Lange Witze

Ein Flugzeug stürzt ab. Fünf Passagiere sind an Bord, aber es gibt nur vier Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Ivanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen...“

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: „Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen“.

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: „Kurios, Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!“

Die Frau überlegt und sagt: „Ich wäre Putzfrau bei SAP“.

Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“

Daraufhin Klaus: „Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo...“

Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“

Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“

So, hier meine Entscheidung, jedoch möchte ich zuerst etwas loswerden: Danke an euch alle!

Ihr habt mich tatkräftig unterstützt, und das weiß ich zu schätzen. Besonders lustig fand ich @richtermontes Kommentar, da er noch nicht lange mit uns schreibt.

Ihr müsst wissen: Es ist nicht einfach, mit solchen Lügen umzugehen. Jedoch habe ich es mit eurer Hilfe geschafft. Dazu beigetragen haben vor allem Loredana und Alex, die leider das selbe erleben mussten.

Aber: Wir sind UND BLEIBEN die Schlechtewitze-Crew, die zusammenhält, sich unterstützt. Und aus genau dem Grund werde ich BLEIBEN.

Liebe Grüße, Lina.

(Ps. heute Abend um 20:45 wie immer)

Ein Mann kommt zum Psychologen und sagt: "Herr Doktor, ich muss ständig an nackte Weiber denken!"

Der Doktor zeichnet einen Strich auf die Tafel und fragt: "Was sehen Sie hier?" - "Eine dünne nackte Frau!"

Der Doktor zeichnet einen Kreis: "Und hier?" - "Eine dicke nackte Frau!"

Der Doktor zeichnet eine Acht: "Und hier?" - "Zwei dicke nackte Frauen!"

Der Doktor schüttelt den Kopf: "Also, Sie scheinen ja wirklich ernsthafte Probleme zu haben. Ihr ganzes Leben scheint sich nur um nackte Frauen zu drehen!" - "Wieso denn ich", empört sich der Patient, "SIE haben doch die nackten Weiber gemalt!"

Es gibt auf YouTube einen guten Kanal, der heißt Bearded Dragon Care. Es geht um ein ungefähr 19 Jahre altes Mädel (Daisy) und Humphrey, ein cooles Reptil. Daisy leidet an starken Hautreizungen, aber trotz dem allen hat sie tapfer Videos gedreht, auch wenn ihre Hände richtig rot waren, dass es schon auffällig war.

Leider dreht Daisy nicht mehr. Im Oktober 2018 kam dann unerwartet das Video "RIP Humphrey".

Keine Ahnung was das heißt, aber das Humphrey wurde nicht mehr gezeigt. RIP bedeutet ja Rest in Peace. Ich denke aber nicht, dass Humphrey tot ist, da er auf allen Videos so jung war. Wenn schon, ist sein Tod ein Fake, so wie die meisten Tode von Menschen und Tieren auf YouTube. Das letzte Video hieß "Exciting Updates, Business Launch". Da wurde noch einmal Daisy mit ihrem Hautproblem gezeigt. Diesmal wirkte sie aber sehr verzweifelt. Sie hatte im Video auch ein paar Kissen mit Muster gezeigt, aber Humphrey war nicht zu sehen. Außerdem hat sie eine seltsame Box gezeigt. Auf dieser Box stand Humphrey, das sah man in dem Video RIP Humphrey.

Wisst ihr was diese Box war? Wenn nicht, schaut euch die Videos an, besonders das, das RIP Humphrey heißt. Schreibt mir in die Kommentare, wie es war. VIEL SPAß!

Die sechsjährige Mina geht mit ihrer Großmutter spazieren. Mina findet auf dem Weg 2 Euro. Sie will es aufheben. Großmutter sagt: "Mina! Alles, was auf der Straße liegt, bleibt auch auf der Straße liegen." Ein paar Meter weiter findet Mina 20 Euro. Sie will es aufheben. Da sagt Großmutter wieder: "Mina, alles, was auf der Straße liegt, bleibt auch liegen!"

Plötzlich rutscht Großmutter aus. Sie bittet: "Mina, kannst du mir beim Aufstehen helfen?" "Nein, Großmutter, alles, was auf der Straße liegt, bleibt auf der Straße liegen!", sagte Mina erfreut. 🤩😂😂

Nahezu unbeachtet im Schatten der anhaltenden Corona-Pandemie werden weitere einschneidende Änderungen geplant:

25 Jahre nach Einführung unserer glorreichen Neuen Deutschen Rechtschreibung (wir erinnern uns: "abnibbeln" ist das neue "abnippeln") planen Bund und Länder nun den nächsten großen Wurf:

Die Neue Deutsche Rechtrechnung!

