Lebendigkeit-Witze

Ein Tourist kauft sich im Urlaub einen Papagei und muss ihn an der Grenze verzollen lassen.

"Ein lebendiger Vogel kostet 150 Euro Zollgebühr, ein ausgestopfter Vogel kostet nichts", erklärt der Zöllner.

Da krächzt der Papagei aus dem Käfig: "He Leute, jetzt macht aber bloß keinen Scheiß!"

Was ist ein lebendig und schlecht für die Menschheit?

Naja die Menschheit :)

Erdogan hat in hamburg spanferkel bestellt. Wollte die ferkel aber noch lebendig. - hat sie dann in me burka gesteckt und gefickt. Trump hat die fuellung geschmeckt

Frage an Radio Eriwan: "Können Masken beim Einkaufen, im Bus oder in der Bahn Infektionen mit Corona verhindern?"

Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja, aber nur wenn der Maskenträger infiziert ist und wenn sein Atem lebende Viren enthält und wenn er ganz nahe einer gesunden Person steht, Auge in Auge, mindestens 15 Minuten und wenn er die Person dabei anhustet."

Was passiert wenn man stirbt?ist man dann tot oder lebendig

Deine Mutter ist das lebende Argument für die Kopftuchpflicht.

Zwei Ratten sitzen in der Gosse und lesen alte Zeitungen. "Boah!" ruft plötzlich die eine. "Im Auslandsteil steht, dass in Chile eine Foltermethode darin besteht, Frauen lebende Ratten in die Vagina zu stecken!" Darauf die andere: "Mein Gott, die armen Tiere!"

hilfeeeeeeeee mann hat mich lebendig begraben . jaaaa aber nicht besonders gut.....................

Der Papst, Ein Schulkind und lebende scheiße b.z.w. Trump sitzen in einem Flugzeug das abstürzt der Trump schnappt sich sofort ein Fallschirm und sprang der Papst sagt:nehm du ihn .ich bin schon alt! Sagt das Schulkind:nein es sind doch noch beide da Trump hat mein Ranzen genommen

Deine Mutter gilt bei Nekrophilen als lebender Geheimtip.

Deine Mutter ist so dumm sie isst lebende Kücken weil diese frischer als normale Nuggets sind .

Wo uebernachten lebendige Hosen? Im Hosenstall.

Lebend dir Ne ruft Zdbrbbr

Was ist Das Problem eines lebenden Schleims? Man kann nicht draufhüpfen😛

Was ist rot und Kletter die Beine hoch?.....

..... ein lebender Fötus nach der Abtreibung!

Was ist ein Octopus mit Lepra?

Ein lebendiger Tintensack.

(Bitte kein Hate, den hab ich mir gerade eben aus dem Hirn geprügelt)

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte,entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten...

Fisch zu essen ist nicht gut zu essen, aber auch nicht so schlimm wie einige es behaupten. Denn viele Tiere, vor allem am Meer essen immer noch viel Fisch und viele Fische fressen sich auch gegenseitig. Das ist halt der Kreislauf des Lebens und wild lebende Menschen haben schließlich auch Fisch als Nahrungsquelle. Trotzdem esse ich kein Fisch, weil ich es einfach nicht möchte.