Leute-Witze

Na, was geht? Ich spamme euch alle voll, ihr Niceness-Leute. Wie alt seid ihr denn? Ich will nicht pädophil klingen!

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Der Ballon geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Der Ballonfahrer ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht, wo ich bin!"

Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können, und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.

Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

Chuck Norris zeigt den Leuten nicht, was 'ne Harke ist.

Die Harke zeigt den Leuten, was 'n Chuck Norris ist.

Valeria sagt zu ihrer Mutter: "Da ist eine Kuh!"

Sagt die Mutter: "Unser Land sieht aus wie ein Schuh!"

Ein kleiner Witz für kleine Leute. Hey, du Italienerin, was machst du heute?

Zwei Leute ficken Bitches, einer ist tot.

Es ist für ein Schulprojekt🗿

Ein Screenshot eines Chatverlaufs mit dem Titel: POV: DIR IST LANGWEILIG UND EIN SCAMER SCHREIBT DICH AN. Eine Nachricht von der „Schweizerischen Post“ besagt, dass ein Paket wegen unklarer Adressinformationen nicht zugestellt werden kann und der Empfänger seine Adresse über einen Link bestätigen soll. Eine zweite Nachricht fragt, wie viele Leute auf diese Masche hereinfallen, da das Ganze „leicht lächerlich“ sei.

Die, die mich kennen, mögen mich.

Die, die mich nicht mögen, KÖNNEN mich.

Leute, glaubt nicht an alles, was im Internet steht! Das meiste davon ist Fake!

Hey Leute,

ich weiß, wie schwer es in diesen Zeiten ist, und möchte euch alles Gute, Gesundheit, viel Glück wünschen und bleibt zuhause 😉

Die meisten Menschen sind normal, außer Jürgen, er tut gern Leute erwürgen!

Sind hier alle besoffen, O.o?

Jop.

Meh.

Lul.

Ka.

Hey Leute, wie geht's, wie steht's?

Warum klettert Pinocchio nicht auf Hochhäuser? Er ist nicht schwindelfrei.

Leute, ich weiß, der ist nicht witzig.

"Ich liebe mein Hobby! Ich treffe täglich neue Leute!"

-Farbbomber-23, Scharfschütze.

Ich schaffe 3 bis 4 Leute täglich ins Krankenhaus! Björn, 35, Notfallsanitäter.

Hey Leute, meine Freundinnen sind Sex bereit. Wenn ihr zwischen 18 und 20 seid, schreibt in die Kommentare und dann bereitet eure Penise vor! 😏😏😏😏😏

Leute, ich habe gerade Arazhul aus Versehen beleidigt, geil, oder, oder, oder, oder, cool, ganz neue Leute, geil, weil der wird sich an Lars zu ärgern. Habt ihr Bock drauf? Wenn ja, dann gibt Like. Danke und so. Zu guter Letzt kommt noch was bei Lars beleidigen.