Grundlage dafür ist der in Bund, Ländern sowie weiten Teilen der Bevölkerung verbreitete Wunsch zur Reform des maßgeblichen Inzidenzwertes:

"35 ist das neue 50".

Durch einfache Äquivalenzumformung der entsprechenden Gleichung lässt sich das wahre Ausmaß der geplanten Reform erahnen:

35 = 50

35 / 5 = 50 / 5

7 = 10

Damit wird erkennbar, dass unser bisheriges Zahlensystem im Laufe der kommenden Zeit schrittweise von einem Zehnersystem (Dezimalsystem) in das bisher wenig verbreitete Siebenersystem geändert werden soll.

Ziel der Reform ist auf lange Sicht eine noch weitere Absenkung des Inzidenzwerts und daraus folgend eine Absenkung auf das von Computern verwendete Zweiersystem (Binärsystem).

Grundlage für diese Zielsetzung ist die Tatsache, dass für Computersysteme bisher keine Ansteckungsgefahr selbst mit hochansteckenden, mutierten Corona-Viren besteht.

Ob darunter hinabgehend noch eine weitere Absenkung bis auf ein Nullersystem (entsprechend der Forderungen von Zero-Covid) möglich ist, wird jedoch von führenden Mathematologen bezweifelt, weil damit bedeutende Aufgaben unlösbar würden (wir erinnern uns: Teilen durch Null ist nicht möglich).

George Clooney, Brad Pitt und Dieter Bohlen kommen in den Himmel und Petrus erklärt ihnen: "Es gibt hier nur 1 Regel. Ihr dürft nicht auf die Enten treten. Sonst werdet ihr bis in alle Ewigkeit bestraft." George Clooney tritt am 1. Tag direkt auf eine Ente und Petrus bringt ein grottenhässliches Weib, kettet beide aneinander und sagt: "Ihr seid jetzt bis in alle Ewigkeit miteinander verbunden." Brad Pitt passiert dasselbe und wird ebenfalls bis in alle Ewigkeit mit einem hässlichen Weib verbunden.

Dieter Bohlen passt noch mehr auf, um bloß nicht auf eine Ente zu treten und eines Tages kommt Petrus mit einer attraktiven Blondine, kettet beide aneinander und sagt: "Ihr seid jetzt bis in alle Ewigkeit miteinander verbunden." Etwas verwundert fragt Dieter Bohlen: "Wie komme ich denn zu der Ehre, bis in alle Ewigkeit mit dir verbunden zu sein?" Und sie antwortet: "Naja, ich bin auf eine Ente getreten."

Die Lehrerin zu Fritzchen: "Zähle bitte bis zehn, Fritzchen."

Fritzchen: "Ok, eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun und zehn."

Die Lehrerin sagt zu ihm: "Üb bitte die sechs noch einmal bis morgen!"

Zu Hause, nach der Schule: Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Kannst du mir Sex beibringen?"

Mutter: "Nein, frag doch mal deinen Vater!"

Also geht Fritzchen zu seinem Vater: "Kannst du mir Sex beibringen?"

Vater: "Nein, frag doch mal deine Schwester!"

Bei der Schwester: "Kannst du mir Sex beibringen?"

Schwester: "Aber natürlich! Leg dich schon einmal nackt aufs Bett!"

So vögeln die beiden.

Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: "Kannst du mir jetzt die Sechs zeigen?"

Fritzchen: "Aber natürlich! Legen Sie sich nackt auf den Boden, ich komme gleich, ich muss mich auch nur kurz ausziehen!"

Auf der ganzen Welt gibt es nur noch schwarze Elefanten. Es gibt nur noch einen rosa Elefanten.

Das hat ein Forscher erfahren und nun möchte er sich auf die Suche nach diesem rosa Elefanten machen. Er hat außerdem gelesen, dass dieser rosa Elefant gerne Erdbeertorte mit einer Kirsche oben drauf isst. Also besorgt er sich eine Erdbeertorte mit einer Kirsche oben drauf und stellt sie an den Ort, wo der rosa Elefant zuletzt gesichtet wurde. Plötzlich kommt ein rosa Fleck angerast und danach ist die Torte verschwunden.

