Hogwarts ist sicher, stellen wir mal fest:
1. Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers. 2. Es kriecht eine zwanzig Meter große Schlange (Basilisk) in den Rohren und versteinert Kinder. 3. Ein Lehrer ist ein Werwolf, und ein Verbrecher treibt sich im Schloss herum. 4. Ein Lehrer ist Todesser und ein Kind stirbt.
Der Lehrer erklärt in der Gemeinschaftskunde:
"Es gibt mehrere Verfassungsorgane: 1. Bundestag, 2. Bundesrat, 3. Bundesverfassungsgericht, 4. Deutsche Bank."
"Was ist an dieser Aufzählung falsch"?
Das clevere Fritzchen meldet sich. "Die Reihenfolge".
neuer Lehrer: „Als Kind war ich Waise.“ Schüler: „Oh“ Lehrer: „Fehlt irgendjemand ?“ Schüler: „Ihre Eltern“
Habe beim Lehrer angerufen ... damit hat er nicht gerechnet Habe beim Brötchen angerufen ... war belegt
Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?
"Ich bin nicht tot, habe mir nur das Bein eingerenkt..."
Sagt der Lehrer:,, Schreibt einen Aufsatz über Faulheit!" Fritz legt sofort los und gab sein Heft als erstes ab. ,,Wow Fritz seit wann bist du gut in der Schule", sagt der Lehrer Als der Lehrer sein Heft anschaute stand nur ganz hinten das ist Faulheit
Beim Online Unterricht:
Alt F4 und der Tag gehört dir
Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.
Jetzt sitze ich vor der Tür.
McGonnagal im ersten Schuljahr:„Er kommt ganz bestimmt nach seiner Mutter.“ Im zweiten Schuljahr kommt Harry mit einem fliegenden Auto an McGonnagal:„Oder auch nicht.“
Reasons why I hate school 5% annoying people 5% teachers 90% because it isn't Hogwarts
Was ist der Unterschied zwischen der Vorschule und meinem Keller?
Kleine Kinder kommen aus der Vorschule heraus!
Der Peter ist in die Schule zum Herrn Lehrer bestellt worden." Ihr Sohn Thomas", beginnt der Lehrer seine Klagen ," Bringt mich mit seinen kuriosen Antworten auf ganz einfache Fragen zur Verzweiflung." Wie denn das?", staunt der Peter. " Gestern wollte ich in der Klasse zum Beispiel den Begriff Reue erklären.Ich frage also ihren Sohn:" Wenn du gegen deinen Vater einmal unfolgsam oder undankbar gewesen bist, was ergreift dich kurz darauf?" Und wissen sie was der Lausbub geantwortet hat?" "Nein!" sagt der Peter. " der Bursche hat mir geantwortet:" Herr Lehrer dann ergreift mich der Vater und verhaut mich ganz fürchterlich!"
Der Lehrer: „Paul, bitte nenne mir die Formel für Kohlendioxid?“ Paul so: „Hmm, lassen Sie mich überlegen, ach sie liegt mir auf der Zunge...“ Der Lehrer alarmiert: „Dann spuck sie aber äußerst schnell aus, sie ist nämlich hochgiftig!!!“
Alle Kinder gehen in die Schule, nur die Annika geht schon zum Praktika.
Schüler Wörter, die mit un anfangen sind ja meistens etwas blödes wie Unkraut unschön was habt ihr noch? Der erste Schüler meldet sich und sagt unreif, dann meldet sich der zweite Schüler und sagt unbegabt doch dann meldet sich Fritzchen und sagt Unterricht
Am Freitag kommt Lukas zu spät zum Unterricht. Sagt der Lehrer: „Lukas – es ist schon das dritte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst!“ Daraufhin antwortet der Schüler: „Entschuldigen Sie bitte. Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.“
Alle Kinder gucken auf's Häschen 🐰 außer Frau Lehrerin, sie kratzt das Näschen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Schüler
Der Schüler muss morgens auf stehen der Teppich kann liegen bleiben
Frage an euch was ist 1 + 1 Malin 2 mahtelehrer was Malin... Math Lehrer 2 war richtig
Lehrer:,, Wörter die mit ,,U" beginnen heissen meistens etwas schlechtes. Wer kann mir Wörter mit ,,U" sagen?" Hannah:,, Unfall" Fritz:,, Unterricht"
