Läuten-Witze
Eine Fee verwandelt Putin und Lawrow wegen ihrer Verbrechen an die Menschlichkeit in Fliegen.
Die Putinfliege sieht dann in der Nähe einen noch dampfenden Kothaufen und setzt sich drauf. Es dauert nicht lange und auch die Lawrowfliege setzt sich auf diesen Kothaufen. Auf einmal fängt die Lawrowfliege laut an zu furzen. Daraufhin schreit die Putinfliege lauthals die Lawrowfliege an: "Sag mal, hast du kein Benehmen? Ich bin beim Essen!"
"Laut Presseberichte besitzt ein deutscher Haushalt im Schnitt 261.000 €."
Ich: "Wer hat mein Geld???"
Wie verstecken sich Elefanten im Kirschbaum? Sie malen ihre "Eier" rot an.
Was ist das lauteste Geräusch im Urwald? Wenn Giraffen Kirschen essen.
Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?” Die etwas verdutzt: „Neee, wieso?” Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!”
2 Blinde am Kiosk. Einer niest laut.
Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“
Putin wandert ins Gulag. Man führt ihn rum..... Das ist diese Schlafbaracke, die Baracke für die Körperpflege und da ist die Küchenbaracke und da ist der Stall mit dem Eselchen...
Der Aufseher sagt: „Putin, wenn es einmal ganz nötig wird und du unbedingt etwas Liebe brauchst, dann ist da das Eselchen...“
Putin ist etwas verstört und auch angewidert... aber nach drei Wochen, da wird es schon ein bisschen vorstellbarer. Nach acht Wochen könnte er bereits schwören, dass ihm das Eselchen liebevolle Blicke zuwirft... und nach zehn Wochen hält er es nicht mehr aus und geht mitten in der Nacht in den Stall.
Natürlich ist das, was der Wladi mit dem Eselchen macht, dem Eselchen gar nicht recht und es beginnt ein lautes „IAH“ Geschrei. Keine zwei Minuten später ist das ganze Gulag im Stall, die Insassen und die Wache und der Aufseher. Der Aufseher schreit Putin an: „Sag mal, bist du völlig verrückt geworden?“ Putin lässt vom Eselchen ab, zieht die Hose hoch und sagt: „Aber du hast doch gesagt, wenn ich es mal ganz nötig habe...“ Der Aufseher: „...dann sollst du natürlich mit dem Eselchen ins nächste Dorf zu Anuschka reiten!!!“
Mike fragt seinen Vater.
Sagt der Vater: "Nein!"
"Warum?"
"Nun ja, Mama hat fünfmal ganz laut geschrien: 'Ja, gib es mir!' Nein, falsches Loch!"
Was haben die russische Republik und der Getränkemarkt gemeinsam?
Beide haben lauter Flaschen.
Putin reitet auf einem Pferd, mit bloßer Haut an seinem Leib bekleidet der Sonne entgegen.
Unverhofft bricht ihm der Hengst unter dem Arsch zusammen. Frustriert aber entschlossen nimmt ihn Putin auf die Schulter und trägt den Hengst aus letzten Kräften in die nächste Pferdewerkstatt.
Der Pferdemeister weist ihn auf die Grube und folgend stellt Putin sein Hengst darüber. Nun nimmt der Pferdemeister einen Ziegelstein in jede Hand und klatscht sie aus der Grube in das Gemächte, so das dem Pferd die höchsten Glocken Hosianna läuten.
Von 0 auf 100 in einem Augenblick macht sich der Hengst über dem Staub davon...
„Verflucht!“ schreit Putin, „wie krieg ich bloß mein Pferd jetzt eingeholt?“
...der Pferdemeister aufs Neue weisend und mit Zuversicht:
„Komm Putin und stell dich mal über die Grube!“
Dieser Moment, wenn...
• auf einmal das Wasser, nachdem Duschen, aus deinem Ohr kommt und dir alles voll laut vorkommt.
• man realisiert, dass man nur im Kopf auf Nachrichten geantwortet hat, aber nicht in echt.
• man den Eltern auf dem Handy ein Foto zeigt und sie dann nach rechts wischen.
• man Kaugummi in der Schule rausholt. Auf einmal alle nett :D
• man mit den Eltern einen Film guckt und dann eine 🔞 Szene kommt. Die Wand hat ja mal 'ne sehr schöne Farbe :D
Putin besucht in Moskau eine Schule und spricht über Patriotismus und die großartigen Leistungen des russischen Volkes. Anschließend dürfen die Kinder dem Präsidenten Fragen stellen. Igor hebt die Hand. „Ich habe zwei Fragen: 1. Warum hat Russland die Krim attackiert? Und 2. Warum will Russland die Ukraine besetzen?“ „Gute Fragen“, antwortet Putin. In diesem Moment läutet die Pausenglocke und die Kinder stürmen aus dem Schulzimmer.
Nach der Pause nimmt Putin das Gespräch wieder auf: „Habt ihr weitere Fragen?“ Sascha hebt die Hand: „Ich heiße Sascha und habe auch zwei Fragen: 1. Warum hat die Pausenglocke 20 Minuten früher geläutet? Und 2. Wo ist Igor?“
Egal wie laut du Bach hörst, keiner hört lauter Bach!
Es ist interessant, wie man in den verschiedenen Sprachen der Welt andere Laute für Hunde macht.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaff Blaff und in China Bruzzel Bruzzel.
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor!
Sagt der Gast: "In meinem Schnitzel ist ein Hörgerät!"
Sagt der Ober: "Ich höre Sie nicht, reden Sie ein bisschen lauter!" 🤣😂
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen.
Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“
Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Laut einer Studie:
Ca. 73% der Bevölkerung in Deutschland würde lieber einen entfernten Bekannten verlieren als ihren Arbeitsplatz.
Der Zahnarzt flüstert dem kleinen Timo zu: „Sei so lieb und schrei mal so laut du kannst!“
„Aber wieso?“, wundert sich Timo ängstlich.
„Das Wartezimmer ist noch rappelvoll. Und um 18:00 Uhr spielt meine Lieblingsfußballmannschaft!“
"Was versteht man unter einer viel befahrenen Autobahnbrücke?" -- Nichts, da ist es viel zu laut.
Mathe? Ist genauso für mich:
Mathelehrer: "Wenn ich 3 Schritte gehe und dann laut schreie und in Australien alle Gurken essen, wie viel wiegt dann der Sand in der Arktis?"
Hääääääääääääääääääää..
Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen Rüssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rülpste und sprach: „Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen.“ Da lachte der Esel und fing an zu kotzen.
Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: „Scheiße, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?“
Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: „Hohoho, du stolzer Hüpfer. Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?“ Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein Sumpfbackenpfeifdrüsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rückwärts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der Sumpfbackenpfeifdrüsling, denn die Dönerbude spuckte Dürüm und jodelte „Allah“.
Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, während er den Frosch küsste und sprach: „Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen, bis der Hahn miaut.“ Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.
Währenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer, weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke gespuckt hat, statt dieses genüsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhältig ihre Brüste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Ananastorte.