Lehrer-Witze
Wenn alles schläft und einer spricht: "Den Zustand nennt man Unterricht!"
Die Lehrerin fragt: "Fritz, nenne mir 4 Körperteile?"
Fritz: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht."
Wenn Lehrer bei Firefox "Google.de" aufrufen.
Die letzten vier Wochen von der Schule:
Endgegner: Zeugnisse. Gegner: Lehrer. Belohnung: sechs Wochen Ferien. Ruf: "Soldaten, macht so weiter!"
In der Schule...
...Vergesslich? ... Ich doch nicht ... Ich filtere nur Unwichtiges heraus.
Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?
Es hat ihm die Sprache verschlagen...
Lehrer: Zu Frischen, wieso sind Dinos ausgestorben?
Frischen: Weil sie keine Lust mehr hatten.
Fritzchen hat Englisch. Da kam der Lehrer zu Fritzchen und fragte: "Hast du dein Workbook schon rausgetan?"
Fritzchen: "Ja, es liegt vor mir auf dem Tisch!"
Lehrer: "Aber das ist doch das Exercise book!"
Fritzchen: "Was jetzt? Soll ich das Exercise book oder das Workbook rausholen?"
Lehrer: "Ja, das Workbook!"
Fritzchen war verwirrt.
Unsere Mathelehrerin meinte heute zu uns: "Sie brauchen sich nur alles anzugucken, was Sie heute aufgeschrieben haben und dann werden wir am Mittwoch ein kleines Leistungskontröllchen schreiben." (ernsthaft 1:1 entnommen).
Meine Mitschüler und ich so: Das wird sicher 'ne Klausur, digga!
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Hast du dein Workbook schon raus getan?"
Fritzchen: "Ja, es liegt vor mir am Tisch."
Lehrer: "Aber das ist doch das Student's Book."
Fritzchen: "Was jetzt? Soll ich das Workbook oder das Student's Book rausholen?"
Lehrer: "Ja, das Workbook."
Fritzchen war verwirrt.
Was sagt jemand in der Schule?
"Du darfst nicht aufs Klo!"
Ich bin auf einem Internat, wer noch?
Hab ich selbst erlebt in meiner Schulzeit. Einer meiner Klassenkameraden wusste auf die Frage unseres Deutschlehrers keine Antwort. Unser Lehrer packte meinen Schulfreund am Kopf und drehte ihn hin und her. Der motzte: "He, was soll das?" Lehrer: "Vor Gebrauch schütteln!"
Der Lehrer fordert Fritzchen auf: „Nenne mir fünf europäische Flüsse!".
Fritzchen antwortet schnell: „Warte oder leck Main Po!"
Was macht eine Mathelehrerin mit erweiterter Mathematik? Sie entflieht der Realität.
Einer der mutigsten Zauberschüler hat sich in die Höhle des Löwen gewagt und den - diesmal nicht nur psychisch-kranken - Zaubertranklehrer besucht. Draußen wartet seine Klasse und will wissen, wie es dem alten Professor geht. "Es gibt keine Hoffnung mehr", erklärt der Schüler betrübt, "er kommt morgen wieder zum Unterricht."
Warum haben Mathelehrer selten Haustiere?
Weil sie schon genug Probleme damit haben, ihre Schüler zu zähmen!
Was steht auf einem Grabstein des Lehrers?
"Wir sind zu gut geworden."
Mäxchen soll für den Deutschunterricht einen Aufsatz mit 50 Wörtern schreiben. Er setzt sich hin und schreibt:
"Frau Maier geht in den Garten und ruft: 'Komm Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez!'"
Ein paar Lehrer feiern eine Party. Als ihnen das Bier ausgeht, bietet der Gymnasiallehrer an, neues zu holen. Er fährt los, kommt eine halbe Stunde später angelaufen: „Scheiße, Polizeikontrolle – Bier und Führerschein weg!“
Als nächstes fährt der Realschullehrer los. Auch er kommt eine halbe Stunde später zurück, ohne Bier und Führerschein: „Scheiße, ich bin in eine Polizeikontrolle gekommen!“
Dann fährt der Hauptschullehrer los und kommt nach kurzer Zeit mit Bier und Führerschein zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“, fragen die anderen. „Na, ich kenne doch meine ehemaligen Schüler...“