Liege-Witze

Fritzchen und Oma gehen spazieren, Fritzchen sieht Geld auf dem Boden liegen und will es aufheben doch die Oma sagt :Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben. Sie gehen weiter und die Oma Rutscht aus. ,,Fritzchen, kannst du mir aushelfen?," fragt die Oma. Fritzchen antwortet: Nein,was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben.

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Ein Mann bittet den Pfarrer, drei Messen für die verstorbene Frau abzuhalten.

Nach der dritten Messe fragt er: „Genügen die drei Messen, dass meine Frau in den Himmel kommt?“

Der Pfarrer antwortet: „Nicht komplett. Ihre Frau befindet sich nur mit dem Kopf im Himmel, aber die Füße liegen noch im Fegefeuer.“

„Prima!“, meint der Mann, „So lassen wir sie hängen. Sie war schon immer neugierig und ihre Füße waren auch noch kalt.“

2 Bratwürste liegen in einer Pfanne. Sagt die eine "Ganz schön heiß hier" ruft die andere "Hilfeeee! Eine sprechende Bratwurst!"

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich: Wenn die griechische Göttin der Liebe Aphrodite heißt, ist dann der Gott der Liebe Aphrodieter?

Ein Student steht vor dem Grab von Schrödinger und denkt: Wenn er zu 100% hier liegen soll, müsste er sich ja gleichzeitig unendlich schnell sein.

Wenn die Pfeile fliegen, bleibt der Skill liegen.

Wenn man eine Schlange waere , koennte man auch beim laufen liegen 😂

ein total zitternder patient liegt auf der liege und sagt:tut mir leid das ich so zittere das ist meine erste operation.sagt der arzt nicht schlimm meine auch.#meine auch

"Ich hab meinen Platz im Leben gefunden!" "Du liegst auf der Couch!' "PLATZ IM LEBEN GEFUNDEN "

Fragt die Lehrerin eines Morgens: "Schüler, welche Tiere leben am Nordpol?"

Manuel: "Zebras." Dennis: "Känguru." Birgit: "Pinguin." Lena: "Eisbären."

Die Lehrerin sagt: "Birgit, Dennis und Lena, ihr seid durchgefallen. Lena, du liegst allerdings richtig."

Der Mann liegt im Sterben und seine Frau steht neben Ihm am sterbe Bett

Er: „Schatz bevor ich sterbe muss ich nochmal vor dir Beichten. Ich war es der deine Wertvolle Halskette gestohlen hat genauso wie ich es war der mit deiner Mutter, Schwester und Tante geschlafen hat. Jetzt wo du es weißt kann ich Frieden finden“

Sie: „Aber das weiß ich Doch alles schon“ sagte sie und lächelte „und jetzt bleib ruhig liegen damit das Gift wirken kann“

Das Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin, doch dieser hat keine Lust. Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!" Er bleibt seelenruhig liegen und rührt sich nicht. "Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!", fordert die Frau. "Na, das ist sie doch schon", sagt der Mann, "Du hältst die Büchse hin, und ich stecke nichts rein!"

Ich bin doch nicht blöd .........................................................

...und mache jetzt Liege-Stütze.

Ich liege auf dem Sofa und bekomme die Stütze vom Staat.

Staat24

Jesus und Gottvater spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt im weiten Bogen und bleibt einige Zentimeter neben dem Loch liegen. Gott schwingt den Schläger, der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Loch in einem Gebüsch. Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz schnappt sich den Ball, rennt los, wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Lüfte, wird aber nach hundert Meter vom Blitz getroffen. Der Habicht lässt die Maus fallen, die prallt 10 cm neben dem Loch auf, der Ball kullert aus dem Maul, natürlich direkt ins Loch. Darauf meint Jesus nur lakonisch: »He, spielen wir nun Golf oder wollen wir rumblödeln?«