Lachen-Witze

Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"

Harry Potter: "EXPELLIARMUS!"

James Potter: "Lass los!"

Harry Potter: "Ok." *lässt den Zauberstab fallen*

James Potter: "Bruh."

Zwei Männer unterhalten sich über die letzte Partynacht:

„So betrunken war ich gar nicht gestern."

„Alter, du bist einem alten Mann mit Bart in die Arme gelaufen und hast gerufen: 'DUMBLEDORE DU LEBST!!!'"

In der Disco.

Er sagt: "Hey meine Süße, warum stehst du hier so allein?"

Sie sagt: "Wollte nur furzen!"

Ein Chinese, ein Japaner und ein Deutscher flogen mit dem Flugzeug. Da warf der Japaner einen Apfel hinaus, da hörte er ein Kind weinen. Kind: "Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen."

Der Chinese warf eine Bananenschale runter. Kind: "Ich bin ausgerutscht."

Der Deutsche wirft eine Bombe aus dem Flugzeug. Hört ein Kind lachen. Kind: "Ich hab gefurzt und die Schule ist EXPLODIERT."

Dieser eine Moment, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt, wieder geht und die Tür auflässt.

Eine 180 kg schwere Frau sitzt beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.

Sagt der Arzt zu ihr: "Können Sie mal bitte furzen?"

Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?"

"Nein, zur Orientierung."

Ein Paar geht ins Kino. Sie gehen zur Kasse und der Typ sagt: "Einmal Popcorn, bitte." Der Verkäufer fragt den Typen, ob er süß oder salzig möchte. Der Typ schaut seine Freundin an, zwinkert und schaut dann wieder zum Verkäufer und sagt: "Genau wie meine Freundin." Daraufhin sagt der Verkäufer zum Typen: "Tut mir leid, 'hässlich' haben wir nicht."

Der Moment, wenn du eine zu kleine Hose versuchst anzuziehen und dabei irgendwelche komischen Bewegungen machst. 😅

Fritzchen geht im Winter raus und erzählt: „Mein Zahn ist draußen!“

Die Blondine erstaunt: „In dieser Kälte?“

Alle Kinder pissen auf die Straße, außer Gunther, der steht drunter.

Zwei Blondinen finden einen Spiegel. Die eine schaut hinein und meint: "Hey, ich glaube, die kenn ich!"

Darauf die zweite: "Zeig mal her! - Na klar, du dumme Nuss, das bin ja auch ich!"

Das China-Virus hat auch etwas Gutes. Es hat ein paar lustige Witze hervorgebracht.

Eine Nonne sieht, wie ein Mann in seinen Tank pinkelt. Die Nonne ruft entsetzt: "Das ist doch nicht normal!" "Nein!", erwidert der Mann. "Das ist SUPER!!!"

Kommt ein Dachdecker in die Kneipe. Sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus!"

Was spielt man am besten mit einem Blinden?

Ich sehe was, was du nicht siehst!

Ein paar Witze, die jeder kennt:

Was ist flüssiger als Wasser?

"Hausaufgaben, die sind überflüssig."

Was buddelt durch die Erde und ist ziemlich schnell außer Puste?

"Eine Schnaufel."

Was ist gelb und fliegt über die Wiese?

"Biene Mayo."

Wenn man sich diese Seiten gibt, dann fällt einem folgender Satz von Dieter Hallervorden ein:

"DEUTSCHER HUMOR IST EIN ECHTER SCHLANKMACHER! MAN MUSS MEILENWEIT LAUFEN, BIS MAN IHN FINDET."

What do you call a pile of cats? A Meowtain!

Wer das versteht, wird sich bestimmt totlachen.

Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: „Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!“

„Oh! Das ist ja schlimm!“, entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: „Oh! Das ist ja schlimm!“ Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: „Wieso lacht ihr denn so?“ Eichhörnchen: „Heute hat der Bär den Igel gefragt.“

Da diese Seite schlechtewitze.com heißt, werde ich paar aufzählen:

Warum können Bienen so gut rechnen?

- Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?

- Mubarak.

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?

- Helsinki.

Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" Darauf die andere: "Ich gehe aus!"

Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?

- Weil sie in Sekten sind.

Was macht der Schalker, wenn er Meister wird?

- Die Playstation aus.

Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?

- Weil er nur einen Arm hat.

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?

- Reh hinterm Haus.

Das war es auch wieder.