Früher aus der Wippe: „Ich bin schwerer!“ „NEIN ICH!“ Mädchen heute: „Ich bin leichter!“ „NEIN ICH!“
Sagt ein Mann in einem Nobelrestaurant zum Kellner: "Herr Ober, mein Teller ist nass". Meint der Kellner leicht von oben herab: "Das ist die Suppe, mein Herr".
Leichtes Mädchen
Ein “leichtes” Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: “Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat...”
Wieso kann eon skelet SCHLECHT lügen ? Weil es leicht durchschaubar ist
(; (; (; (; (;
Wie schwer ist deine Frau? Frag mich bitte was leichteres.
Bei einer wilden Schießerei kamen zwei Menschen ums Leben und ein Mensch wurde verletzt. Chantal, 25 Jahre, blond, erlitt durch einen Kopfschuss nur leichte Verletzungen.
Im Internet habe ich neulich gelesen, das Papier leichter wird, wenn man es verbrennt. Also wäre es auf jeden Fall sinnvoll einen Test zu verbrennen, damit er leichter wird.
Sachen erraten:Ich bin leicht wie eine Feder, doch niemand kantisch lange aufhalten.Was bin ich?
Warum fällt es Querdenkern so leicht die Hände hoch zu nehmen? Halbe Arbeit - der rechte Arm ist ohnehin immer oben.
Schneidest du mich, weinst du, doch nicht ich! Was bin ich?
Schwierigkeit:2/10 SEHR LEICHT! Lösung steht in den Kommentaren.
Klein Fritzchen fährt bei seinem Onkel in dessen neuen Mercedes mit. - Fragt klein Fritzchen: „Du Onkel, wofür ist eigentlich der Stern vorne auf der Motorhaube?“. - Sagt der Onkel in einem scherzhaften Ton: „Damit ziele ich auf Radfahrer und überfahren sie dann.“ - Der Onkel, will dann Fritzchen veräppeln und zieht haarscharf an einem Radfahrer vorbei. Leicht schmunzelnd sagt der Onkel: „Oh, Mist. Den habe ich nur knapp verpasst!“ - Antwortet Fritzchen: „Tja, dein Stern vorne auf der Motorhaube taugt anscheinend nichts. Hätte ich nicht im letzten Moment die Tür aufgerissen, hättest du den Radfahrer tatsächlich verpasst.
Chuck Norris wurde gestern angeschossen! Er wurde nur leicht verletzt. Aber die Kugel ist gestorben.
„Ich hab mir einen neuen Kasten Bier gekauft.“
„Ich auch.“
„Hab ich mir nicht leicht gemacht, die Entscheidung.“
„Ich schon.“
„Hat mich ein Vermögen gekostet. Aber Qualität hat nun mal ihren Preis.“
„Das in Deutschland meistgetrunkene Bier kostet nur 4,99 EUR pro Kiste.“
„Ne, ne, ne.“
„Doch.“
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Nachdem deine Mutter auf dem Klo war reist sie das fenster auf und schreit : "Ich war gerade eben scheißen und fühle mich 10 Tonnen leichter!
WARNUNG! Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende, leicht bekleidete 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an, mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BHs fallen. Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an, wild miteinander herumzumachen. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, dir einen zu blasen, während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen. Seid also auf der Hut!
Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ..."
Mobbing ist kein leichtes Thema, genauso wie Kevin du fettes Stück Sxheiße
"Wie viel wiegst du?" "Frag mich mal was leichteres!"
