Lachen-Witze
Deine Mutter schlägt sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "FACEBOOK!"
Was ist hier auf dieser Seite? Isst Käse und stinkt.
Klausdiemaus!
"Sagt ein Pups zum Pups: Hey, du stinkst!"
Geht ein Mann um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz ;)
Immer, wenn meine Freundin neben mir einschläft, muss sie leise pupsen. Hui, das stinkt aber!
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon mal Bumsen am Fuß gehabt?
Deine Mutter lacht dich aus, weil du Kevin heißt.
Was ist lustiger als ein totes Kind?
Ja ist doch klar, ein totes Kind im Clownskostüm!
Wie nennen Elben ihre Freunde am Meer? - Watermellon.
Dein Niveau ist wie Bedrock...
Ganz tief unten!
😂😂 Muhahahahaha, böser Witz!
Flo ist schlau.
Fritzchen ist bei Oma zu Hause. Er findet eine Bananenschale und fragt Oma: "Oma, kann ich die Bananenschale rausschmeißen?"
Sagt Oma: "Ja."
Er findet eine Kokosnussschale und fragt: "Oma, kann ich die rausschmeißen?"
Sagt Oma: "Ja."
Er findet eine Bombe und fragt: "Oma, kann ich die rausschmeißen?"
Sagt Oma: "Ja."
Später gehen sie spazieren. Sie sehen ein weinendes Kind. Fragt Oma: "Wieso weinst du?"
Sagt das Kind: "Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht!"
Sie gehen weiter, sehen sie noch ein weiteres Kind heulen. Fragt Oma: "Wieso weinst du?"
Sagt das Kind: "Ich bin auf einer Kokosnussschale ausgerutscht!"
Sie gehen weiter, sehen Sie ein lachendes Kind. Fragt Oma: "Wieso lachst du?"
Sagt das Kind: "Unsere Lehrer hat geputzt und dann ist die Schule explodiert!"
Was macht ein Baby auf der Toilette? "Gugu kacka!"
Was haben Männer mit Hunden gemeinsam?
Kaum streichelt man sie, schon wedeln sie mit dem Schwanz.
Im Kreissaal. Direkt nach der Entbindung wirft der Kinderarzt das Kind an die Wand. Ein riesen Aufschrei der Mutter.
Der Doktor beruhigt die Mutter: "Alles gut, das Baby war schon vorher tot!"
"Achmed, lach, sonst kommt Aladin mit der Wachmaschine!"
Sagt ein Mensch: "Arme Robben!"
Ein anderer Mensch: "Ja, vor allem bei Ebbe!"
Robbe Robert sagt: "Ich will mehr Meer!"
Mutter kommt in das Zimmer.
Mutter: Tun deine Augen schon weh?
Kind: Ne, nur die Finger!
Deine Mutter ruft aus der Toilette: "Kinder, guckt mal, ich bin ein 3D-Drucker!"
Wenn deine Mutter an meinem Haus vorbei geht, gibt es 3 Tage Dunkelheit.