Luftfahrt-Witze
Zwei Tauben sitzen auf dem Ast.
Fliegt ein Düsenjet an ihnen vorbei. Fragt die eine: "Warum fliegt denn dieser Vogel so schnell?"
"Wenn dein Po brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen!", antwortet die andere.
Ich wollte Fluggesellschaften elefantöse Bordverpflegung anbieten, aber mein "Dumbo-Fett im Jumbo-Jet" wollte niemand haben.
Treffen sich zwei Piloten.
200 Tote!
Treffen sich 2 Piloten!
100 tot!
Deine Mudda ist so fett, ihr Passfoto musste vom Helikopter aus geschossen werden!
Bevor Flugzeuge erfunden wurden, erzeugte Chuck Norris beim Joggen den ersten Überschallknall.
Welches Flugzeug landet nicht? Kurdisch Airlains!
Wieso fliegt ein Albaner mit einem Flugzeug?
Weil der Adler einen Sturzflug in Serbien gemacht hat!
Die letzten Worte einer Taube:
"Schau da! Ein Hub Schraub Schraub Schraub Schraub Schraub Schraub!"
Albtraum...
Pilot war immer schon ein Traumberuf.
Heute fliegen sie nicht für, sondern aus der Fluggesellschaft.
Den Absturz haben sie sich bestimmt anders vorgestellt.
Die Uniformen können sie nicht einmal zu Karneval anziehen, um die Frauen abzuschleppen. Die Piloten sind wirklich arm dran.
Alles Gute für die ehemaligen Ritter der Lüfte! Corona24
Was ist ein Phantom am Tag?
Ein Flugzeug mit einer brennenden Turbine.
Wie nennt man einen Hubschrauber, in dem ein Braunbär sitzt?
Hubschraubär!
Es waren keine Terroristen, die das World Trade Center einstürzen ließen.
Es war deine Mutter. Sie hat gefurzt. Das hat die Flugzeuge da reingeweht!
Treffen sich 2 Boeings in der Luft. --> Boeing.
Welcher ist der höchst gelegene Flughafen?
Twin Towers.
Warum sitzen in einem Hubschrauber immer 2 Personen?
Der eine hupt, der andere schraubt!
Was ist ein Baguette, dass man durch die Luft wirft?
Ein französisches Flugzeug.
Treffen sich zwei Piloten.
300 Tote.
Treffen sich zwei Piloten.
130 Tote.
Ein Kurde hat gefragt: "Wann kommt mein Flug? Lak wini pu = mini gu." Ich so: "Nach Bikini Bottom oder nach Lazy Town?" Er so: "Quse Diya te, willst du aufs Maul?" Ich so: "Geht's nach Kurdistan?" Er so: "Nein, nach Türkei." Ich so: "Ah, dann nehmen Sie die kurdische Airline."