Lachen-Witze
"Waaaaassssss", sagte Basti GHG, als ein Villager ihm Enderaugen schenkt.
Leon.
Was macht ein Leprakranker im Flugzeug?
Er verliert den Überblick.
Was lange hält, bringt uns kein Geld 💸.
Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Mir ist alles so egal. Wenn ich entführt werden würde, wohne ich halt woanders.
Was heißt schwanger auf Arabisch?
Achmed, ach lach nicht, ich kriege mein Tag nicht!
Heute ist Fischertag im bayrischen Schliersee. Als einer der Tierschützer die Angler begegnete, sagte er: "Das ist Tierquälerei!"
Alle Angler ignorierten ihn stumm, nur der Chef schmunzelte. Er meinte, der Tierschützer habe keine Ahnung über Fische.
Plötzlich schreit und flucht der Tierschützer möglichst laut: "F*** you! Das ist Tierquälerei, weil Fische auch Gefühle haben!" Alle Angler sagen "Auch Pflanzen hobn Gefiehle, aba ned Viecha" und lachen stundenlang.
Was ist, wenn ein Tapezierer um Mitternacht arbeitet?
Kleisterstunde!
Was macht ein Auto im Kreisverkehr?
Eine Rundfahrt. 😂🤣😂🤣😂🤣
Was spielen die Kinder in Afghanistan?
Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet. :D
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"
Chuck Norris hat keine Angst vor dem Zahnarzt. Der Zahnarzt hat Angst vor Chuck Norris.
Karlheinz aus Gelsenkirchen ist nach Wuppertal umgezogen, weil man ihm von der Schwebebahn erzählt hat. Am ersten Tag hat er einen Vorstellungstermin bei seiner neuen Firma. Der Personalchef macht ihm ein tolles Angebot: 6000 € monatlich bei 30 Stunden die Woche. "Toll, Wuppertal!", lacht Karlheinz.
Tags darauf findet er eine tolle Wohnung, 100 qm, 4 Zimmer für einen lächerlich kleinen Preis. "Ah, Wuppertal!", freut sich Karlheinz. Jetzt fehlt ihm nur noch eine nette Frau. Er geht zur Zeitung, um ein Inserat aufzugeben. Die für Inserate zuständige Mitarbeiterin fragt ihn: "Ein- oder zweispaltig?" Karlheinz beglückt: "Ah, Wuppertal!"
Wie heißt ein Murmeltier mit Schluckauf? Schlucktier!
Und der Wels heißt Wels, weil er irrt und weil er kämpft und weil er hofft und liebt, weil er mitfühlt und vergibt, und weil er lacht und weil er lebt. Du fehlst! Oh, weil er lacht, weil er lebt... Du fehlst.
Warum lachen Chinesen über Deutsche?
Weil sie ihre Mauer noch haben.
Warum gehen einige Leute im Dezember durchs Küchenfenster ins Haus?
Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Der Lehrer sagt: "Fritzchen, du hast 5 Bonbons und ich nehm dir 3 weg. Was bekomme ich dann?"
Fritzchen: "Schläge!"
Deine Mutter steht vor dem Spiegel und schreit: "Tragt den fetten Penner hier raus!"