Der Forscher besorgt also wieder eine neue Erdbeertorte, aber diesmal mit zwei Kirschen obendrauf. Aber wieder kommt nur der rosa Fleck und man sieht absolut nichts. Das ärgert den Forscher etwas, deshalb holt er sich eine Erdbeertorte ohne eine Kirsche oben drauf. Wieder kommt ein rosa Fleck angerast, aber vor der Torte bleibt er plötzlich stehen. Der Elefant entdeckt, dass keine Kirsche oben auf der Torte ist und hat sich schwarz geärgert.

Wie der Bär seinen Schwanz verlor.

Es lebten einmal ein schlauer Fuchs und ein schwarzer Bär im Reich der ewigen Kälte friedlich miteinander. Aber nur fast, denn damals hatte der Bär einen langen, buschigen Schwanz, auf den der listige Fuchs neidisch war. Oft stritten sie sich, wer den schöneren Schwanz hatte. Natürlich wollte der Fuchs den schönsten Schwanz im Tierreich haben und deshalb heckte er einen frechen Plan aus.

Als sich die beiden wilden Tiere am nächsten Tag wieder trafen, sprach der Fuchs: "Ah, hallo Bär! Du hast wirklich den schönsten Schwanz! Er ist so lang, buschig und... einfach wunderschön! Komm jetzt mit mir zu den Gletschern, dort leben die leckersten Fische und außerdem möchte ich dir etwas zeigen." Der Bär folgte dem Fuchs und lief mit ihm zu einem gewaltigen, zugefrorenen Gletscher. "Schau mal, da unter dem Eis schwimmen echt viele Lachse. Willst du dir die Besten fangen? Na, dann setz dich an diesem Eisloch auf die Lauer!", rief der Fuchs dem Bär zu, der genau das machte, was ihm der Fuchs sagte, denn er war hungrig.

Als der Bär sich aufs Eis setzte, um nach den Fischen Ausschau zu halten, merkte er nicht mal, dass sein schöner Schwanz in einem Eisloch stecken blieb. Er war so konzentriert auf der nicht erfolgreichen Jagd, dass er gar nicht merkte, dass der Fuchs bereits verschwunden war. Lange Stunden vergingen und der hungrige Bär fing nicht mal den kleinsten Lachs. Erst am späten Abend kam der Fuchs wieder, um dem Bären hinzuweisen, dass er für sich schon Futter besorgt hatte.

Der Bär wollte schon aufstehen und aufgeben, da spürte er einen schlimmen Schmerz, als er sich vom eiskalten Gletscher hob. SEIN SCHWANZ WAR IM EISLOCH STECKENGEBLIEBEN UND EINGEFROREN!

Der Bär brüllte, tobte wie wild und versuchte seinen Schwanz wieder aus dem Eis zu ziehen, aber nichts half. Nach einer ganzen Weile befreite er sich, aber der Fuchs bekam plötzlich einen Lachanfall. "Was glotzt du so?", knurrte der Bär verwundert, worüber der Fuchs so lachte. Plötzlich merkte er, dass etwas an ihm fehlt. Er drehte sich um... OH NEIN! Sein Schwanz war weg! Er ist weggefroren und steckte immer noch im Loch! Der Bär brüllte vor Wut und Schreck. Am liebsten würde er den Fuchs mit einem Biss verschlingen, aber dieser jaulte nur frech: "Selbst schuld! Wärest du nicht mitgekommen, wäre dein Schwanz noch dran!"

Seitdem haben heutzutage alle Bären keine Schwänze und Füchse sind listig.

Zwei Typen werden von der Polizei beim Kiffen erwischt. Da sich beide aber noch nie etwas zu Schulden haben kommen lassen, bietet ihnen der Polizist einen Handel an: "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch ausnahmsweise eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann melden Sie sich am Montag wieder bei mir."

Am Montag erscheinen die beiden Typen auf dem Revier, und der erste berichtet: "Ich habe 20 Jugendliche überzeugt, keine Drogen mehr zu nehmen." "20, nicht schlecht", meint der Polizist, "wie haben Sie das denn geschafft?" "Ich habe erst einen großen und dann einen kleinen Kreis gezeichnet, und gesagt: Das hier (großer Kreis) ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und das hier (kleiner Kreis) ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."

