Lebensmittel-Witze
Käse ist nicht vegetarisch!
Wenn einem beim Dönerfleisch das Wasser im Mund zusammenläuft, ist das bei den Vegetariern beim Rasenmähen auch so?
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Spaghetti gegen die Wand und denkt, sie ist Spiderman.
Warum isst eine Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt?
Weil draufsteht: Hier öffnen!
Bei einer Party bleibt viel Essen übrig. Das ist wohl freiwillig un-gegessen!
Memes
Netter Versuch, Rolf!
Was ist der Unterschied zwischen einem, zwei und tausend Eiern?
Ein Ei kann man essen.
Zwei ist ein Säckchen voll.
Tausend ist ein ...
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 10 Brötchen!"
Sagt der Bäcker: "Sind sie eigentlich bescheuert?"
Sagt der Mann: "Wieso, gibt's die heute billiger?"
"Uiiii White Peach, Oha!"
Bamenhinghong
Hallo, ist da die Pizzeria am Rewemarkt? Ja?
Einmal Pizza mit Hackfleisch bitte!
Zwei Tomaten treffen sich. Sagt die eine:
Meine Mutter ist fett, weil du ihr Chips gegeben hast!
Papa fragt seinen Sohn: "Hast du Hunger, mein Sohn, weil du hast nur gebratene Eier gegessen?"
Sohn: "Ich esse doch keine Eier!"
Kampf Battle: Fruchtzwerge gegen Aktimel. Wer gewinnt? FRUCHTZWERGE!
Wieso ist deine Mudda fett?
Weil sie 10 Milliarden Packungen von Haribo gegessen hat.
Ein Herr vom Veterinäramt kommt auf einen Bauernhof und sieht, wie die Schweine teilweise nur drei Beine haben und eines verbunden ist. Er fragt den Bauern nach dem Grund. Der meint: „Ja, glauben Sie, ich schlachte immer eine ganze Sau, nur weil ich mal einen Haxen essen will?“
Wie nennt man eine Frau, die jeden Tag einen zu einem nach Hause kommt?
Lieferantin (Esel)!
Was ist ein weiches, braunes Ei?
Antwort: Nuteller!
Alle Kinder sind Veganer, außer Malu, die frisst eine Kuh.
Kartoffel riecht nach Hodenklaus!
Was ist der Unterschied zwischen einem Milchreis und einem Epileptiker?
Den Milchreis isst man mit Zucker und Zimt.
Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.