Lasse-Witze

Obama hatte die Hautfarbe, schwarze Wähler an die Urne zu bringen, DJ Trump hat dagegen die Inzucht der politische Correctness IN die Urne gebracht. Und dafür mal was ganz erfrischend Neues auf der Bühne des Staatstheaters inszenieren lassen: PR kann schrill - Greta und Bill

Wir brauchen heute Abend unbedingt einen Grill!

"Ich hab einen kleinen."

"Ich weiß, aber lass uns jetzt den Grill besorgen!"

Ich kann einen Krieg anfangen oder beenden ich kann die Stärke eines Helden verleihen oder dich kraftlos zurück lassen ein Blick kann mich fangen aber keine Kraft verhindert das ich wieder gehe. Was bin ich?

Schwierigkeit:8/10 Lösung steht in den Kommentaren!

Würdest du deinen Penis 5cm wachsen lassen,dafür aber nicht mehr reden können?

Konstantin sagt:,,Das ist doch dämlich,wofür nutzt mir sowas,vor allem wenn ich nicht mehr reden kann?"

Kevin sagt:

Sagt ein Gauner zum anderen:,,Wenn es morgen wieder so heiß ist, gehe ich zur Polizei und lasse mich beschatten!"

Welche Raupenarten sind für Diebstahl anfällig? Kleptomaden. Und welche sollte man lieber nicht in die Nähe von Feuerzeugen lassen? Pyromaden.

Personalchef zum Bewerber: "Gut, dass hört sich ja alles ganz schön an. Haben Sie auch eine Schwäche?"

"Ja, ich bin sehr abergläubisch."

"Ok, dann lassen wir das 13. Monatsgehalt weg."

Bei einem Friseur sitzt ein langhaariger Jüngling. Als er an der Reihe ist, winkt er ab. "Ich will mir nicht die Haare schneiden lassen. Ich hab' bloß Krach mit meinem Vater und bei Ihnen vermutet er mich am allerwenigsten".

Ich wollte einen Witz über den Coronavirus machen. Aber: Lachen ist ansteckend, darum lass ich es sein.

Lehrerin: "Fritzchen - Nenne mir ein paar Tiere!"

Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."

Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen. Lass doch bitte das 'chen' am Ende Weg."

Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"

Frau sagt:Schatz du bist mir echt zu kindisch ich lass mich scheiden!

Mann:Hihi du hast Scheide gesagt!

Gegen Corona muss man viele Atombomben in der Athmosphäre hochgehen lassen und paar Atomkraftwerke, wo noch kein Ozonloch war, vor allem viele Raketen durch die Athmosphäre schicken: 1200 Raketen am Stück TÄGLICH, so wie es Elon Murks symbolisch vorgemacht hat

Gefängniss Drei Blondinen kommen ins Gefängniss. Der Wächter: ich lasse euch raus wenn ihr 100 Berge besteigt. Die Blondinen ziehen los. Nach 99 Bergen sagt die eine ,,Ich kann nicht mehr gehen wir zurück.

Ein Leprakranker und ein Schwuler haben Sex.

Am Ende sagt der Schwule ganz leise zu dem Leprakranken: "Du, ich muss dir etwas beichten! Ich habe AIDS."

Daraufhin der Leprakranke: "Kein Problem, ich habe ihn stecken lassen."

Sagt die eine Glühbirne zur anderen Glühbirne: "Lass uns durchbrennen!"

Eine Blondine sitzt im Zug neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie davon ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Die Blondine ignoriert ihn.

„Wir machen es ein bisschen interessanter. Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro.“ Die Blondine ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ Die Blondine überlegt kurz und gibt dem Rechtsanwalt fünf Euro. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch, ist grün und kommt blau auf vier Beinen wieder herunter?“ Der Rechtsanwalt weiß es nicht. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem den er kennt eine SMS. Ohne Erfolg.

Stunden später weckt er die Blondine, gibt ihr 50 Euro und fragt: „Also, was ist es?“ Ohne ein Wort zu sagen, gibt ihm die Blondine fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.