Ein älteres Ehepaar sitzt im Café. Fragt der Mann seine Frau: „Na Schatz, wollen wir jetzt heimgehen und Liebe machen?“ Antwortet die Frau: „Ach Schatz, lass uns doch lieber was machen, was auch du kannst.“
„Oh nein! Ihnen wird schlimmes widerfahren, gnädige Frau!“, sagt die Wahrsagerin.
„Man wird Sie umbringen, in Stücke teilen, Aufessen, und Kochen!“
Darauf sagt die Frau: „Moment, lass mich noch eben meine Lederhandschuhe ausziehen!
lehrer:alle die glauben ein idiot zu sein stehen auf keiner steht auf plötzlich steht der klassenbeste auf lehrer:was machst du da? klassenbester:es tut mir leid aber ich wollte sie nicht alleine stehen lassen
Ich habe sie richtig kommen lassen - Kevin (17), bei der ersten Fahrstunde
"Wie alt schätzt du mich?" "Nach deinen Augen 25, deinem Lächeln 21 und dem tollen Körper 23. "Wie lieb von dir." "Lass mich noch Addieren."
Meine Frau hat zu viele Möbel liefern lassen.
Jetzt fühle ich mich eingeschränkt.
Ein Indianer kommt ins Einwohnermeldeamt: “Ich möchte meinen Namen vereinfachen lassen!”
"Wie heißen Sie denn?"
“Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!”
"Und wie möchten Sie heißen?”
"Plumps”
Fritzchen ruft: Mama, Mama der Hund hat Sex! Darauf die Mutter: Lass ihn doch! Fritzchen: Aber es tut so weh!
Gott wird von einem Mönch gefragt: "Warum gibt es diesen kleinen Zeh, den haut man sich doch überall an?"
Da sagt Gott: "Boah, lass mir doch den Spaß, wie soll ich mir denn sonst die Zeit vertreiben!"
In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute...
Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe.
Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?" Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"
Ich: "Gleich eine Klassenkonferenz." 😑 Eine Freundin: "Warum das?" Ich: "Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum oder?" Sie: "Ja und?" Ich: "Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien: 'BAUM FÄLLT!!!'"
Ein Elektron will in eine Bar gehen. Da sagt der Türsteher, der ebenfalls ein Elektron ist: "Ich lasse Sie nicht hinein, ich finde dich abstoßend!"
"Die Bedienung ist ja kinderleicht!"
"Friederich, lass sofort die Kellnerin runter!"
Letzten Sonntag in der Kirche. Ich glaube ich sehe nicht richtig.... 2 Reihen vor mir, raucht ein Opa genüsslich ne dicke Zigarre. Habe vor Schreck fast mein Bier fallen lassen!
Was steht auf dem Schild eines Kindergartens in Tschernobyl?
Wir lassen Ihre Kinder strahlen
Sagte der Sohn zur Tochter: "Komm, lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich!"
Life-Hack von Putin: Westliche Waffen können meine Panzer nicht besiegen, wenn die russischen Soldaten sie als erste stehen lassen und sich aus dem Staub machen.
Im Klosterhof fahren einige Nonnen mit dem Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."
Woldemort hat sich die nase nur wegoperriren lassen weil
er hat deine mutter gerochen
Obama hatte die Hautfarbe, schwarze Wähler an die Urne zu bringen, DJ Trump hat dagegen die Inzucht der politische Correctness IN die Urne gebracht. Und dafür mal was ganz erfrischend Neues auf der Bühne des Staatstheaters inszenieren lassen: PR kann schrill - Greta und Bill
