Leere-Witze

Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: "Schwein gehabt!"

Nachvollziehbare Wirkungsweisen:

Alkohol kann: - brennen, - sterilisieren, - aufwärmen, - das Gleichgewicht beeinflussen, - Frauen verschönern.

Globuli können: - sich in Wasser auflösen, - die Beiträge der Krankenkassen erhöhen, - den Geldbeutel der Versicherten leeren, - das Konto von Herstellern und Heilpraktikern füllen.

Eine leere Batterie geht in die Disco, da sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"

Ist die Brieftasche leer, muss ein YouTube-Channel her!

Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.

„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.

Die Frau holt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht ihm eine.

„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.

„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.

„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.

Die Frau holt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.

Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.

Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“

Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“

Tipp:

Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.

Deine Mutter ist so fett, als sie im Freibad vom Zehner sprang, war das Becken leer.

Lothar Matthäus sitzt in seinem Büro. Plötzlich erscheint ihm eine Fee: "Du hast zwei Wünsche frei", sagt sie. Sagt Matthäus: "Dann hätte ich gerne eine Bierflasche, die niemals leer geht!"

Und schon steht so eine vor ihm. Er trinkt ein bisschen, aber sie bleibt voll. Sagt er: "Davon hätte ich gern noch ne zweite!"

Was ist der perverseste Beruf, den es gibt?

Postbote, er rennt von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist!

Warum scheint in Afrika immer die Sonne?

Weil alle Kinder ihren Teller leer essen.

Treffen sich ein Bayer und ein Österreicher zum Schneckensammeln.

Nach einer Stunde treffen sie sich wieder. Der Bayer hat einen vollen Korb und der Österreicher einen leeren. Fragt der Bayer: "Wo hastn die Schnecken?" Sagt der Österreicher: "Als ich mich zu einer Schnecke bücken wollte - Husch - war sie weg."

Der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist! :)

Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit. Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt: „Gott weiß alles, ich weiß nichts.“

Auf seinem korrigierten Test steht: „Gott eins, du sechs.“

Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?"

Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen?

Dieser Moment, wenn man irgendwo, wo man keine Ahnung hat, wo du gerade bist, ganz dringend aufs Klo und 💩 musst, aber zu spät merkst, dass das Klopapier leer ist.

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer leeren Wasserflasche?

In der einen Flasche war mal was drin.

Trump stirbt. Mortis freut sich über ein neues Gehirn zum Fressen, deshalb öffnet er den Kopf von Trump. Er ist verwundert, als er sieht, dass der Kopf leer ist.

Ein Schotte, ein Deutscher und ein Franzose sitzen im Restaurant und trinken Wein. Angenommen, bei jedem würde eine Fliege hineinfliegen. Was würden die Männer tun?

Der Deutsche nimmt die Fliege heraus und trinkt das Glas leer. Der Franzose wirft das Glas sofort aus dem Fenster. Der Schotte hingegen holt die Fliege heraus und schreit sie an: "SPUCKST DU WOHL AUS!" 😂

Jeder Denker: Ist das Glas halb voll oder halb leer?

Jeder Säufer: Ist das Glas halb voll? Mach es leer!

Warum hat ein Pokerspieler einen Stift dabei?

Damit er kein leeres Blatt haben könnte.