Der Polizist ist zufrieden: "Das ist ja wirklich eine tolle Idee! Und Sie, was haben Sie erreicht?", wendet er sich an den zweiten. Dieser antwortet: "Ich habe 194 Jugendliche überzeugt." "194? Aber wie haben Sie das denn geschafft...", fragt der Polizist fassungslos. "Tja, ich habe erst einen kleinen und dann einen großen Kreis gezeichnet. Dann habe ich gesagt: Also Leute, das hier (kleiner Kreis) ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart, ..."

Fritzchen ist heute Nachmittag bei seiner Oma. Die Oma fragt: „Kannst du mir eine Packung Zigaretten holen?“

„Natürlich!“, antwortet Fritzchen und macht sich auf den Weg zum Kiosk. Er fragt: „Könnte ich eine Packung Zigaretten haben?“

„Aber du bist doch noch viel zu jung!“

Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt seiner Oma: „Ich bin noch viel zu jung, um Zigaretten zu kaufen.“

„Sag einfach, du bist 23 Jahre alt, hast 3 Kinder, deine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in den Gulli gefallen!“

Fritzchen ging wieder zum Kiosk. Wieder fragt Fritzchen: „Ich möchte bitte eine Packung Zigaretten haben.“

„Aber du bist doch noch viel zu jung!“

„Nein! Ich bin 3 Jahre alt, habe 23 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus. 😂😂...“

Es war einmal ein Sohn. Der sagte zu seinem Papa: „Papa, erzähl mir mal eine Geschichte!“

Und da sagte der Papa: Es war einmal ein Sohn. Der sagte zu seinem Papa: „Papa, erzähl mir mal eine Geschichte!“ Und da sagte der Papa: Es war einmal ein Sohn. Der sagte zu seinem Papa: „Papa, erzähl mir mal eine Geschichte!“ Und da sagte der Papa: Es war einmal ein Sohn. Der sagte zu seinem Papa: „Papa, erzähl mir mal eine Geschichte!“ Und da sagte der Papa: Es war einmal ein Sohn. Der sagte zu seinem Papa: „Papa, erzähl mir mal eine Geschichte!“ Und da sagte der Papa: Es war einmal ein Sohn. Der sagte zu seinem Papa: „Papa, erzähl mir mal eine Geschichte!“ Und da sagte der Papa: Es war einmal ein Sohn. Der sagte zu seinem Papa: „Papa, erzähl mir mal eine Geschichte!“ Und da sagte der Papa: Es war einmal ein Sohn. Der sagte zu seinem Papa: „Papa, erzähl mir mal eine Geschichte!“ Und da sagte der Papa: Es war einmal ein Sohn. Der sagte zu seinem Papa: „Papa, erzähl mir mal eine Geschichte!“ Und da sagte der Papa: Es war einmal ein Sohn. Der sagte zu seinem Papa: „Papa, erzähl mir mal eine Geschichte!“ Und da sagte der Papa: Es war einmal ein Sohn. Der sagte zu seinem Papa: „Papa, erzähl mir mal eine Geschichte!“ Und da sagte der Papa: Es war einmal ein Sohn. Der sagte zu seinem Papa: „Papa, erzähl mir mal eine Geschichte!“ Und da sagte der Papa: Es war einmal ein Sohn. Der sagte zu seinem Papa: „Papa, erzähl mir mal eine Geschichte!“ Und da sagte der Papa: Es war einmal ein Sohn. Der sagte zu seinem Papa: „Papa, erzähl mir mal eine Geschichte!“ Und da sagte der Papa: Es war einmal ein Sohn. Der sagte zu seinem Papa: „Papa, erzähl mir mal eine Geschichte!“ Und da sagte der Papa: Es war einmal ein Sohn. Der sagte zu seinem Papa: „Papa, erzähl mir mal eine Geschichte!“ Und da sagte der Papa: Es war einmal ein Sohn. Der sagte zu seinem Papa: „Papa, erzähl mir mal eine Geschichte!“ Und da sagte der Papa: Es war einmal ein Sohn. Der sagte zu seinem Papa: „Papa, erzähl mir mal eine Geschichte!“ Und da sagte der Papa: Es war einmal ein Sohn. Der sagte zu seinem Papa: „Papa, erzähl mir mal eine Geschichte!“ Und da sagte der Papa:...

Wie ihr seht, ist die Geschichte endlos.

Als ich noch kleiner war (also 9 Jahre alt), habe ich gerne die Fernsehserie Chuggington angeschaut. Die Serie habe ich immer so lustig gefunden und vor allem sehr fantasievoll.

