Lasse-Witze

Trump

    • Sitzen Trump und Hilleri im Helli. Sagt Trump: "Lass mal einen 500er runter werfen." Sagt der Pilot: "Nein, lass euch beide runter werden, dann freut sich nicht nur 1, sondern ganz Amerika!"

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    • Lehrer

    • Dieser Moment, wenn man aus Versehen zu seinem Lehrer sagt: "Ey Bro, das ist 'ne geile Party, lass alles stehen, nimm Kondome mit und komm. Es sind echt heiße und sexsüchtige Frauen hier!" Und es erst merkt, wenn man es verschickt hat.

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    • Training

    • Geht Lewandowski einkaufen. Sagt seine Frau: "Wo ist hier Müller?"

    Lewandowski: "Der ist beim Training."

    Die Frau: "Wieso bist du nicht beim Training?"

    Lewa: "Musste heute frei nehmen."

    Frau: "Wieso?"

    Lewa: "Musste heute mit dir shoppen."

    Frau: "Ok, lass uns zu Müller."

    Lewa: "Oh, der ist beim TRAINING!?!?!"

    Frau: "Ich meinte beim Einkaufen zu Müller."

    Lewa: "Oh, sorry :I"

    In Minecraft heiße ich MussOffSryy, ihr könnt mich adden ;P Ciao, lasst ein Like ;D

    Fritzchen

    • Fritzchen wird von der Lehrerin nach Tieren gefragt. Es legt los: „Pferdchen, Schweinchen, Eselchen...“ „Halt!“, ruft die Lehrerin. „Könntest du bitte das ,-chen‘ hinten weglassen?“ Fritzchen: „Na schön! Kanin, Eichhörn, Frett!“

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    • Wachstum

    • Tork Poettschke zu Werner Seelenbinder: "Icke habe mir jetzt einen kleinen Hund gekauft."

    Seelenbinder: "Willst du ihn großziehen?"

    Poettschke: "Nein, icke lasse ihn von alleine wachsen ..."

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    • Lasse-Memes

    Zeit

    • Geldverstecke

    In den Zeiten der Corona-Pandemie wird wieder mehr geklaut.

    Damit der Einbrecher ein Erfolgserlebnis hat, verstecke ich 50 EUR in der Zuckerdose.

    Die billige ROLEX aus der Türkei lasse ich offen auf dem Tisch liegen.

    Das Geld verstecke ich dann in meinen Schuhen. Damit ich nicht durcheinander komme, die 100er in den Schwarzen und die 50er in den Braunen.

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    • Laptop

    • Habe Laptop aufgebaut, Küchenrolle, Gleitgel, dicktittige Emo-Muschipiercing-Teeny Girls aus Kasachstan, die von ihren großen Hunden in der gleichnamigen Stellung durchgerammelt werden, im Internet. Ich in Action und ready to shoot... miaut meine scheiß Katze. Hat Hunger... ich geh in Küche, mache Happi auf in Katzenschälchen... geh zurück zu Laptop uuuuuund... Datenvolumen aufgebraucht. Scheeeiiiiisse.

    Ich voller Wut geh in Küche, rubbel das Rohr, bis es raucht und schieße große Ladung ab direkt auf Futter in Schale... soooo Katze lass es dir schmecken du Pussyfotze!

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    • Rollstuhlfahrer

    • An alle, die Witze über Rollstuhlfahrer schreiben: Sind No-Go, es sind auch nur Menschen, und wir sollten das Recht haben, über die zu lachen!

    Übrigens sind die meisten echt gemein und lassen es an die Pfleger aus, die nur helfen wollen. Was können wir dafür, dass ihr es nicht selber machen könnt? Seid doch mal dankbar!

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    • Nett

    • Mutter möchte den Sohn wecken: „Du, Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule.“

    Paulchen: „Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen schlafen.“

    Die Mutter: „Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!“

    Paulchen: „Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!“

    Mutter: „Schluss damit, stehe endlich auf!“

    Paulchen: „Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muss.“

    Mutter: „Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens, du bist der Schuldirektor!“

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    • Mücke

    • Wenn es einen Gott gibt, dann soll er bitte Mücken auf die Säcke der Führer heute landen lassen, damit die sich zweimal überlegen, Gewalt gegen andere Menschen anzuwenden.

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    • Biggie

    • Was macht deine Mutter, wenn sie ein Digi sieht? Liegen lassen, weil sie so fett ist wie ein Biggie.

    Passwort

    • Mein Mann und ich haben uns einen PC gekauft. Jetzt mussten wir uns ein Passwort ausdenken. Mein Mann hatte eine Idee... Nachdem er das Passwort eingetragen hatte, musste ich lachend auf den Boden fallen. Das Passwort, was er eingegeben hat, war: „meinPenis“, aber dann stand dort: „Tut uns leid, aber es ist nicht lang genug.“ 😂😂😂

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    • Geräusch

    • Macht mal lieber Geräusche, liebe Leute.

    Ich habe das Generve erfunden und es verfolgt mich bis heute.

    Ständig machen so ein paar Figuren aus der Steinzeit Geräusche vor meinem Fenster und bringen mich und meine Eltern um den wohlverdienten Schlaf.

    Geräusche und Generve verbinden die Völker und lassen das Elend in den Hintergrund rücken.

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    • Nacktschnecke

    • Leute, Lars ärgern? Wenn Lars keinen Bock hat, hier drauf, dann kann er gleich abholen, ne? Na ja, Lars, du stinkst! Wusstest du, dass Sohn Arazuhl hat mir das gesagt, dass ich dir das sagen soll und ich bin euer Fan. Kennst du eigentlich Chaosflo? Der hat zu dir gesagt, dass Lars eine Nacktschnecke ist! Karlsruhe Flo Flo 44 meine ich damit, ok? Okay, na ja Lars, was ich dir nur sagen wollte, du stinkst!

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    • Fingernagel

    • Ein Fingernagel-Gedicht:

    Hast du grad ein Nagelproblem? Viel zu lang, unangenehm? Wir bringen dir gute Kunde: Es wurd' 'ne Strategie erfunden!

    1. Lasse dich vom Partner scheiden, er braucht sie dir nicht mehr schneiden!

    2. Zerstöre einfach ganz geschwind die Lego-Sammlung von dem Kind. Du musst echt alles kaputt machen, dann kann das Kind bald wieder lachen.

    3. Zupf auch die kleinen und die engen, die sich in Zimmerecken drängen. Alle Teile einzeln sind, nur noch da das Heule-Kind. Ach egal, jetzt hast du kurze Nägel und rammst sie ihm gleich in den Schädel. Schatz und Kind sind endlich aus dem Haus, dies schöne Gedicht ist nun aus!

    LG

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