Alle Kinder helfen auf der Baustelle, außer Laura die fickt mit dem Maurer.
Alle essen Toast, außer Laura. Sie isst die Paula. 😂😂
"Was ist weiter von uns entfernt: der Mond oder Amerika?", fragt die Lehrerin.
"Amerika", sagt Laura überzeugt. "Wie kommst du denn darauf?", fragt die Lehrerin.
Laura: "Den Mond kann ich von meinem Fenster aus sehen, Amerika nicht!"
Fragt die Mutter ihre Tochter: „Und wie war es in der Schule?“
Emma: „Gut.“
Mutter: „Irgendwas Besonderes?“
Emma: „Nö.“
[Vor dem Schlafengehen]
Emma: „In der Schule war echt viel los. Erst der Feueralarm, dann hat sich Laura den Fuß gebrochen und ich muss morgen ein Kilo Mehl, ein Kilo Zucker, 10 Eier und 2l Milch mitbringen. Wir backen nämlich morgen und ich habe mich freiwillig gemeldet, ein paar Zutaten mitzunehmen.“
Ich: "Ey Bro, kennst du die Nice?" Mein Freund: "Ja." Ich: "Schon klar, du kennst die von der Schule." Mein Freund: "Ey Laura." Laura: "Hi Schatz, wer ist das denn? Sieht aus wie mein linker Fuß und lacht."
Laura sitzt im Unterricht von Herrn Meier.
Laura fragt ihren Lehrer: "Herr Meier, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Herr Meier: "Natürlich nicht, das wäre doch ungerecht!"
Laura: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Geht Laura zu ihrer Mama und sagt „Mama bei meiner Mumu wachsen Haare“ sagt die Mama „Nennen wir es einfach dein Affe hat Haare“ Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt „Mein Affa hat Haara“ antwortet ihre Schwester „und meiner hat schon viele Bananan verschluckt
Jenna: "Ey Bro, es gibt überhaupt keine Gentlemans mehr!"
Patrick: "Ey, ich habe gestern Laura den Regenschirm gehalten, als sie im Regen meine Autoreifen gewechselt hat :|"
Mutter: 💩 Laura: ???? Mutter: Ein Schokokuss, der auf dich aufpasst 😘
Laura: "Mom, das ist ein Kackhaufen!"
Mutter: "Ach so, ich dachte, das ist ein Schokokuss 😳"
Mira und Mario sind ein Paar, nur mal so zur Info.
Mario: "Du bist süß, Mira ❤️." Mira: "Nein, du bist süßer 🥰." Mario: "Du bist die Süßeste ❤️❤️❤️." Mira: "Nein, du bist vieeellll süßer 😍🥰." Mario: "Du bist so süß, dass mir nichts einfällt 😍🥰❤️💋☺️." Laura: "Seid leise, ihr beide seid hässlich."
Tim: "Immer diese verliebten Paare. 😑"
Laura: "Schlimm, vor allem wenn man Single ist. 😂"
Tim: "Dieser Anblick, wenn man die rumknutschen sieht und am liebsten Backsteine auf sie werfen will. 😂"
Laura: "Ich und du besorgen uns eine Schleuder und dann spielen wir Angry Single."
Jenna zu ihrer Freundin am Telefon: "Du, mein Opa hat mich heute verarscht."
Laura (ihre Freundin): "Wie denn?"
Jenna: "Hallo Opa, wollte dich was fra-"
Opa: "Was bitte, lauter!"
Jenna: "Ich woll-"
Opa: "Ich verstehe kein Wort!!!"
Jenna: "Ich wollte dich-"
Opa: "Reingefallen, das ist mein Anrufbeantworter 😂"
Laura sagt: "Ich wünsche mir ein Pony zum Geburtstag!" Papa sagt: "Das kriegst du auch!" Am Geburtstag bekam sie einen Friseurtermin!
Tom zu Laura: "Hey, meine Uhr hat 'nen Knall, denn sie ist der Uhrknall!" 😂😂😂😂
Laura geht zu ihrer Mama und sagt: "Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare." Sagt die Mama: "Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare."
Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: "Mein Affe hat Haare." Antwortet ihre Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt."
Warum nimmt Laura Brot mit aufs Klo? Weil sie die WC-Ente füttern will.
Was macht Laura in 30 Jahren?
Sie schiebt den DJ!
Das Corona-Virus hat definitiv mehr Follower als Laura Müller!
Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht aus wie ein Pferdehintern."
Ein Cowboy steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann steht auf und setzt sich wieder auf seinen Stuhl.
Nun kommt Laura Bush ins Bild. "Also. Die sieht nun aber wirklich wie ein Pferdehintern aus.", ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Bush-Land?"
"Nein, du bist in Pferdeland."
Laura dreht durch. Lukas versucht, sie zu beruhigen. Laura sagt: "Geh weg, du sorgst nur für mehr Ärger." Lukas: "HALTS MAUL, DU B****." Laura: "Ja, ein Hering soll die Fresse halten!!!"
