Lachen-Witze

Kommt ein Mann zum Arzt und jammert:

"Herr Doktor, immer wenn ich nackt vor dem Spiegel stehe, dann wird mein Penis hart!"

Der Doktor erwidert:

"Logisch, Sie sehen ja auch aus wie eine Fotze!"

Ich: "Dreh dich mal unauffällig um und schau dir den süßen Typen an!"

Meine beste Freundin dreht sich um, schmeißt dabei zwei Stühle um, zeigt mit dem Finger auf ihn und schreit: "Meinst du den?!"

Hi Leute :) Ich hab schon länger keine Witze mehr veröffentlicht und war auch eine Zeit lang nicht online... Ich weiß, wahrscheinlich hat man es auch nicht gemerkt, ist auch egal... Ich werde versuchen, so wie früher immer täglich ein paar Witze rauszubringen, also ja... Tschüss :) Oh, und mein Zweitaccount deregistriert sich die ganze Zeit, deswegen heiße ich jetzt (Jenny 😂 2), also nicht wundern, falls ich mich öfter umbenenne. 😅

Patientin: “Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.”

Arzt: “Wo ist denn dann das Problem?”

Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl.”

Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder:

“Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm!”

Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”

Mein Vater hat immer gesagt: "Was mich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher."

- Ich liebe dich zu sehr, um es in Worte ausdrücken zu können!

- Dann drück es in Geld aus!

Nur, weil man in den Zug kotzt, ist man noch lange nicht bahnbrechend.

In deinem Alter war ich schon 30.

In Stummfilmen spreche ich die Hauptdarsteller.

Mein größter Erfolg war meine Geburt, da kam ich ganz groß raus.

Ich brauche starken Kaffee, der den Müll wegbringt.

Alle Kinder bringen sich in Sicherheit vor dem Feuer, nur nicht Rose, die macht sich bloß in die Hose!

Alle Kinder haben Spaß im Kino, außer Felix, er sieht eh nix!

"chrm chrm"

Hey! Hast du dich gerade verschluckt?

"Nein, ich bin noch da!"

Der Schatten deiner Mutter wiegt mehr als sie selbst.

Deine Mutter kackt vor Aldi, weil auf der Tür "Drücken" steht! 😂😂😂

Wie heißt ein Murmeltier mit Schluckauf? Schlucktier!

"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"

"Selbstverständlich, denken Sie, ich rieche immer so?"

Wie kann man einem Diabetiker den Tag aufmuntern? Man versüßt ihm den Tag.

Bei allen Kindern geht der Fallschirm auf, außer bei Jesse, der fällt auf die Fresse.

Was ist in der Erde und stinkt?

Antwort: Eine Furzel! 😹😹😹

Wie nennt man es, wenn man auf einem Berg rülpst?

- Almdudler!

Sagt der Arzt zum Patienten: "Mit ihrer Gesundheit schaut's nicht rosig aus. Sie müssten 20 kg abnehmen, mit dem Rauchen aufhören und etwas Bewegung machen. Eine Frage: Betreiben Sie Sport?"

Darauf der Patient: "O-na-nie!"

Ricardo schlägt gegen den Spiegel und schreit: "Fehlanzeige!"

Deine Mutter knickt beim Joghurt mit der Ecke die große Ecke in die kleine.

Deine Mutter steht vor der Rolltreppe und zählt die Stufen.

Stehen zwei Frösche am Teich. Es fängt an zu regnen. Sagt ein Frosch zum anderen: "Komm, springen wir ins Wasser, sonst werden wir noch nass!" 🐸🐸🐸😂😂