Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank? - Es kann ja sein, dass jemand nichts trinken will.
Eine leere Batterie geht in die Disco, da sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"
Ist die Brieftasche leer, muss ein YouTube-Channel her!
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau holt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau holt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“
Deine Mutter ist so fett, als sie im Freibad vom Zehner sprang, war das Becken leer.
Tipp:
Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.
Was ist der Perverseste Beruf den es gibt?
Postbote, er rennt von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist!
Treffen sich ein Bayer und ein Österreicher zum Schneckensammeln.
Nach einer Stunde treffen sie sich wieder. Der Bayer hat einen vollen Korb und der Österreicher einen leeren. Fragt der Bayer: "Wo hastn die Schnecken?" Sagt der Österreicher: "Als ich mich zu einer Schnecke bücken wollte - Husch - war sie weg."
Der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist! :)
Lothar Matthäus sitzt in seinem Büro. Plötzlich erscheint ihm eine Fee: "Du hast zwei Wünsche frei", sagt sie. Sagt Matthäus: "Dann hätte ich gerne eine Bierflasche, die niemals leer geht!"
Und schon steht so eine vor ihm. Er trinkt ein bisschen, aber sie bleibt voll. Sagt er: "Davon hätte ich gern noch ne zweite!"
Warum scheint in Afrika immer die Sonne?
Weil alle Kinder ihren Teller leer essen.
Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit. Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt: „Gott weiß alles, ich weiß nichts.“
Auf seinem korrigierten Test steht: „Gott eins, du sechs.“
Dieser Moment, wenn man irgendwo, wo man keine Ahnung hat, wo du gerade bist, ganz dringend aufs Klo und 💩 musst, aber zu spät merkst, dass das Klopapier leer ist.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer leeren Wasserflasche?
In der einen Flasche war mal was drin.
Optimist: "Das Glas ist halb voll!"
Pessimist: "Das Glas ist halb leer!"
Mathematiker: "In der einen Hälfte vom Glas ist Wasser drin, in der anderen nichts, daher ist x die Menge vom Wasser und y die Menge von dem Teil, wo nichts drin ist. Da von beiden nur die Hälfte drinnen ist, werden x und y durch 2 geteilt (also 1⁄2x und 1⁄2y). Die Gleichung lautet also: 1⁄2x+1⁄2y=Glas."
Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?"
Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen?
Warum hat ein Pokerspieler einen Stift dabei?
Damit er kein leeres Blatt haben könnte.
Trump stirbt. Mortis freut sich über ein neues Gehirn zum Fressen, deshalb öffnet er den Kopf von Trump. Er ist verwundert, als er sieht, dass der Kopf leer ist.
Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht.
Anrufbeantworter angemacht.
Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.
Das gestaltete sich schwierig.
Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter „Gute Nacht“ zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter’s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Hintern zu stubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet wie das letzte Mal!!!"
Im Taxi herrschte Totenstille.
Wenn bei einem Bus 3 Leute einsteigen, und dann 5 Leute aussteigen, müssen zuerst wieder 2 Leute einsteigen, damit der Bus wieder leer ist.
