Leute

Leute-Witze

Fährt Fritzchen mit dem Fahrrad durch den Park, während seine Eltern ihm hinterherlaufen. Fritzchen klingelt die ganze Zeit. Alle Leute schauen sich schon nach ihnen um. Begegnen sie einer Dame, die sagt: "Sagen Sie Ihrem Sohn, dass er sofort mit dem Klingeln aufhören soll! Nehmen Sie ihm zur Not das Fahrrad weg!"

Sobald die Dame weg ist, äfft Fritzchen ihr nach. Sagt sein Vater: "Fritzchen, das ist nicht lustig! Wenn du nochmal klingelst, nehme ich dir dein Fahrrad weg!" Am nächsten Morgen fährt Fritzchen ohne seine Eltern mit dem Fahrrad in den Park. Vor ihm läuft wieder die Dame. Fritzchen fährt in sie hinein. Sagt die Dame: "Kannst du denn nicht klingeln??"

Sagt Fritzchen: "Aber mein Papa hat mir gesagt, dass, wenn ich nochmal klingele, nimmt er mir das Fahrrad weg!"

Fritzchen und sein Freund Max treffen sich wie üblich am Samstagabend. Da erzählt Fritzchen Max: „Ich war am Freitag auf einer Party, und stell dir vor, die hatten sogar goldene Klos!“

Daraufhin Max: „Glaub ich dir nicht.“

Nach einer Weile beschließen die beiden, noch einmal zu den Leuten zu gehen, die die Party gegeben haben, und nachzuschauen, ob das mit den goldenen Klos auch wirklich stimmt. Bald kommen sie an, und Fritzchen klingelt an der Tür. Eine etwas ältere Frau öffnet, und Fritzchen sagt: „Ich war am Freitag auf Ihrer Party, und mein Freund will mir nicht glauben, dass sie hier tatsächlich goldene Klos haben.“

Daraufhin dreht sich die Frau um und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune gekackt hat!“

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    • Gehen zwei durch nen Tunnel. Sagt der Dritte zum Vierten: “Ich glaub, wir sind zu fünft.”

    Sagt der Sechste: “Versteh ich nicht...”

    Leute, Leute, das hier ist eine öffentliche Website. Da kann man doch nichts Perverses schreiben! Minderjährige werden dann mit (nicht altersgerechten) Wörtern konfrontiert. Daher bitte ich euch, euch privat zu unterhalten.

    Wenn ich alt bin, sollen die Leute nicht denken: "Ach, das ist ja der alte, nette Mann."\n\nDie Leute sollen sagen: "Wo, was hat der denn wieder vor?"

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    • Officer Starling geht mit einem Cop die Zellen entlang. Sie halten vor Hannibal Lecters Zelle. Der Cop: „Sie müssen vor Hannibal Lecter aufpassen. Sie dürfen ihm nicht zu nahe kommen. Er hat spezielle Vorlieben.“ „Was meinen Sie damit?“, fragt Officer Starling den Cop. Der Cop deutet auf Hannibal Lecter. „Sehen Sie seine Ledermaske, Officer?“

    Der Witz ist, Hannibal Lecter trägt eine Ledermaske, weil er Leute beißt. Leute die auf SM stehen, tragen ebenfalls Ledermasken.

    Leute, ich habe eine Depression, aber meine Eltern sehen es nicht. Ich möchte auch nicht mit ihnen reden.

    Ich weiß nicht, mit wem ich reden kann, weil er mich für gestört halten wird. Am liebsten möchte ich alle Menschen umbringen oder sie in ihrem eigenen Blut tränken.

    Ich weiß, viele denken, ich will nur in den Mittelpunkt, aber ich meine es ernsthaft.

    In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute.

    Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe.

    Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?" Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"

    Wusstet ihr schon, dass...

    • man sich eine Rippe brechen kann, wenn man zu fest niest?

    • ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen kann, wenn man das Niesen unterdrückt?

    • die Augen herausgedrückt werden können, wenn man versucht, sie während des Niesens geöffnet zu halten?

    Leute, beim letzten habe ich es wirklich versucht, die Augen während des Niesens geöffnet zu halten, aber die Augen schließen sich schon automatisch. xD

    Leute, ich habe kurz eine Frage (wir müssen so ein Quiz in Informatik machen):

    Erkläre drei Probleme, die ohne Geld entstehen.

    Kann mir jemand dabei helfen? Ich habe auch schon etwas gegoogelt, aber habe trotzdem nichts gefunden :(

    Drei boarische Sanktionen:

    In jedem Klassenzimmer wird ein Kruzifix hängen.

    Bei allen bayrischen Schulen wird ein weiteres Schulfach, Bairisch sowie den Lernstoff aus Bayern/Österreich eingeführt.

    Alle Leute aus Bayern werden einen Reisepass aus dem eigenen Freistaat bekommen.

    Moin Leute, heute am Start Icrimax.

    Ich würde mich sehr freuen, wenn ihr meinen Creator Namen benutzt ((icrimaxog)) und vergesst nicht, ich mache einmal die Woche Verlosungen. Als erstes die super hightech Penisprothese von Balea, danach die superweichen Kondome und zuletzt meine Mudda. Ich weiß, dass sie kein Wert hat, aber man kann nicht immer so tolle Wertsachen verkaufen. Also bis dann, ciao 😁

    Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

    Deutscher: "Na n'herrlicher Tag heute, nicht?"

    Tiroler: "Ja ja."

    Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."

    Tiroler: "Ja ja."

    Deutscher: "Wunderbare Luft!"

    Tiroler: "Ja Ja."

    Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

    Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

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    • Drei Leute treffen sich.

    Sagt der Erste: "Ich hab den kürzesten Arm der Welt!"

    Sagt der Zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"

    Sagt der Dritte: "Ich hab den kürzesten Pimmel der Welt!"

    Dann gehen Sie zum Guinessbuch der Rekorde.

    Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu, ich hab den kürzesten Arm der Welt!"

    Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu, ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"

    Der Dritte mit dem kleinsten Pimmel geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?!"

    Ich wollte einen Schnitzkurs für depressive Leute aufmachen, aber der Slogan: "Schnitzen statt Ritzen" war wohl nicht so der Brüller.

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