Leute-Witze
Ich als Baggerfahrer habe 12345678910 Leute auf dem Gewissen.
Lauf mal einen Tag in meinen Schuhen, Brillies sind am Start, Leute gucken!
Die Schüler sagen: "Ey Leute, der Lehrer geht unter, weil er nicht ganz sicher ist, ja, aber er bleibt auch oben, weil er hohl ist."
Treffen sich zwei Piloten.
376 Leute tot.
Leute, ich glaub, nach der Entschuldigung des Fiesen sollten wir wirklich das Ganze vergessen.
Memes
"Moin Leute, immer noch wach?"
Ein Baum fällt um. Was machen die Leute? Alle fangen an zu lachen: "hahahhahah!"
Wenn die Leute im Paradies deine Mutter sehen, wollen sie lieber in die Hölle. 😂😂😂
Wo ist es günstiger als Aldi, Leute? 😜
Leute, die besten Witze aller Zeiten!
Ein Anzeichen dafür, dass Du zu viel Kaffee trinkst: Andere Leute benutzen Deine Hand, um sich einen runterzuholen.
Intensivstation
Leute, Corona ist wirklich schlimm.
Bedenkt bitte, auf der Intensivstation gibt es nichts zu ficken!
Corona24
Hey Leute, was geht ab? Mir ist gerade langweilig, deswegen schreibe ich, wem auch langweilig ist, ihr wisst schon. LIKE!!! Yeah Booom!
Alle Leute mögen Vögel, außer Rhein. Er packt sie ein!
Hier aufpassen jetzt!
Eine Party mit fünf Leuten: Massenversammlung! Und was ist? Corona freut sich!
Wenn du mit einem gelben Anzug einen Berg hochläufst, denken die Leute, die Sonne geht auf.
Drei Leute sitzen vor Gericht.
Der Erste sagt: "Ich habe den Stein in den Fluss geworfen."
Ich spreche dich frei, sagte der Richter.
Der Zweite sagt: "Ich habe ihm geholfen."
Ich spreche dich auch frei, sagte er wieder.
Der Dritte sagt: "Ich bin der Stein!"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich mit einem gelben T-Shirt auf einen Berg stellt, denken die Leute in China, die Sonne geht auf!
Kleiner Tipp für die Leute, die immer zu Netto gehen: Passt auf, es gibt Gays in Nettoland!
Manche Leute haben zwei Beine. Ich habe drei Beine. #penisschwert