Lasse-Witze

Der eine Creeper zum anderen: "Lassen wir's krachen!"

Ich wünsche wirklich niemandem etwas Böses. Selbst wenn jemand, den ich nicht leiden kann, die Treppe runterfällt, auf der ich stehe, gehe ich höflich zur Seite und lasse ihn durch.

In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute.

Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe.

Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?" Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"

Er: "Schatz, bist du sauer auf mich?"

Sie: "Wie kommst du darauf? Geh doch mal 'ne Runde mit dem Hund."

Er: "Aber es regnet doch wie Sau!"

Sie: "Dann lass den Hund hier."

Fritzchen erzählt in der Schule: „Unsere Katze hat gestern Junge bekommen!“

„Wie schön“, meint die Lehrerin, „wollt ihr die jetzt großziehen?“

„Nein, die lassen wir von alleine wachsen!“

Frau zum Psychiater: "Herr Doktor, mit meinem Mann stimmt was nicht, er glaubt, ein Helikopter zu sein!"

Psychiater: "Na, dann lassen Sie ihn mal vorbeikommen!"

Frau: "Ja und wo soll er landen?"

"Schatz, lass mal Verstecken spielen. Wenn du mich findest, haben wir Sex, und wenn nicht: Ich bin im Schrank."

"Soll ich den Müllsack tragen?"

"Nee, lass mal. Mit normalen Klamotten siehst du besser aus!"

Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“

Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?“

Ehemann: „Ja, ganz genau! Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“

Neulich in England.

Lord Henry sitzt in seinem Kaminzimmer und ruft nach seinem Butler: „James?“

„Ja, Sir?“

„Mir ist kalt. Wie warm ist es hier drinnen?“

„17 Grad, Sir!“

„Und draußen?“

„4 Grad, Sir!“

„Gut, gut“, nickt Lord Henry nachdenklich, „dann öffnen Sie das Fenster und lassen Sie die 4 Grad auch noch rein!“

Lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich.

Treffen sich 2 Eintagsfliegen. "Sag mal, was machst du denn für ein Gesicht"? "Lass mich in Ruhe, ich hab meine Sekunden."

Herr Schmitt zu seinem Chef: "Chef, kann ich bitte morgen frei bekommen? Ich muss meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen!"

Der Chef (tobend): "Kommt überhaupt nicht in Frage, Schmitt! Und jetzt arbeiten Sie gefälligst weiter!"

Herr Schmitt (lächelnd und nickend): "Vielen Dank, Chef! Ich wusste, dass Sie mich nicht im Stich lassen würden!"

Ich will mir demnächst einen AfD-Mitgliederausweis machen lassen, dann habe ich nicht mehr diese Probleme bei den Führerscheinkontrollen.

Drei Männer sollen gerichtet werden.

Die Richterin fragt den ersten: "Was bist du von Beruf?" - "Schreiner." - "Ich lasse dir den Schwanz abhobeln."

Der nächste, ein Metzger, dem wird der Schwanz abgehackt.

Als der dritte an die Reihe kommt, sagt er: "Bei mir können sie lange lutschen, ich bin Eisverkäufer."

Seit ich bei Outlook die Funktion "Emails zeitversetzt senden" entdeckt habe, halten mich meine Kollegen für einen Psychopathen, der nachts nicht schläft, und lassen mich morgens in Ruhe.

Folgt gerne für mehr Lifehacks, wenn ihr das noch nicht gemacht habt ;) XD

"Mächtige Raumschiffe, die Sith gebaut haben." Sei still, Yoda, und lass die Fliegen in Ruhe.

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Was machst du am Samstag?"

"Ich lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?"

"Dasselbe. Ich fahre meine Schwiegermutter zum Flughafen!"

30% der Tierbesitzer lassen ihr Haustier manchmal in ihrem Bett schlafen, ich hab's mal ausprobiert. Naja... Mein Goldfisch hat es leider nicht überlebt.

Kurzer Hinweis an die Person, die nachts immer so laut gegen meine Haustür schlägt. Ich lasse dich nicht raus :)