„Papa wenn ich gross bin möchte ich auch lebendig sein!!!“
Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
Was wurde in Amerika zum Präsidenten gewählt ?
..Lebende Scheiße
Habt Ihr schon gehört?
Trump hat der amerikanischen Freiheitsstatue bei lebendigen
Leibe den Kopf abgeschnitten.
...Aber eine Statue ist doch totes Material, wieso also *bei lebendigen Leibe*?
...Die Freiheit, ein Teil der Statue, hatte kurz vorher noch gelebt.
Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind. - Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig
Die in England lebende Schwester meines Vaters ist eine dumme Kuh.
Ich nenne sie 'Britische Muh-Tante'.
Unterschied zwischen einen lebendigen und toten Vogel? Piepmatz und Piepmatsch.
Harry: Schau mal Hagrid, da sind lebende Schockofrösche! Hagrid: Na und? Harry: Die Bilder leben, es gibt einen sprechenden, lebenden Hut und die Treppen leben! Gibt es hier irgendwas, wo nicht lebt? Hagrid: Deine Eltern Harry, deine Eltern...
Kennt ihr diesen moment wenn man auf yt irgendwas super gruseliges gesehen hat und sich dann nicht traut einzuschlafen weil man angst hat das man die lebende hölle im traum erleben wird?
Zum Teenager:
"Drei..."
Teenager: "Das funktioniert bei mir nicht."
"Zwei... Eins..."
Teenager: "Ok, ok! Ich geh ja schon!"
Kein lebender Mensch hat herausgefunden, was bei null passiert.
Deine Mudda ist so dumm, bei der Geburt hat sie zu deinem Vadda gesagt: "Guck mal, lebende Scheiße!"
Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.
Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel
Fragt die Mutter: "Und, wie war's im Streichelzoo?" Antwortet die Tochter: "Super Mama, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum."
Einmal habe ich ein Mädchen so hart rangenommen...
Dass sie fast wieder zurück zu den Lebenden gekommen ist.
„Was geht?“
„Alles Lebendige, was Beine hat.“
Warum sterben so viele Menschen in der Ukraine? - Weil Wladimir Wladimirowitsch Putin sich vom Blut der Lebenden nährt.
Adolf Hitler war der lebende Beweis dafür das das komplette Versagen des Gehirns nicht zwangsläufig zum Tod führt
Kirmes im Dorf.
Putin kommt zu einer Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuss!“ Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen/gelben Plüschteddy.
Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ’n Fischbrötchen.“
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom
