Wieso schneidet Mexiko so schlecht bei Olympia ab?
Weil jeder, der rennen, schwimmen oder klettern kann, schon längst über die Grenze ist.
Leistung-Witze
Doping im Fußball bringt nichts.
Das Zeug muss in die Spieler!
Tork Poettschke empört sich beim Lehrer: "Wie kommen Sie dazu, meiner Tochter eine sechs zu geben? Das hat sie nicht verdient!"
"Stimmt, aber schlechtere Noten haben wir leider nicht."
Philip ist so schlecht in der Schule, dass er Weltrekordhalter in der Kategorie ist, so viele Tests wie möglich hintereinander zu verkacken.
Was ist besser, als die Paralympics zu gewinnen?
Beine haben!
Was bedeutet AMG eigentlich?
Albaner mit Geld.
Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
"Wie sieht eigentlich dein Zeugnis aus?"
"Joa, ganz gut, bis auf die Noten."
Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht.
Lukas wird nach einem Fußballspiel interviewt. Reporter: „Wie fühlst du dich?“ Lukas: „Super, ich habe zwei krasse Tore geschossen!“ Reporter: „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ Lukas: „1:1.“
Was hat eine Klassenarbeit mit der Note 3 und ein Orgasmus gemeinsam?
Beide sind befriedigend.
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“
„Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“
„Papa?“
„Ja?“
„Ich bin auch sitzen geblieben.“
Chuck Norris hat lesen gelernt in einem Buch, das er selber geschrieben hat.
Mein neuer Rekord beim 100m-Lauf:
31m!
Chuck Norris hat die Schallmauer durchbrochen.
Beim Spazieren.
Helene und ihre Mutter gehen zum Elternsprechtag. Lehrerin: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Ihre Tochter eine 5 in Geo hat." Darauf die Mutter: "Joa, man kann doch nicht in allem gut sein, die eine ist schön, die andere wiederum kann Geo." Die Lehrerin empört: "Ich bin Geo-Lehrerin." Mutter: "Ich weiß :)"
Es heißt nicht mehr „Dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“!
Egal, wie gut die Noten eines Rollstuhlfahrers sind, er bleibt trotzdem sitzen.
Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter und nur von dreien kennt sie den Namen.
Wie lautet die Hotline von RTL?
Was ist Leistung?
2 * n * pi, aber eigentlich nicht 😂🤣