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Letzte

Letzte-Witze

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: “Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt, 50 Dollar.”

“Kein Problem”, meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr.

Das Pferd wiehert los und kann sich vor Freude kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem glücklichen und wieherndem Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.

Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: “So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.”

Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: "Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!"

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    • Im 30. Stock dieses Gebäudes lebte einmal ein Mann. Er stieg jeden Morgen in den Aufzug und drückte auf den Erdgeschossknopf, um von da aus zur Arbeit zu gehen. Wenn er heim kam, fuhr er aber nur bis zum 20. Stock, stieg dort aus und ging die letzten zehn Etagen die Treppe hoch.

    Warum?

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    • Drei Patienten aus der Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

    Der erste Patient wird gefragt, was ist 2 • 2? Er antwortet: 5000.

    Wieviel ist 2 • 2?, fragt der Psychiater den zweiten Patienten. Dieser antwortet: Mittwoch.

    Fragt der Psychiater den letzten Patienten: Wieviel ist 2 • 2? Dieser antwortet: 4!

    Fragt der Psychiater erfreut: Und wie haben sie das gerechnet? Patient: Ich habe 5000 geteilt durch Mittwoch gerechnet!?

    Kommt eine Frau in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir das langweiligste Buch überhaupt ausgeliehen! Es gab keine Handlung, aber unendlich viele Personen!"

    Bibliothekar: "Sie haben also das Telefonbuch ausgeliehen?!"

    Felix ist bei seiner Großmutter zu Besuch.

    Felix sagt zu seiner Großmutter: "Oma, die Trommel, die du mir letztes Jahr zum Geburtstag geschenkt hast, ist das beste Geschenk aller Zeiten!"

    Felix ́ Großmutter: "Das freut mich sehr, dass sie dir so gut gefällt!"

    Felix: "Ja, Mama gibt mir jedes Mal 5€, nur damit ich aufhöre auf der Trommel zu spielen!"

    Lisa und Jonas streiten sich um den letzten Keks. Da sagt Jonas: "Wir werfen eine Münze! Bei Zahl gewinne ich und bei Kopf verlierst du!"

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    • Ich habe letztens einem Bekannten einen Limonaden-Witz erzählt - Fanta lustig!

    Sohn: "Papa, weißt du, welcher Zug am meisten Verspätung hat?"

    Vater: "Nein."

    Sohn: "Der, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"

    "DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"

    "Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"

    Yo Oli: Meine Freundin meinte letztens, ich sei pädophil. Ganz schön frech für 'ne 8-Jährige!

    Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: „Kennen wir uns nicht?“

    Darauf der Student: „Ja, beim letzten Mal bin ich durchgefallen, und heute wiederhole ich die Prüfung.“

    „Aha, was war denn beim letzten Mal meine erste Frage?“, will der Professor wissen.

    Darauf der Student: „Kennen wir uns nicht?“

    Putin schickt alle burjatischen Männer in den Krieg mit der Ukraine, wo sie getötet werden sollen, damit Putin das einzige und letzte Scheißgesicht Russlands ist und bleibt!

    Im Sachunterricht fragt Herr Kühn: „Wir nehmen das Thema "Filme" durch. Was ist der langweiligste Film, den ihr je gesehen habt?“

    Die ganze Klasse schreit: „Immenhof!“

    Aus der letzten Reihe tönt: „Tesafilm!“

    Was steht auf dem Grabstein von Katia Krasawitze?

    Das letzte Loch ist gefüllt.