Es ging um lebendige Gegenstände, insbesondere lebendige Züge. Die Züge konnten sprechen, selber denken und waren einfach witzig. Sie waren auf dem Computer so lustig gezeichnet, dass sie nicht mehr wie ganz normale Züge aussehen. Die meisten davon sind übrigens ausgedachte Züge, die es nur in der Fantasie gibt. Die Serie ist vor allem für Kinder (Jungen u.a. Mädchen). Es ist aber auch für einige Erwachsene geeignet, die gerne Science-Fiction-Fantasiegeschichten mit lebendigen Zügen, Laternenpfählen und anderem mögen. Ich empfehle es weiter. Ihr könnt es gerne anschauen.

PS: Ihr könnt mir später schreiben, wie die Videos über Chuggington waren. Viel Spaß!

Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher gehen in den Schweizer Alpen wandern. Da sehen sie eine Ziege.

Der Österreicher kommt auf eine lustige Idee. Er zeigt auf einen naheliegenden alten Stall. "Ziegen stinken fürchterlich! Wer's von uns am längsten mit der Ziege im Stall aushält, ist der Sieger!" Die anderen machen mit.

Als erstes geht der Österreicher mit der Ziege rein. Nach 20 Minuten kommt er rausgerannt und ruft: "Igitt! Oh mein Gott, dieser Gestank!"

Dann geht der Deutsche rein. Nach 40 Minuten kommt er aus der Türe gerannt und ringt nach frischer Luft und ruft: "Dieser Gestank! Ich sterbe!"

Jetzt ist der Schweizer dran. Eine ganze Stunde verstreicht. Da sagt der Österreicher: "Vielleicht ist er ohnmächtig geworden!"

Darauf der Deutsche: "Wohl kaum, dann hätten wir bestimmt den Aufprall gehört!"

Nach 75 Minuten rennt die Ziege raus, hält sich die Nase zu und schreit: "Oh Gott, dieser Gestank!"

Ein alter Mann geht zum Weißen Haus und möchte Präsident Trump sprechen. Darauf der Wachtposten: "Sir, Donald Trump ist nicht mehr Präsident der USA!" Der alte Mann bedankt sich und geht weg.

Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder und möchte wieder Präsident Trump sprechen. Der Wachtposten: "Sir, wie ich Ihnen gestern sagte, ist Mr. Trump nicht mehr Präsident der USA!" Der alte Mann bedankt sich wieder höflich und geht weg.

Am dritten Tag erscheint der alte Mann wieder und fragt nach Präsident Trump. Da wird es dem Wachtposten zu blöd: "Sir, ich sage Ihnen jetzt zum dritten Mal, dass Donald Trump nicht mehr Präsident der USA ist! Warum wollen Sie das nicht verstehen?" Darauf der alte Mann: "Ich verstehe Sie ja - aber ich höre es einfach immer wieder so gerne!"

Darauf salutiert der Wachtposten und sagt: "Wir sehen uns morgen, Sir!"

Hallo meine Lieben 🥰❤️ Ich bin’s wieder, eure Joana Almeida aus Portugal! Ich bin eine 11-jährige Sängerin und tanze auch sehr gerne! Ich bin auch Model und bringe jedes Jahr neue Alben in Portugal raus. Die sind natürlich auf Portugiesisch. Ihr fragt euch bestimmt, warum ich so gut Deutsch kann. Tja, ich hab’s halt einfach gelernt, denn ich bin sehr talentiert in Sprachen, bin aber auch sehr hübsch und habe eine sehr schöne Figur. Weshalb sollte ich sonst Model sein😂? Naja, wie ihr schon merkt – ich will mal in meine Texte auch Witze machen, denn wir sind hier ja auch in einer Witzeseite😂. Jedenfalls haben sich manche gefragt, was so eine berühmte Sängerin aus Portugal, wie mich, auf einer deutschen Witzeseite macht. Die Antwort lautet so: Meine Freundin kommt aus Deutschland und sie liebt Witze und hat mir gesagt, dass, wenn ich mein Deutsch verbessern will, dass ich dann etwas hier über mich schreibe. Und deswegen füge ich auch immer lustige Sachen hinzu. Tut mir leid, wenn ich ein paar Fehler gemacht habe, aber ich kann Deutsch erst seit einem Monat😅. Auch wenn ich ein sehr großes Talent für Sprachen habe, kann ich eine Sprache erst nach einem Monat perfekt schreiben.

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