2 Freunde laufen durch die Wüste. Der Eine wird von einer Schlange in die Hoden gebissen. Der Andere geht etwas weiter weg, ruft einen Arzt an und fragt was er machen kann. Der Arzt sagt: „Du musst an der Stelle saugen, wo dein Freund gebissen wurde“ Der Mann legt auf, geht zu seinem gebissenen Freund und sagt „Du wirst sterben“ 😂
Ein Arzt, ein Ingenieur, ein Soldat, ein Bürofachmann, ein Jurist und ein Sänger streiten sich, welche Bedeutung das Wort „Liebe“ hat.
Der Arzt meint: „Liebe ist eine Erkrankung, bei der beide Teile ins Bett gehören.“
Der Ingenieur meint: „Liebe ist ein Betrieb, der nur verlässt, wenn der andere steht.“
Der Soldat meint: „Liebe ist ein Gefecht, welches mit Säbel und Scheide ausgetragen wird.“
Der Bürofachmann meint: „Liebe ist ein Geschäft, aus dem man mehr rauskommt als reinkommt.“
Der Jurist meint: „Liebe ist ein Prozess, wobei der Unterstehende ebenfalls berücksichtigt wird.“
Der Sänger meint: „Liebe ist ein Duett, welches im Laufe der Zeit zum Trio umgewandelt wird.“
Als ich neulich meinem Vater gesagt habe, dass ich keine Lust habe zur Schule zu laufen, sagte er: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, ist er 16 km zur Schule gelaufen. Bei jedem Wetter!“ Ich habe erwidert: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, war er Präsident von Amerika.“ Das waren meine letzten Worte...
Unterhaltung zwischen Harry und Voldemort:
Harry: "Du hast keine Nase."
Voldemort: "Du hast keine Eltern."
Harry: "Ich bin der Gute. Am Ende der Reihe werde ich gewinnen."
Voldemort: "Nein, du wirst am Bahnhof gegen eine Wand laufen und ins Koma fallen."
Harry: "Vorher lässt du dir ein Nasenpiercing stechen."
Voldemort: "Das ist der schlechteste Witz, den es gibt."
Harry: "Hahaha!"
Alle Kinder laufen ein Rennen außer Finn der fliegt hin
Zwei Eisbären laufen durch die Sahara.
„Hier muss es ja spiegelglatt sein“, sagt der eine.
Verwundert fragt der andere: „Warum?“
Sagt der erste: „Was meinst du wohl, warum hier so gut gestreut ist?“
Mein neuer Rekord beim 100m-Lauf:
31m!
Beim 50 Meter Sprint sind letztens zwei Läufer mit den Schädeln zusammengestoßen. Das war echt ein Kopf an Kopf rennen...
Ein Österreicher kauft eine hochwertige Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: „Mit diesem Modell können sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.“ Nach dem Einkauf macht der Österreicher sich auf den Weg zum Wald. Am ersten Tag hat er drei Bäume gefällt, am zweiten Tag fünf Bäume und am dritten Tag sogar sieben Bäume.
Unzufrieden kommt der Österreicher wieder zum Laden zurück. Der Verkäufer schaut nach der Motorsäge und antwortet: „Sprit ist drin, die Zündkerze funktioniert noch einwandfrei. Ich kann nicht nachvollziehen, wieso Sie damit Probleme haben. Wir probieren sie einmal aus.“
Während der Verkäufer die Motorsäge laufen lässt, meint der Österreicher: „Ey, was ist das denn für ein Lärm?“
Was ist orange und kann laufen? Eine Wanderine.
Immer wenn ich mir die Zähne putze, muss ich pullern.
Jetzt weiß ich endlich, warum auf der Zahnpastaverpackung drauf steht, dass man nicht den Wasserhahn laufen lassen soll.
Zwei Pferde schauen sich ein Pferderennen an. Da fragt das eine Pferd: „Warum laufen die denn alle so schnell?“ Antwortet das andere: „Na das schnellste Pferd gewinnt einen Preis!“ Da entgegnet das andere: „Okay, aber warum rennen die anderen?“
Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“ Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“
hab mir ein Deo gekauft Auf der Deo-Dose stand 'Hinten eindrücken'. Na gut, beim laufen tut ́s etwas weh, aber wenn ich furze, riechts klasse!! XDD
Hölle
Trump, Putin und Erdogan treffen sich in der Hölle wieder.
Alle sind im Scheißebecken.
Trump steht bis zum Hals in der Scheiße.
"Putin, wie kann es sein, dass du über die Scheiße laufen kannst?"
"Ich stehe auf den Schultern von Erdogan!"
Corona24
Während Putin in seinem Büro den Überfall auf die Ukraine plant, erscheint plötzlich der Geist Stalins. Putin nutzt die Gelegenheit, um Rat zu suchen: „Stalin, was ist passiert? Warum laufen die Dinge nicht gut für uns?”
Stalin gibt ihm einen Rat: „Schick fünf Millionen Russen in den Kriegstod und streich den Kreml blau.”
„Warum blau?”, fragt Wladimir Putin.
„Ich wusste, dass du mit dem ersten Teil kein Problem haben würdest“, kichert Stalin.
Einmal kam Chuck Norris bei einem 100m Lauf schon nach 90m ins Ziel.
Zwei Jäger laufen durch den Wald. Der eine hält sich den Hals und fällt zu Boden. Der andere ruft besorgt den Notarzt an und der sagt: "Sie müssen ja erst mal sicher gehen dass ihr Freund auch wirklich tot ist." Es fällt ein Schuss. Der Jäger ruft zurück und sagt: "Fertig, und jetzt?"
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort!"
Is klaaar...
*1. Teil*
Voldemort guckt aus dem Hinterkopf eines Lehrers raus. In Hogwarts.
*2. Teil*
Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder. In Hogwarts.
*3. Teil*
Ein Lehrer ist einfach so ein Werwolf. In Hogwarts.
*4. Teil*
Ein Schulturnier findet statt, bei dem ein Kind stirbt. In Hogwarts. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und statt einer Siegerurkunde kriegst du so ne Todesurkunde. "Ja, während des 800 Meter Laufes wurde Ihr Kind in eine andere Dimension katapultiert und wurde von einem Hurensohn ohne Nase getötet."
Und zum Schluss:
*7. Teil*
Ganz Hogwarts geht kaputt. In Hogwarts.
