Liege-Witze

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Teflon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

Als meine Freunde ein Kondom auf dem Boden liegen sahen, waren sie fast ausgerastet

◇Sternzeichen Beitrag ◇

**Die Sternzeichen als Anmachssprüche**

**Widder** sind deine Eltern Terroristen? Denn du bist scharf wie ne Bombe

**Stier** hast du eine Landkarte für mich? Denn ich verliere mich in deinen Augen

**Zwilling** dein Körper ist ein Wunderland und ich wäre gerne Alice

**Krebs** ist dein Name Google? Denn du hast alles, was ich suche

**Löwe** wenn Küsse Schneeflocken wären, würde ich dir einen blizzard schicken

**Jungfrau** küss mich, wenn ich falsch liege, aber Dinosaurier leben noch, stimmts?

**Waage** kann ich einen Kuss ausleihen? Ich verspreche, ich geb ihn zurück

**Skorpion** hats wehgetan als du vom Himmel gefallen bist?

**Schütze** hast du nen Radiergummi für mich? Denn ich krieg dich einfach nicht aus meinem Kopf

**Steinbock** wenn du ein Pokemon wärst, würde ich dich auswählen

**Wassermann** wenn ich dich um ein Date bitte, würdest du dasselbe antworten, wie auf diese Frage?

**Fische** wenn ich ne Ampel wäre, würd ich jedes mal auf rot schalten, wenn du vorbei kommst, damit ich dich länger anschauen kann

**Welcher Anmachsspruch ist nach eurer Meinung nach am besten im Gegensatz zu den anderen (auch wenn man keinen davon richtig gut findet)? :))**

*Das schwarze Band*

Ein Mann heiratete eine Frau, die immer ein schwarzes Band um den Hals trug. Der Mann fragte sie immer wieder, was das für ein Band sei, und warum sie es trage. Doch seine Frau antwortete immer wieder:**wenn ich es ablege, wird es dir leidtun**.

Schließlich hielt der Mann es nicht mehr aus, und eines Nachts, als seine Frau schlief, nahm er eine Schere und schnitt das **schwarze Band** ab...

Der Kopf seiner Frau fiel ab, rollte auf den Boden und blieb liegen.

***Was würdet ihr jetzt tun, wenn ihr in der Situation des Mannes wärt***?

**Hier für dich, #bleibzuhause**. ^^

Achtung, die Nudeln werden teurer, .................................................................................

Bitte die Nudeln nicht offen im Auto liegen lassen.

Der Diebstahl von Nudeln ist nicht versichert.

Nudel24

Sdgtddxchbddfhj hjm dass

Sagt ein Vogel zum Zebra wieso liegst du noch rum und bist faul sag das Zebra ich bin nicht faul ich bin energiesparend

Wohnungsnot ............................................

Wir werden die Wohnungsnot beseitigen und bauen einfach mehr Campingplätze.

Die liegen ja ohnehin im Trend und Minimalismus mit einem Tiny House ist gerade im Kommen.

Partei24

Herr Doktor, ich liege im Sterben! - Dann stehen Sie doch bitte auf.

Du liegst in deinem Bett. Willst endlich einschlafen denn du hattest einen schweren Arbeitstag. Du hörst ein merkwürdiges Geräusch. Als ob jemand mit scharfen Krallen an einer Holztür kratzt. Du stehst widerwillig auf. Gehst die Treppe hinunter. Das Geräusch kommt von der Haustür. Du schaltest deineTaschenlampe am Handy an. Gehst den Flur entlang bis du vor der Tür stehst. Du öffnest die Tür-keiner zu sehen, keine kratzer. Du schließt wieder die Tür... ...Die Kratzer sind auf der innenseite der Tür! (was wirst du tun?)

Drei Kolleginnen, eine Rothaarige, eine Schwarze und eine Blondine, wundern sich schon länger darüber, dass ihr superstrenge Chefin immer eine Stunde früher Feierabend macht. Eines Tages beschließen sie, kurz nach Verschwinden der Chefin ebenfalls Feierabend zu machen. Die Rothaarige geht in der City Shoppen, die Schwarze legt sich im Garten in die Sonne und die Blonde geht zu sich nach Hause, wo sie merkwürdige Geräusche hört. Durch den Türspalt zum Schlafzimmer sieht sie ihren Mann mit ihrer Chefin beim Sex im Bett. Am nächsten Tag sagt die Rothaarige, die gestrige Shoppingtour wäre toll gewesen, und die Schwarze sagt, es wäre eine Wohltat gewesen, mal ohne BH in der Sonne zu liegen. Sie sind sich einig, heute wieder eine Stunde eher Feierabend zu machen. Nur die Blonde nicht, sie sagt, gestern wär sie von der Chefin fast erwischt worden.

