Lachen-Witze

Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter!

Kevin wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit los: "Pikachu!"

Warum lacht ein Zwerg, wenn er Fußball spielt?

Weil das Gras bei den Eiern kitzelt!

Harald: „Riechst du das?“

Ingrid: „Nein...“

Harald: „Ich auch nicht, Hahaha!“

Ein Furz ins Gesicht sagt mehr als 1000 Worte!

Was hat Franz an seiner Jacke?

Franzen.

Herr Huber bei seinem Hausarzt: "Ich bitte darum, dass Sie mir nochmal ein Fläschchen von dem guten alten Rheumamittel verschreiben." Darauf antwortet der Arzt genervt: "Ach Herr Huber, Sie reiben sich jetzt schon monatelang mit diesem Zeug ein und geholfen hat es noch immer nicht." Herr Huber wird rot und senkt den Kopf: "Ach wissen Sie", meint er verlegen, "zum Einreiben nehm ich's lang nicht mehr, aber es schmeckt so gut!"

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Schlamm, außer Rainer, der ist einen Kopf kleiner.

Robin, Luis und Marcel sind schon Keks, oder?

Ein Mann kommt nach Hause, wo seine blonde Freundin völlig aufgelöst und verheult am Küchentisch sitzt.

„Schatz, was ist los?“

„Ich komm mit dem neuen Puzzle nicht klar, da passen ja keine zwei Teile zueinander!“

„Welches neue Puzzle?“

„Na, das mit dem roten Hahn vorne auf der Packung!“

„Hä? Zeig mal...! Aah, das... ... ... Schatz, tu einfach die Cornflakes wieder in die Schachtel und lass uns die Angelegenheit vergessen!“

Alle Kinder müssen zum Friseur, außer Matze, der hat eine Glatze.

Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin.

Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“

„Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“

Ich wollte einen Witz über Gedächtnisverlust machen... Oder?

Der Lehrer sagt zur Schülerin: "Dumme Leute dürfen nicht im Unterricht sein, geh raus!"

Die Schülerin sagt: "Dann kommen Sie mit!"

Wieviele Leute brauchen Westfrisen, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Fünf. Einer steht auf der Leiter und hält die Glühbirne fest, die anderen vier drehen die Leiter.

Heute in der Schule war es Feueralarm-Übung. Die Lehrerin zu ihren Schülern: "Wenn es brennt, sollte man nicht seine Jacke mitnehmen! Warum nicht?" Auf einmal ruft einer aus einer Ecke rein: "Wenn es brennt, ist es doch sowieso warm!"

Deine Mutter hat drei Arme und lacht über Behinderte.

Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi!"

Fragt der andre: "Wooooo????" 😂😂😁😁😁😜😜

Meine Freundin meint: "Ich gehe nicht auf dieses Gymnasium, das sieht aus wie eine komische alte Burg." Ich: "Ich will rein, weil es aussieht wie Hogwarts." (Dieser Witz ist echt.)

Wenn deine Mutter furzt, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.