Hölle
Trump, Putin und Erdogan treffen sich in der Hölle wieder.
Alle sind im Scheißebecken.
Trump steht bis zum Hals in der Scheiße.
"Putin, wie kann es sein, dass du über die Scheiße laufen kannst?"
"Ich stehe auf den Schultern von Erdogan!"
Zwei Jäger laufen durch den Wald. Der eine hält sich den Hals und fällt zu Boden. Der andere ruft besorgt den Notarzt an, und der sagt: "Sie müssen ja erst mal sichergehen, dass Ihr Freund auch wirklich tot ist." Es fällt ein Schuss. Der Jäger ruft zurück und sagt: "Fertig, und jetzt?"
Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort!"
Is klaaar...
*1. Teil*
Voldemort guckt aus dem Hinterkopf eines Lehrers raus. In Hogwarts.
*2. Teil*
Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder. In Hogwarts.
*3. Teil*
Ein Lehrer ist einfach so ein Werwolf. In Hogwarts.
*4. Teil*
Ein Schulturnier findet statt, bei dem ein Kind stirbt. In Hogwarts. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und statt einer Siegerurkunde kriegst du so ne Todesurkunde. "Ja, während des 800 Meter Laufes wurde Ihr Kind in eine andere Dimension katapultiert und wurde von einem Hurensohn ohne Nase getötet."
Und zum Schluss:
*7. Teil*
Ganz Hogwarts geht kaputt. In Hogwarts.
Den Trump, in seinem Lauf,
hält weder Ochs noch Esel auf.
Geht ein Mann nachts durch Ost-Berlin und schreit: "Scheiß Staat, scheiß Regierung!" Kommt ein Stasi-Offizier und nimmt ihn fest.
Fragt der Mann: "Weshalb verhaften Sie mich denn?"
Antwortet der Offizier: "Sie haben gerufen: 'Scheiß Staat, scheiß Regierung!'"
Sagt der Mann: "Ich habe aber gar nicht gesagt, welchen scheiß Staat und welche scheiß Regierung ich meine."
Daraufhin lässt der Offizier ihn laufen. Kurze Zeit später nimmt er den Mann erneut fest, woraufhin dieser nach dem Grund der erneuten Verhaftung fragt.
Antwortet der Stasi-Offizier: "Es gibt nur einen scheiß Staat und eine scheiß Regierung."
Eben in der Stadt spricht mich ein fremder Typ an: „Ey Mäuschen, wie komm ich hier zum nächsten Starbucks?“
Ich: „Da vorne die übernächste links, und dann immer geradeaus.“
Tja, und wenn er höflicher gewesen wäre, würde er jetzt nicht in die falsche Richtung laufen.
Wie bekommt man 1.000 Follower in kurzer Zeit?
Mit einer Wasserflasche durch Afrika laufen!
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie Pokémon Go spielt, laufen die Anfangspokémon vor ihr weg.
Einmal kam Chuck Norris bei einem 100m Lauf schon nach 90m ins Ziel.
An Halloween laufen zwei Jugendliche über den Friedhof. Es ist schon längst stockdunkel und der Nebel schwebt über dem Boden. Plötzlich ertönt ein Geräusch: TOCK TOCK TOCK.
Die beiden folgen diesen gruseligen Geräuschen. Da entdecken sie einen älteren Mann, der mit Hammer und Meisel an einem Grabstein herumklopft. Sagt der eine Jugendliche: "Oh, Mann! Sie haben uns ganz schön erschreckt! Wir dachten schon, Sie wären ein Geist."
Aber der alte Mann beachtet die zwei nicht und murmelt nur: "Diese verdammten Idioten! Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!"
Lufthansa
Viele Menschen machen in der Corona-Krise einen entscheidenden Fehler.
Alle laufen dem Geld hinterher.
Man muss dem Geld entgegengehen.
Lufthansa macht es richtig.
Über welche Brücke kann man nicht laufen?
Die Eselsbrücke.
Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schließt die Augen und sagt: „Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Straße entlang fahren. Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht, dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann. Die Leute rufen voller Hoffnung: ‚Jetzt wird alles wieder gut!‘“ Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin: „Und wie reagiere ich darauf?“
Die Antwort der Wahrsagerin: „Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu!“
Mein Rekord im 100-Meter-Lauf sind 27 Meter.
Sitzen 2 Hunde im Park. Sehen sie eine Hündin vorbeilaufen, sagt der eine Hund zum anderen: „Du, ich hab Schmetterlinge im Bauch!“ Darauf der andere: „Also, du frisst aber auch jeden Scheiß!“
"Mutti, Mutti, ich will nicht ständig im Kreis laufen!" - "Halt's Maul, sonst nagel ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
"Merkt euch eins, Männer, ich laufe euch nicht hinterher!"
Annette (33), Rollstuhlfahrerin.
Zwei Jogger laufen im Stadion. Sagt der eine: "Verdammt, da rennt ein Kampfhund hinter uns her!" Sagt der andere: "Keine Sorge, wir haben doch mehrere Runden Vorsprung!"
Ein Elefant und eine Maus laufen auf einer Brücke. Sagt der Elefant: "Warum wackelt die Brücke denn so?"
Sagt die Maus: "Ich habe doch heute meine schweren Stiefel an."
Alle Hunde gehen laufen, nur nicht der Rüde, der ist müde. 😴
