Lehrer

Lehrer-Witze

Sagt Gundula: "Papa, ich habe eine 6 in Deutsch!!!"

Papa: "Ich habe doch mit dir gelernt?!"

PS: Das ist nicht falsch geschrieben!!!

Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.

Jetzt sitze ich vor der Tür.

McGonnagal im ersten Schuljahr: „Er kommt ganz bestimmt nach seiner Mutter.“

Im zweiten Schuljahr kommt Harry mit einem fliegenden Auto an. McGonnagal: „Oder auch nicht.“

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    • Reasons why I hate school: 5% annoying people. 5% teachers. 90% because it isn't Hogwarts.

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    • Was ist der Unterschied zwischen der Vorschule und meinem Keller?

    Kleine Kinder kommen aus der Vorschule heraus!

    Der Peter ist in die Schule zum Herrn Lehrer bestellt worden.

    "Ihr Sohn Thomas", beginnt der Lehrer seine Klagen, "bringt mich mit seinen kuriosen Antworten auf ganz einfache Fragen zur Verzweiflung."

    "Wie denn das?", staunt der Peter.

    "Gestern wollte ich in der Klasse zum Beispiel den Begriff Reue erklären. Ich frage also ihren Sohn: "Wenn du gegen deinen Vater einmal unfolgsam oder undankbar gewesen bist, was ergreift dich kurz darauf?" Und wissen Sie, was der Lausbub geantwortet hat?"

    "Nein!", sagt der Peter.

    "Der Bursche hat mir geantwortet: "Herr Lehrer, dann ergreift mich der Vater und verhaut mich ganz fürchterlich!"

    Der Lehrer: „Paul, bitte nenne mir die Formel für Kohlendioxid?“

    Paul so: „Hmm, lassen Sie mich überlegen, ach, sie liegt mir auf der Zunge...“

    Der Lehrer alarmiert: „Dann spuck sie aber äußerst schnell aus, sie ist nämlich hochgiftig!!!“

    Alle Kinder gehen in die Schule, nur die Annika geht schon zum Praktikum.

    Schüler: "Wörter, die mit 'un' anfangen, sind ja meistens etwas Blödes, wie Unkraut, unschön. Was habt ihr noch?"

    Der erste Schüler meldet sich und sagt: "Unreif!"

    Dann meldet sich der zweite Schüler und sagt: "Unbegabt!"

    Doch dann meldet sich Fritzchen und sagt: "Unterricht!"

    Am Freitag kommt Lukas zu spät zum Unterricht. Sagt der Lehrer: „Lukas – es ist schon das dritte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst!“ Daraufhin antwortet der Schüler: „Entschuldigen Sie bitte. Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.“

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    • Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Schüler?

    Der Schüler muss morgens aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.

    Lehrer: "Wörter, die mit ,U' beginnen, heißen meistens etwas Schlechtes. Wer kann mir Wörter mit ,U' sagen?"

    Hannah: "Unfall!"

    Fritz: "Unterricht!"

    Ein Sohn von einem berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis. Stolz geht er zu seinem Vater und sagt: „Mein Vertrag mit der 9. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”

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    • Herr Borchert: "76 % aller Umschüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."

    Annette: "Herr Borchert, so viele sind wir doch gar nicht!" 😅

    Lehrer zu Fritzchen: „Nenne mir fünf Tiere aus Afrika!“

    Fritzchen: „Zwei Löwen und drei Giraffen!“

    Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Dein Gespräch interessiert hier keinen, geh vor die Tür!"

    Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

    Was ist das, wenn man einen Lehrer aus dem Fenster wirft?

    Mord?

    Nö, Umweltverschmutzung.

    Ich knacke die 10 Likes, ok?

    Also, der Lehrer zu Fritzchen: "Geh raus, dein Gequafel interessiert keinen!" Sagt Fritzchen: "Dann kommen Sie doch mit!"

    Ein 2.? Ok.

    Was ist das, wenn man Lehrer aus dem Fenster wirft? "Mord"? Nö, *Umweltverschmutzung* 🤣

    Lasst ein Like da dafür, dass ich für euch so viel Text geschrieben habe und dafür, dass ich mir Mühe gegeben habe 👍🏻❤️👍🏻🙏