Leistung-Witze
Mein neuer Rekord beim 100m-Lauf:
31m!
Chuck Norris hat die Schallmauer durchbrochen.
Beim Spazieren.
Helene und ihre Mutter gehen zum Elternsprechtag. Lehrerin: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Ihre Tochter eine 5 in Geo hat." Darauf die Mutter: "Joa, man kann doch nicht in allem gut sein, die eine ist schön, die andere wiederum kann Geo." Die Lehrerin empört: "Ich bin Geo-Lehrerin." Mutter: "Ich weiß :)"
Es heißt nicht mehr „Dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“!
Egal, wie gut die Noten eines Rollstuhlfahrers sind, er bleibt trotzdem sitzen.
Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter und nur von dreien kennt sie den Namen.
Wie lautet die Hotline von RTL?
Was ist Leistung?
2 * n * pi, aber eigentlich nicht 😂🤣
Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball:
"Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"
Chuck Norris hat binnen 23 Minuten den Mount Everest bestiegen. Es hätte nur 10 Minuten in Anspruch genommen, wenn der Berg nicht versucht hätte zu flüchten.
Gamer-Witz: Chuck Norris hat "Five Nights at Freddy's" in unter 60 Sekunden durchgespielt!
Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?
"Ich habe mich gut geschlagen."
Das gibt 'ne 6, no ich!
Wir mussten ein Plakat machen.
Das gibt ne sechs noich!
Pokémon früher 53 FPS, heute 12 FPS.
Wenn du beim beliebten Mädchen abschreibst und du eine 6 bekommst, aber sie eine 1+.
Alle Kinder haben gute Noten, außer Felix, der kann nichts.
Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“
Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“
Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“
Habe den Rekord "Kackehochstapeln" gebrochen - bin 1,90 m groß.
In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei.
Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Hausaufgaben, und sammelt nicht mit.
Ich lach mich kaputt!
Wie deine Mutter den ganzen Tag versaute Zeugnisse. Ich hab 5+, was hat Kevin?
Kevin: eine 1-.
Mutter: Warum hast du keine nächstes Jahr?
Ich: Mom, ich hab eine 5+, aber Kevin hat eine 6-.
Mutter: Deine Mom interessiert nicht, was andere haben.