Heute war ich in einem Nacktschwimmbad. Da bin ich ganz fröhlich herumgeschwommen (mit Kleidung) und habe mit der Taucherbrille die Menschen beobachtet. Doch plötzlich kam ein böses Weib angeschwommen und fragte mich: "Was haben sie da gerade getan" ??? Darauf Ich:" Ich habe nur geschaut, ob ihre Silikontitten gut liegen!"

Ein alter Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Bein tut furchtbar weh!"

"Das muss am Alter liegen", erwidert der Arzt.

"Unmöglich", meint der alte Mann, "mein rechtes Bein ist genauso alt, und das tut überhaupt nicht weh!"

Du liegst in deinem Bett. Du weißt, dass du morgen um sechs zur Schule musst und trotzdem hast du Kopfhörer auf und schaust dir Videos auf Youtube an. Dir ist klar, dass es Ärger geben wird, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt und dich, immer noch wach, am Smartphone sieht. Aber jeden Abend ist es das Gleiche.

Du liegst wach im Bett, dann hörst du das monotone Klicken ihres Handys, was bedeutet, dass sie sich gerade den Wecker stellt. Nach einigen Sekunden hörst du dann ihre Schritte auf der Treppe und das Öffnen deiner Zimmertür. Rasch lässt du das Handy dann unter deinem Kopfkissen verschwinden. Nachdem du hörst, wie die Tür sich wieder schließt, holst du dein Handy hervor und setzt deinen Schlafentzug fort.

Doch heute hast du kein monotones Klicken und keine Schritte auf der Treppe gehört. Heute hat sich deine Tür ganz plötzlich geöffnet und du hättest es fast nicht geschafft, dein Handy wegzustecken. Du hörst, wie deine Mutter langsam näher kommt und spürst, wie sie die Decke um deinen Fuß zur Seite zieht und spürst, wie ihre Hand sich um deinen Fußknöchel schlingt. Doch dann hörst du etwas...

Es ist das monotone Klicken ihres Handys, ein Stockwerk unter dir.

Hello ertsmal :)

Also,wenn ich von Whatsapp komplett rausgehe meinr ich jetzt auch damit,dass ich den Tab auch geschlossrn habr und so....Aber trotzdem wird dann bei meiner Mutter und Vater angezeigt,dass ich immer noch onlinr bin obwohl ich es nicht bin. Der Status ändett sich zu "Zuletzt online..." erst nach ca. 3 min also nicht direkt nachdem ich offline bin. Woran könnte das eigentlich liegen?

Corona wird nur von Weiblichen übertragen. Männer Liegen mit leichten Fieber im Bett und Sterben.

Auf einem Grabstein steht: „Hier liegen meine Gebeine, ich wünscht es wären deine.“

Wusstet ihr eigentlich, dass Ost und West nicht zwangsläufig in entgegengesetzter Richtung liegen müssen? Bei der Frau befinden sie sich in der Vulva beinahe an der gleichen Stelle: Das OSTium vaginae (Scheideneingang bzw. Scheidenöffnung) liegt im VESTibulum vaginae (Scheidenvorhof).

Scherzfrage: Was machen der Informatiker Tork Poettschke & Mahatma Gandhi, wenn ihr Jeep in der Wüste liegen bleibt?

Antwort: Sie schließen alle Fenster...

Denkt ihr mein Crush liebt mich,er ist einJunge:

-guckt mich manchmal an (lächelt mich,hat er aber bis jetzt sehr selten gamacht) wenn ich ihn angucke guckt er weg oder wird manchmal rot ( kann ja aber auch daran liegen,dass er etwas schüchtern ist)

-Alle Jungs sind auf einmal total nett zu mir und das schon sehr lange

-Sein bester Freund hat einmal zu ihm gesagt da kommt sie,als ich die Treppen runter ging

-hat sich mal gefreut als ich im Sportunterricht mit ihm in der selben Gruppe war (hab meinen Namen gehört)

-hat mich zwar bis jetzt nur einmal angeschrieben wegen den Hausaufgaben,aber dann dachte ich wieso schreibt er mich an und nicht irgend ein Junge aus der Klasse oder so (hab seit neuestem ein Handy,naja schon 2 monate oder so her) seitdem schreibt er mich nicht mehr an,aber da ich selber auch schüchtern bin könnte ich es ihm niemals sagen können,dass ich ein Crush auf ihn habe

Wohnmobil ............................................

"Wir mögen das einfache Leben auf dem Campingplatz mit unserem neuen 500.000 EUR

Wohnmobil und liegen auch völlig im Trend."

Camping24