Lachen-Witze

Stehen eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Braunhaarige vor einem Spiegel. Wenn sie etwas Falsches sagen, werden sie eingesaugt.

Zuerst die Schwarzhaarige: "Ich denke, ich bin die Schönste von allen." Wird eingesaugt!

Dann die Braunhaarige: "Ich denke, ich bin die Schlauste von allen." Wird eingesaugt!

Dann die Blondine: "Ich denke..." Wird eingesaugt!

Der Weihnachtsmann sagt zu seinem Rentier: "Die Kinder, die ich heute besuchte, waren sehr nett." Fragt das Rentier: "Und warum bist du dann so verbrannt?" Antwortet der Weihnachtsmann: "Sie haben extra für mich geheizt, und ich war zu faul, durch die Tür zu gehen, und bin von meinem Schlitten direkt in den Kamin gesprungen und dann... ja, hihi."

Ein Pferd geht um die Ecke! Was fehlt? Der Witz!

Dick und Doof.

Eines Tages geht Dick zum Verkäufer und sagt: "Ich hätte gerne 100 Brötchen für das Frühstück!"

Dann fragt der Verkäufer: "Sind Sie doof?" Antwortet Dick: "Nein, der steht draußen vor der Tür!"

Und nun das letzte Tier? Die Maus, die hat hinten ein Auspuff.

Deine Mudda wirft 'ne Zitrone auf den Boden und ruft: "Los, Pikachu!"

Hier mal 2 Witze, die ich mir ausgedacht habe:

Alle Kinder springen mit dem Fallschirm, nur nicht Gerhard, der fiel sehr hart.

Alle Kinder flüchten aus dem Dixi-Klo, nur nicht Gunter, der taucht unter.

Ich weiß, es sind zwar keine Spanier-Witze, aber meine Familie und ich fanden das zu gut.😂

Papa hat Geburtstag und es regnet Glückwünsche und Geschenke.

Als Thomas an die Reihe kommt, sagt der Vater: "An dich hab ich nur einen Wunsch. Sei einen Tag lang brav!"

"Das hättest du mir früher sagen müssen", erwidert Thomas, "jetzt hab ich dir schon einen Schlüpfer gekauft!"

Deine Mutter wirft eine Orange auf den Boden und schreit: „Los, Pokémon, los!"

Ich wollte einen Beton-Witz machen, aber da war er schon trocken.

Bob

Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Lange nichts mehr gesehen!"

Wenn deine Mutter furzt, wird eine Sturmwarnung rausgegeben!

Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.

Warum schaut die Blondine ständig auf den Fernseher?

Weil sie die Vögel aus der Ferne sehen will (Fernseher)!

Voldemort macht sich über Harrys kleine Nase lustig und Harry sagte: "Digga, wo ist deine Nase?" 😂

Florian

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

Was steht auf Chuck Norris‘ Grabstein?

Dreh dich mal um!

Du drehst dich um. Dann wird dir schwarz vor Augen.

Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"

Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."

Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"

Fritzchen: "Ja, der Garten meines Onkels!"