Lachen-Witze
Ich hasse Witze! 😹
Wieso lachen Zwerge, wenn sie über eine Wiese gehen?
Weil ihnen das Gras an den Hoden kitzelt.
3 Europäer kommen nach Amerika. Sie werden alle von amerikanischen Ureinwohnern gefangen genommen und sie wollen sie töten. Aber die Europäer bitten, ihr Leben zu verschonen. Die amerikanischen Ureinwohner stimmten zu, sie unter einer Bedingung nicht zu töten: Die Europäer müssen in den Wald gehen und eine Frucht zurückbringen, und sie werden informiert, was sie damit tun sollen.
Also kommt der erste Typ mit einem Pfirsich zurück. Der amerikanische Ureinwohner sagt: "Schieb es dir in den Arsch, wenn du lachst, bringen wir dich um." Also schiebt er sich den Pfirsich in den Arsch und lacht, und die amerikanischen Ureinwohner töten ihn.
Der zweite Typ kommt mit einer Traube zurück. Der Indianer sagt ihm dasselbe. Er lacht und der Indianer tötet ihn. Sie sehen sich beide im Himmel und der erste Typ sagt zum zweiten: "Ich hatte einen Pfirsich und Pfirsiche sind flauschig, deshalb habe ich gelacht, aber du hattest eine Traube, was ist passiert?"
Der zweite Typ sagt: „Oh ja, mir ging es ganz gut, bis ich sah, dass der andere Typ mit einer Ananas zurückkam!"
Geht der Fritz beim Metzger vorbei, hört er: "Messer rein, Messer raus. Messer rein, Messer raus."
Geht er beim Fußballstadion vorbei, hört er: "Ole, Ole, Ole, Ole!"
Geht er beim Kindergarten vorbei, hört er: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Kommt er in die Sackgasse, liegt ein toter Mensch. Kommt die Polizei, fragt die Polizei: "Wie haben Sie den umgebracht?"
"Messer rein, Messer raus!" - "10 Jahre Gefängnis!"
"Ole, Ole, Ole, Ole!" - "Für wen halten Sie sich denn?"
"Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Finn.
Heute hat mich fast ein Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich gesagt habe, dass ihr Name sich wie ein schnell vorbeifahrendes Auto anhört. "Niuhhhhhhh."
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Doktor: "Atmen Sie tief ein!"
*Patientin atmet ein*
*Doktor lacht*
Patientin: "Was ist so komisch?"
Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"
Dick und Doof gingen zum Bäcker. Dick wollte für Doof ein Brötchen holen. Die Verkäuferin sagte: "Das macht 1 €."
Dick gab ihr einen Hunderter.
Die Frau sagte/fragte: "Bist du doof!?"
Dick sagte: "Nein, ich bin Dick, Doof steht vor der Tür!"
Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?
Du gibst sie ihm zurück!
Hihihihihihi
Fragte Lana Luana, was ihr Hobby sei.
Darauf antwortete Luana: "Scheißen xD"
Lana sagt: "Ich auch, so ein Durchfall!"
Hahahahaj
Ich war gestern auf dem Rathausplatz, und da habe ich eine Frau gesehen: uiuiuiui!!! Und das war erst das Gesicht!
Und die Maße: 90; 60; 93. Das andere Bein auch.
Ich lache.
Was sagt er: Wer zu letzt lacht, lacht am besten.
Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier.
Fünfen und Sechsen sind mit drin, die Versetzung ist dahin.
Langsam gehst du nach Haus, alle lachen dich aus.
Zuhause die Ohrfeigen knalln, oh, wie lieblich sie schalln!
Eine Frau kauft sich einen Bauernhof. Sie nennt ihn "Arsch". Danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt sie "Klopapier". Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so, wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt. Ein Mann schreit: "Scheiße!" Sie nennt ihr Kind Scheiße.
Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden."
Die beiden Tiefpunkte des deutschen Humors:
1.) Der Tod von Heinz Ehrhardt.
2.) Die Geburt von "WitzeKing".
Wenn deine Mutter mit einer gelben Jacke auf der Straße rumläuft, denken die Kinder, der Schulbus kommt.
Tom: Seit wann sind die eigentlich zusammen?
Anika: Wer?
Tom: Deine Augenbrauen! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Wie nennt man es, wenn man auf einem Berg rülpst?
- Almdudler!