Louise-Witze
Louis riecht nach Schinken!
Masken
Die selbst genähten Mund- und Nasen-Masken sehen echt scheiße aus.
Habe mir jetzt eine Maske von Louis Vuitton gekauft. Die passt auch gut zu meiner Handtasche.
Louis ist sehr schnell, außer Ella, die läuft schneller!
Louis: Du bist der hässlichste Mensch der Welt.
Ich: Und warum redest du dann über dich selbst?
Louis ist fett!
Eine Sache, die mich wirklich nervt, ist, wenn man mir auf WhatsApp "Louis start Louis" schreibt.
"Louis, weißt du, was man unter Notwehr versteht?"
"Klar, wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"
Louis ist der coolste weltweit!
Louis Armstrong & Tork Poettschke gehen spazieren.
Sagt der Eine zum Anderen: "Meine Frau sagt immer, icke sei auch nicht schlechter als die anderen Männer." - "Wieviele Männer hat denn deine Frau?"
Louis' Penis ist nicht lang. Er ist verkehrt, weil er eine Frau ist.
Yorlanda Louis stinkt nach Kacke!
Ich, Leon Leppert, liebe Louis. Er ist wunderbar!
Wie heißt Louis, wenn er im Urlaub ist?
Flauschig 34@gmx.de
Egal wie oft er Geburtstag hatte, Louis blieb immer XIV.
Die schönsten Hundenamen:
Hündin: Amy, Lucy, Jessy, Dina, Mila, Kira, Luna, Mimi, Elly, Josie, Bella, Mika, Nala, Gina, Sally, Sina.
Rüde: Louis, Benny, Benji, Leo, Maxie, Jacky, Rocky, Filou, Johnny, Jimmy, Janny, Timmy.
Sitzt Louis Philip im Unterricht und holt sich einen runter, dann kommt die Lehrerin und furzt ihn an und Philip weint. Aber aus dem SCHWANZ! Hahahaha!
Wer hat einen fetten Schwanz???
Nils und Louis.
Deine Mutter steckt im Gateway Arch von Saint Louis fest!
Louis fragt seinen Opa: "Warum bist du gerade so ernst?"
Ernst: 🤬
Gerade an der Haltestelle: Ein Jugendlicher pfeift einer Frau hinterher. Sie dreht sich um.
"Louis, ich kenne dich, seit du in deine Windeln gemacht hast. Pfeifst du jeder deiner Erzieherinnen hinterher?"
"Tut mir leid, Frau Kunze, hab' sie nicht erkannt" und macht sich von dannen.