Lauf-Witze

Ich: Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?

Taxifahrer: Am besten laufen Sie mit Augen zu über die Hauptstraße und achten nicht auf das Gehupe.

Dann werden Sie mit Blaulicht hingefahren.

Der Moment, wenn du mit deiner Morgenlatte gegen die Wand läufst und dir die Nase brichst.

Ich wollte eine Chips-Verbotswelle auf Tinder ins Laufen bringen, doch mein Slogan "Keine Pringles für Singles" kam nicht so gut an.

Im Klosterkonvent ist Beicht-Tag, die Nonnen bekennen ihre Sünden.

Nach einigen Bekennungen der verschiedensten Sündereien in all ihren Facetten, Arten und Weisen, sagt plötzlich eine jüngere Nonne, sie habe ein männliches Glied angesehen.

Sie solle zur Buße 5 "Vater unser", dazu 5 "Ave Maria" beten und ihre Augen mit Weihwasser waschen, dann sei ihr die Sünde vergeben.

Dann behauptet eine andere jüngere Nonne, sie habe ein männliches Glied mit den Händen berührt.

Damit ihr diese Sünde vergeben wird, solle diese "zur Buße" 7 "Vater unser" beten, sowie 10 "Ave Maria" und dann ihre Hände mit Weihwasser waschen.

Worauf, in diesem Moment, aus der Gruppe Nonnen eine Stimme ertönt: "Dann lass das Wasser laufen, ich muss gleich gurgeln!"

Zwei Photonen laufen nebeneinander. Plötzlich wird das eine Photon langsamer. Fragt das 2. Photon: "Wieso wirst du langsamer?" Darauf das 1. Photon: "Ich bin auf Diät!"

Deine Mudda ist so hässlich: Die Zombies laufen freiwillig in die andere Richtung.

Laufe einfach mal singend durch die Stadt... Aber statt "Hey Macarena" singst du "Eyy, my Corona"... Die Gesichter sind unschlagbar!

Er: Welche Maus läuft auf 2 Beinen?

Sie: Keine.

Er: Mickey Maus. Und welche Ente läuft auf drei Beinen?

Sie: Donald Duck.

Er: Alle Enten laufen auf 2 Beinen!

Zwei Creeper laufen in den Keller.

Sagt der eine zum anderen: "Wollen wir hochgehen?"

Zwei Igel laufen.

Zwei Streichhölzer laufen stundenlang durch den Wald. Völlig erschöpft rasten sie am Wegesrand, als ein Igel vorbeikommt. Sagt das eine Streichholz zum anderen: "Du Kameradenschwein, hättest mir ruhig sagen können, dass hier auch Busse fahren!"

Jesus konnte über Wasser laufen.

Menschen bestehen zu 60 % aus Wasser. Ich kann über Menschen laufen, also bin ich zu 60 % Jesus. Eis besteht zu 100 % aus Wasser. Ich kann über Eis laufen, also bin ich zu 100 % Jesus.

Chuck Norris bringt PS5 Spiele auf einem Gameboy zum Laufen!

Batman und Superman hatten eine Wette laufen, wer verliert, muss ab sofort seine Unterhose über seiner Hose tragen. Superman hat verloren.

Zwei Golfer golfen bei starkem Regen. Nach einer Weile laufen sie an einem Fluss vorbei. Flussaufwärts sehen sie zwei Fischer, die ihre Angeln ins Wasser hängen lassen.

Sagt der eine Golfer: "Schau dir diese zwei Idioten an! Die angeln im strömenden Regen!"

"Ich laufe keinem Mann hinterher!" Gertrud, 33, ist im Rollstuhl.

"Frau Müller, Sie müssen nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"

"Das habe ich schon probiert, jetzt sind die Gurken 40 Zentimeter lang!"

Chuck Norris macht einen 5-Minuten-Sprint zum Mars!

Zwei Tomaten laufen über die Straße. Wird die eine vom Auto überfahren, schreit die andere: "Komm, on Ketchup!"

Laufen zwei Jäger im Wald. Fällt der eine um. Der andere wählt den Notruf: "Mein Freund ist gerade umgekippt. Was soll ich tun?"

"Stellen Sie erst mal fest, ob er wirklich tot ist." Ein Schuss. Wieder der Jäger: "Okay, und jetzt?"

Jeder, der diesen Witz gelesen hat, soll ein Kommentar schreiben!

Dumbledore: Hogwarts ist sicher.

1. Jahr: Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.

2. Jahr: Riesige Schlange kriecht durch die Flure.

3. Jahr: Ein Lehrer ist ein Werwolf, der andere ein geflohener Sträfling.

4. Jahr: Es findet ein Schulturnier statt, bei dem Kinder sterben. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und es kommt nicht zurück.

Eine Person: Ja, beim 500m-Lauf wurde er in eine andere Dimension teleportiert und von einem Hurensohn ohne Nase getötet.