Lehrer-Witze

Fritzchen kommt zur Mama sagt Mama ich hab Magenschmerzen sagt die Mama ja das kommt weil du nichts im Magen hast.Oh sagt Fritzchen jetzt weiß ich warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat😂😂😂

Fragt die Mutter Leon: "Wie wars in der Schule?" Antwortet Leon: "Ich habe das Gefühl, dass der Lehrer selber nicht viel weiß, er stellt uns andauernd Fragen"

“Passt gut auf!” sagt der Lehrer.“Wenn zehn Maurer zum Bau eines Hauses hundert Tage brauchen, dann brauchen hundert Maurer für dieselbe Arbeit nur zehn Tage. Habt ihr das verstanden?”

– “Ja!”ruft die Klasse.

– “Jetzt nennt mir ein anderes Beispiel!”

– Eine Zeit lang herrscht Schweigen, dann meldet sich Michael am hintersten Tisch:“Wenn ein Schiff nach New York fünf Tage braucht, dann brauchen fünf Schiffe nur einen Tag!”

Beim Korregieren eine Klausur findet der Lateinlehrer in der Arbeit eines Schülers immer wieder das wort „hostes“ (die Feinde), und das völlig ohne Zusammenhang. Durch Nachforschen findet er heraus, dass sich jener Schüler sich von seinem Banknachbar hatte vorsagen lassen und dieser immer wieder gefragt hatte „Host es?“ (bayrisch für „Hast du’s?“)

Fragt der Lehrer: Fritzchen nenne mir ein Instrument. Antwortet Fritzchen: Sagsoseh Fragt der Lehrer: Wie kommst du denn da rauf ? Fritzchen Antwortet: Meine Mama sagt immer zu meinem Vater: Wenn ich deinen Sack so sehe Mensch das ist ein ganz schönens Instrument.

Freddy kommt von der Schule nach Hause, wirft seine Jacke auf den Boden, legt die Füße auf den Tisch und rülpst.

"Was sind denn das für Manieren?", empört sich seine Mutter.

Freddy erwidert: "Der Lehrer hat gesagt, so könne ich mich zu Hause benehmen!"

Deutsch und Mathe sind meine 3 gutesten Fächer

Lehrer: "Bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Krise" vorkommen." Schüler: "Ich krieg' ne Krise."

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein" Lehrer: "Also existiert Gott nicht." Fritzchen denkt sich: " Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein" Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein" Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"

Lehrer: ,,Fritzchen, wenn du Million Euro hast und ich dir 500.000 Euro wegnehme, was ist das?" Fritzchen: ,,Hey Lehrer, du klaust mein Geld, ich wollte schon immer eine PS5 kaufen. Das ist richtig gemein."

Sagt Fritzchen ganz traurig: "Ich hasse mich."

Antwortet seine Mutter: "Ob du dich hasst, kann ich nicht beeinflussen, aber ich bin mir sicher, dass dich niemand anderes auf der Welt hasst."

Fritzchen: "Doch, doch, die Lehrer. Die Lehrer hassen mich und jeden anderen Schüler."

Wenn der Schüler eine schlechte Note bekommt... ist dann wirklich der Schüler schlecht, oder in Wahrheit der Lehrer, weil er versagt hat zu unterrichten?

Lehrer: "FRITZ!"

Fritzchen: "Ja?"

Lehrer: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt!"

Fritzchen: "Meine Schwester ist schön, PUNKT."

Lehrer: "Schön, und jetzt sag mir einen Satz mit einem Komma und einem Punkt!"

Fritzchen: "Meine Schwester weiß KOMMA, dass sie schön ist PUNKT."

Lehrer: "Und nur noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt!"

Fritzchen: "Weil meine Schwester weiß KOMMA, dass sie schön ist KOMMA, geht sie auf den Strich PUNKT."

Lehrer: O_ó

Fritzchen: 😀👍

Die Jungfrau Maria wurde nach katholischer Lehre leibhaftig in den Himmel aufgenommen. Nach fast 2000 Jahren packt sie die Langeweile und bittet Gott, für ein paar Tage wieder auf die Erde zu dürfen. Gott stimmt zu unter der Bedingung, dass sie jeden Abend anruft und Bericht erstattet, was sie erlebt hat.

Am ersten Abend ruft sie im Himmel an. "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal eine Zigarette geraucht. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am zweiten Abend ruft sie wie vereinbart wieder an: "Hier ist die Jungfau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal einen kleinen Schwips gehabt. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am dritten Abend ruft sie wieder an. "Hier ist Maria. Ist das schlimm"?

Kommt ein Ramazan(Rambo) in die Klasse und will reden

Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!” Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha 60 Prozent, soviel sind wir gar nicht!”

Was lernt man in der Elfen-Schule?

Antwort: Das Elfabet.

Eine Schülerin steht während der Pause weinend auf dem Schulhof. Der Lehrer fragt sie: "Was ist denn passiert?" Die Kleine antwortet: "Paul hat mein Pausenbrot auf den Boden geworfen!" "Mit Absicht?", will der Lehrer wissen. Das Mädchen sagt: "Nein! Mit Leberwurst!"