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Liege

Liege-Witze

Meine Schwester: "Was machst du so?"

Ich: "Im Bett liegen und mein Müsli essen."

Sie: "Und was würdest du machen, wenn ich neben dir im Bett wäre?"

Ich: "Mein Müsli essen."

Sie: "Und was, wenn du kein Müsli hättest?"

Ich: "In die Küche gehen und mir Müsli machen."

Deine Mutter schreibt dir, dass du dein Handy auf dem Tisch liegengelassen hast.

Drei Geldscheine liegen auf dem Boden.

Fragt Fritzchen: Wem gehören die?

Hans: Dir nicht! 😂😂😂😂😂😂😂😂😅😅😅😅😅🤣🤣🤣🤣🤣🥲🥲🥲

Patient: "Doctor, ich liege im Sterben!"

Doctor: "Dann stehen Sie doch auf!"

Als ich meine Hose aufgemacht habe, hatte die Feuerwehr gedacht, die hat was liegen lassen.

Eine Frau steigt aus dem Bus. Sie lässt ihre Tasche liegen.

Der Fahrer macht sie auf die Tasche aufmerksam: «Sie haben Ihre Tasche vergessen!»

«Ich weiss!», antwortet sie. Sie steigt trotzdem aus dem Bus.

Der Busfahrer lässt nicht nach: «Ihre Tasche! Sie haben sie vergessen! Hier im Bus!»

Die Frau ganz gelassen, ohne sich umzudrehen: «Ich weiss. Da ist das Essen für meinen Mann drin. Er arbeitet im Fundbüro.»

Warum liegst du auf dem Boden und streckst die Beine? (sagt Papa)

Ich mache Yoga, ist 'ne Kerze...(sage ich)

Du hast aber dabei gefurzt! (sagt Papa)

Duftkerze...(sage ich)

1000 schwarze Schokoladen liegen im Regal. Die weißen Schokoladen sind bereits alle ausverkauft. Da sagt eine schwarze Schokolade: "Warum werden immer nur die weißen gekauft? Das ist doch nicht unsere Schuld, dass wir schwarz sind!"

Was kann die ganze Zeit auf der Erde liegen, ohne schmutzig zu werden?

Der Schatten.

"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."

"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"

Wir sind unwahrscheinlich schnell: Wo andere rutschen, da liegen wir schon.

"Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"

"Dann iss halt den Käse und lass die Löcher liegen."

PS: Kann man mein Profilbild sehen?

Fritzchen geht zum Kiosk. Er sagt zu dem Mann: "Eine Zigarettenschachtel bitte!"

"Tut mir leid", sagt der Kioskmann, "du bist noch zu klein!" Fritzchen geht traurig nach Hause. Als er zu Hause war, sagte er zu seiner Mutter: "Der Kioskmann hat mir keine Zigaretten gegeben!" Da sagte die Mutter: "Geh noch einmal hin und sage, dass du 33 Jahre alt bist, du hast drei Kinder, dein Ausweis ist in den Gulli gefallen und deine Eltern liegen mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!" Als Fritzchen wieder beim Kiosk war, sagte er zu dem Mann: "Ich bin drei Jahre alt, ich habe 33 Kinder, meine Eltern sind in den Gulli gefallen und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Eine Frau erwartet bald ihr Kind, also gehen sie und ihr Mann ins Krankenhaus. Als der Mann seine Ehefrau durch die Schmerzen so weinend sieht, fragt er den Arzt, ob es nicht eine Möglichkeit gäbe, die Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Arzt: "Ja, die gibt es. Mit dieser neuen Erfindung werden die Schmerzen der Wehen dieser Frau auf den Vater des Kindes übertragen."

Einige Stunden später kommt das Baby zur Welt...

Mann: "So schlimm war das doch gar nicht, warum dreht ihr Frauen denn da immer so durch?"

Als sie nach Hause kamen, fanden sie den Postboten tot am Boden liegen.

Cool, dass du wieder da bist #BleibZuHause. :D

Fragt die Mutter ihre Tochter Olga: "Warum liegst du denn mit den Schuhen im Bett?"

Olga: "Ich bin gestern im Traum barfuß in Nägel getreten. Das wird mir heute nicht passieren!"