Lange-Witze
Deine Mutter hat so lange Achselhaare, es sieht aus, als hätte sie 2 Hippies im Schwitzkasten.
Ein Malerlehrling soll die Straßenmarkierung einer Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er zwei Kilometer, am zweiten 500 Meter und am dritten sogar nur noch 200 Meter.
Fragt der Chef: „Wie kann es sein, dass Sie am ersten Tag so viel geschafft haben und jetzt nur noch so wenig?“
Sagt der Lehrling: „Nun ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen ziemlich lang...“
Wer täglich an der Muschi schnuppert und täglich 'nen Jack Daniel gluckert und täglich seine Alte knallt... der wird 100 Jahre alt.
Wer ist französisch, ungesund und hat einen langen Hals?
Giraffeé.
Deine Mutter ist so fett, sie scheißt im Klo länger als dein Urgroßvater!
Die 2 können noch lange warten💀
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: „Dich hab ich ja schon lang nicht mehr gesehen!“
Was ist lang, hart und bringt jede Frau zum Schreien?
Eine Kettensäge!
"Peter, warum machst du denn so ein langes Gesicht?", fragt der Lehrer besorgt.
"Mein Vater hatte gestern Abend einen Schlaganfall", erwidert dieser.
"Was? Das ist ja fürchterlich!"
"Das können Sie laut sagen! Mein ganzer Rücken ist voller blauer Flecke!"
Das ist zwar kein Witz, aber eine Sage.
Ich muss euch was sagen: Jeder, der das liest, wird niemals einen Freund haben, weil ich den schon lange habe, weil ich so hübsch bin und ihr nicht, bby. Love, Kylie. Kuss an eure Boyboys.
Mama, Mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!
Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt den ganzen Fußboden wenn du redest!
Ich weiß, dass das hier kein Witz ist. Aber es muss mal was klargemacht werden, da ich ein seeehr großer Fan von Geschichtenerzähler bin!
Also, manche fangen an, einfach auch Geschichten zu schreiben, ohne ihn gefragt zu haben, weil es war ja seine Idee und die hatten ja wohl lange genug Zeit selber auf die Idee zu kommen. Das finde ich echt blöd, weil die kriegen Likes, wenn sie ohne Erlaubnis die Idee von Geschichtenerzähler klauen. Also ich weiß ja nicht, wie er das findet, aber ich finde, dass sie ihn mal vorher fragen sollten, genauso, wie es mit Songs läuft. Wenn jemand einen Song umschreiben/nachsingen/etc. möchte, muss er auch den ersten Sänger/Songwriter fragen, ob er das darf. Danke!
Steve ging ins End und wollte Harz abbauen.
Baut zwei Blöcke ab: Lava stellt sich drunter: Ach, so ne warme Dusche hab ich schon lang mal wieder gebraucht!
Der Lehrer gibt die Klassenarbeiten zurück und schaut den Axolotl streng an:
„Sag mal, du hast schon wieder eine Fünf in Biologie! Warum grinst du denn trotzdem die ganze Zeit so unverschämt?“
Der Axolotl lehnt sich gelassen zurück, zeigt auf seine Kiemen und sagt:
„Herr Lehrer, egal wie oft Sie mich durchfallen lassen – ich bleibe sowieso mein Leben lang in der Grundschule. Und wenn mir der Kragen platzt, wächst einfach ein neuer nach!“
"Mein Freund ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
"Wie lange seit ihr schon Freunde?"
"Seit gestern."
Wie heißt ein chinesischer Dieb? Antwort: Lang Fing.
Wie heißt ein chinesischer Polizist? Antwort: Lang Fing Fang.
Wie heißt nun ein chinesischer Polizeihund? Antwort: Lang Fing Fang Wau!
Wie hat es ein Mann geschafft, 30 Tage lang ohne Schlaf auszukommen?
Indem er nur in der Nacht schläft.
Wie lange leben Hurensöhne?
11-13 Jahre.
Die ganze Nacht lang übt Zirp, die Grille, auf der Geige. "Deine Ausdauer möchte ich haben!", wundert sich das Glühwürmchen. "Die ist nötig, wenn man etwas will!", antwortet Zirp. "Und was willst du?", fragt das Glühwürmchen. Antwortet Zirp, die Grille: "Dass die zänkische Familie von nebenan endlich auszieht!"
Deine Mudda hat so lange Arschhaare, wenn sie spült, wird sie mitgerissen!
Tina Turner lässt sich im Krankenhaus ihre zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität.
Als sie aus der Narkose aufwacht, steht jedoch ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt: "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?"
Der Chefarzt versucht, sie zu beruhigen und sagt: "Schauen Sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"