Lebensstil-Witze
Ich kenne einen Vegetarier, er geht jeden Tag Hühnchen essen.
Patrick ist Vegetarier.
Warum ins Solarium gehen, wenn um 10 Uhr die Sonne ins Bett scheint?
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“
Schmeckt das Essen oder ist es vegan?
Warum essen Veganer kein Fleisch?
Weil ihnen das Fleisch zu zart ist!
Sicherste Diät für Faule: Ein Kaff-Fee zaubert Deine Pfunde weg. Eine geht noch, dann wieder Mutti stemmen, früh morgens um 10h in Deutschland... Gruß, Eure Cnoppers!
Weißt du, wie du am einfachsten abnimmst?
Es reicht ein einfaches Kopfschütteln, wenn dir jemand Essen anbietet.
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Biotonne.
Ich trinke meinen Kaffee wie Chuck Norris. Schwarz und ohne Wasser.
"Hasst du Haschisch in den Taschen, brauchst du nie mehr was zu naschen."
Fett Levi bleibt in der Mülltonne stecken und singt "It's my life".
Wie heißt ein Digger-Veganer?
Biotonne!
Emely hat heute mal wieder Sport gemacht: RITTERSPORT, 2 Tafeln!
Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall? ... Smoothie-Maker!
Was rollt mit 300 km/h auf der Autobahn?
Deine Mutter mit MCDONALDS Gutscheinen!
Deine Mutter ist so fett, man braucht zwei Friedhöfe, um sie zu begraben.
Deine Mutter ist so arm, sie klaut Ketchup-Tütchen, um sich die Haare zu färben.
Deine Mutter ist so fett, dass sie nach dem Joggen in McDonald's reinbiegt.
Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?"
"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."
"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"
"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."
"Was machen Sie denn hier?"
"Ich warte auf meinen Sohn."
"Aha, sicher ein Einzelkind!"