Leute-Witze
Ich verstehe nicht, warum so viele Leute Klopapier kaufen, wenn einer hustet.
Von Husten kriegt man während Corona keinen Durchfall!
Es sind noch 362 Tage bis Weihnachten, und manche Leute haben schon ihre Weihnachtsbeleuchtung an. Das ist verrückt!
Leute, lest ihr eigentlich vor dem Absenden den Text nicht mal durch?
Bei vielen hier wäre eine Tüte Deutsch echt angebracht. Manchen Mist kann man sich ja gar nicht anschauen!
Ihr seid alle gay!
Beamter Weber: "Was haben die Leute gegen uns? Wir machen doch gar nichts!"
Wenn dich Leute umarmen, furze! Dann fühlen sie sich sehr stark!
Hi Leute, hier bin ich wieder! Leiter der modernen DA und des exp-clubs, rembrandt!
Leute:
"Waschen wir uns weiterhin nur die Hände ...
... oder können wir auch mal duschen?"
Manche Leute meinen, man könnte rechts und links nicht verwechseln... Welch ein Irrtum!
(Ernst Jandl)
Chuck Norris, Johnny Depp und Brad Pitt sitzen in einer Bar und streiten darüber, wer der größte Frauenheld von ihnen ist.
Pitt: "Ich hatte gestern Abend Sex mit Kim Kardashian."
Depp: "Das ist ja gar nichts. Ich hatte vorgestern einen Dreier mit Kim Kardashian und Chloe Kardashian."
Daraufhin schauen beide Norris gespannt an. Chuck Norris: "Sorry Leute, habt ihr gerade was gesagt? Ich bin gerade abgelenkt, weil eure Mütter mir unter dem Tisch einen blasen."
Hey Leute, was geht ab? Mir ist gerade langweilig, deswegen schreibe ich, wem auch langweilig ist, ihr wisst schon. LIKE!!! Yeah Booom!
WhatsApp - Verlauf - Witz
Ich fühle mich gerade wie bei The Voice of Germany.
- Warum?
Ich musste im Bus laut furzen und 4 Leute haben sich umgedreht 😂.
Deine Mudder geht ins Freibad. Der Bademeister sieht sie und sagt: "Wir haben keinen Platz für fette Leute!"
Wenn die Leute im Paradies deine Mutter sehen, wollen sie lieber in die Hölle. 😂😂😂
"Moin Leute, Simon ist da!"
Hey Leute, was geht, was geht? ❤🤣🤣🤣🤣🐝🐝 Eine Biene sticht euch gleich, also rennt lieber weg und dann kommt noch eine giftige Schlange dazu. 🐝🐝🐝🐍🐍🐍
Leute, ich brauche dringend Hilfe und zwar, mein Bruder und ich, wir kriegen eine Nintendo Switch mit vielen Spielen. Aber jetzt meine Frage: Wir kriegen auch das Spiel Luigis Mansion 3. Kann man das auch so zu zweit spielen?
Achtung ⛔️ bitte nicht sagen, das ist kein Witz!!!!!! (oder ein nicht witziger Witz). Es ist kein Witz, es ist ein Experiment. Alle, die das sehen können, bitte liken oder disliken. (Ist mir egal.)
Ich will wissen, wie viele Leute eigentlich einen Witz von mir sehen, aber ihn gar nicht liken. (Wenn ihr wollt, könnt ihr das auch machen.) Aber denkt dran: ES SOLL KEIN WITZ SEIN!!!!!! Danke 😊
In einem Haus wohnen drei Leute: Herr Niemand, Herr Garnichts und Herr Doof.
Eines Tages spuckte Herr Garnichts Herrn Doof auf den Kopf, und Herr Niemand hat es gesehen.
Dann ging Herr Doof zur Polizei. Er sagte: "Garnichts hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat es gesehen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof?" "Ja."
Die Leute ficken immer öffentlicher. 2050 ficken sie auf der Straße 😏