nicht, sie strahlen.
„Seid mal bitte ehrlich, habt ihr schon mal Pornos geguckt?", fragte ein Freund.
Ich sagte: Ne.
Freund: „Sorry, Autokorrektur, ich meine Pokémon.“
Manche Witze sind einfach zum Lebendiglachen, weil sie einfach nicht zum Totlachen sind.
"Nichts ist unmöglich!"
"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"
Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: „Na, wie geht`s?“
„Gar nicht gut. Ich leide furchtbar an Homo sapiens.“
„Ah...“, entgegnet der Fragende erleichtert, „...das kenne ich, das geht bald vorüber!“
Eine Blondine lacht 3 mal über einen Witz: 1. Wenn alle anderen auch lachen. 2. Wenn sie glaubt, ihn zu verstehen. 3. Wenn ihr jemand ihn erklärt.
Der Moment, wenn du in einer ernsten Situation einfach nicht ernst bleiben kannst und anfängst zu lachen.
5 Männer sitzen im Gefängnis: Willi, Wolly, Welli, Wulli und der schüchterne Kevin. Sie haben sich alle Witze, die sie kennen, schon 1000 Mal erzählt und haben beschlossen, sie zu nummerieren.
Wolly: Nummer 217 Hagahagahaqhhahssgsahhahah Willi bekommt keine Luft mehr, weil er so lachen muss.
Welli: Nummer 32 Wulli macht sich fast in die Hose vor Lachen.
So geht es den ganzen Tag lang, bis sich Kevin auch mal traut, etwas zu sagen: Witz Nummer 69 hahaha... Keiner außer ihm lacht.
Kevin: "Hä, wieso lacht ihr nicht? Ihr bekommt bei dem Witz doch manchmal Bauchkrämpfe vor Lachen?"
Willi: "Du hast ihn falsch erzählt."
