Länge-Witze

Ich schiebe und drehe, ganz sachte dabei, es wird immer länger, fast wie Zauberei. Die Spannung steigt, ich geb’ richtig Gas –

Es ist nur Spaghetti, was ich da aß!

Übrigens gehen mir auf der Witzeseite auch Chats, Rollenspiele, Kashoot-Kram usw. auf die Nerven.

Die Webseite ist lange zerstört worden. Sehr traurig und es macht gar keinen Spaß, Witze zu lesen.

Wer baut denn schon sein Haus auf Amactus? Na, jeder, der Amactus liebt!

Lang lebe Amactus!

"Mama, darf ich dir eine Geschichte erzählen? Es wird auch keine lange", fragt Mona.

"Okay."

"Und du wirst dich ganz bestimmt darüber freuen?"

"Ja, von mir aus."

"Alsoo... es war einmal eine teure Vase und jetzt ist sie kaputt..."

Stell dir vor, die Bevölkerung ist eine Autobahn. Jeder Mensch zählt ein Zentimeter. Dann wäre Deutschland eine Autobahn mit 800 km Länge. Es sind etwa 82.000 Leute MIT Corona verstorben. Das sind 820 Meter. Und etwa 10.000 AN Corona. Das sind 100 Meter.

Das wäre etwa so, als ob man eine 820 Kilometer lange Autobahn sperren würde, um 100 Meter der Autobahn zu reparieren. Aaaaalsoooo?

Zwei Betrunkene gehen aus der Kneipe und schauen auf den Mond.

Sie fangen darüber an zu streiten, welche Farbe der Mond wohl hat.

„Der Mond ist eindeutig rot, das sieht man doch!“

„Nein, der Mond ist braun. Schau doch mal richtig hin!“

Dann kommt ein Polizist.

Nach einer langen Diskussion einigen die beiden Trunkenbolde sich, den Polizisten zu fragen.

„Officer, welche Farbe hat der Mond?“

Da sagt der Polizist:

„Welchen meint ihr denn? Den Linken oder den Rechten?“

Was ist lang, hart und schwarz? Das Federmäppchen meines Freundes.

Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass, wenn sie die Toilette spült, sie mit reingezogen wird!

Woran sieht man, dass Trumps Hirn verbrannt ist?

Weil er zu lange im Fitnessstudio war! :)

"Chuck Norris isst nicht. Er starrt das Essen so lange an, bis es von alleine in den Mund kommt."

Was haben deine Mudda und die Sonne gemeinsam? Je länger man hinschaut, desto mehr schmerzen die Augen.

Wenn Dummheit wehtun würde, dann würde deine Mutter schon lange nicht mehr leben.

Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu Ende war. Sagt einer der Herren zu der Dame: "Was, Fräulein, der war aber lang!"

"Das kann man wohl sagen", erwidert sie. "Übrigens, war das Ihrer?"

E-Autos vs. Verbrenner.

Was ist der Unterschied zwischen E-Autos und Verbrenner-Autos?

E-Autos brennen länger!

Wie nennt man den chinesischen Polizeihund?

Lang fing fang wau!

Der Lehrer kommt nicht wieder in die Klasse.

Der Rektor kommt und sieht, dass die Kinder nur Blödsinn machen. Er fragt: "Wo ist denn euer Lehrer?"

Sagt ein Schüler: "Er ist gegangen und noch nicht zurückgekommen."

Fragt der Rektor: "Wie lange vermisst ihr ihn denn schon?"

Daraufhin als Antwort: "Als würden wir den vermissen..."

Hey, ich mag lieber lange, die sind am besten.

Ich meine einen langen Witz. Was dachtest du denn?

Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs.

Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer: "Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwärmer'!"

Der Winzer vom Rhein stimmt zu: "Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer' klingt ebenfalls prima!"

Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen...

Fritzchen bekommt seine Hausaufgaben. Die Lehrerin gibt auf: "Wie lange lebt deine Schwester noch? Wie lange brauchen deine beiden Brüder für deine Hausaufgaben? Wie hat dein Opa den 2. Weltkrieg überlebt? Wie fängt deine Mutter Fliegen?"

Fritzchen geht nach Hause und fragt: "Opa, wie hast du den 2. Weltkrieg überlebt?" - "Mit dem Maschinengewehr." "Hans und Franz, wie lange braucht ihr für meine Hausaufgaben?" - "5 Minuten." "Lola, wie lange lebst du noch?" - "90 Jahre." "Mama, wie fängst du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche."

Fritzchen schreibt aus Versehen alles falsch herum auf. In der Schule: "Mein Opa hat den 2. Weltkrieg mit der Fliegenklatsche überlebt. Meine Brüder brauchen 90 Jahre für die Hausaufgaben. Meine Schwester lebt noch 5 Minuten. Meine Mutter fängt mit dem Maschinengewehr Fliegen."

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich: "Meine Beine sind fünf Meter lang! Kann man die verkürzen?"

Darauf der Arzt: "Am besten Sie gehen in den Zauberwald. Dort lebt ein Zauberfrosch. Wenn du den Frosch fragst, ob er dich heiraten will, und er sagt ja, werden deine Beine um einen Meter kürzer."

Der Mann bedankt sich und geht in den Zauberwald zum Zauberfrosch. Er fragt: "Willst du mich heiraten?"

Darauf der Frosch: "Ja!" Und schon wurden seine Beine um einen Meter verkürzt. Er freute sich. Am nächsten Tag kam der Mann wieder. Er fragte: "Willst du mich heiraten?"

Darauf der Frosch: "Ja!" Am dritten Tag kam er wieder und fragte: "Willst du mich heiraten?"

Darauf der Frosch genervt: "Wie oft willst du mich das noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!"