Luftfahrt-Witze
Zwei Opas unterhalten sich über den Krieg.
Sagt der eine: „Tja, damals! Da bin ich noch, nur mit einem Messer bewaffnet, einem Panzer gegenübergetreten!“
Sagt der andere: „Ja, ich war aber auch nicht feige! Ich hab mit der Mistgabel 'nen britischen Flieger runtergeholt!“
„Wie, vom Himmel?!“
„Nein, von meiner Tochter...“
Treffen sich 2 Boeings in der Luft. --> Boeing.
Warum sitzen im Hubschrauber immer 2 Mann? Einer hubt und einer schraubt!
Chuck Norris ist so hart, wenn er den Schleudersitz betätigt, wird nicht er, sondern das Flugzeug weggeschleudert.
Warum ist der Name Turkish Airlines ein Fehler? - Es sollte AirDogan heißen!
B787: Wir haben Türen, die automatisch aufgehen!
B737 Max: ✌️✌️✌️
Ich wollte eine Fluggesellschaft eröffnen, doch der Slogan "Preissturz statt Absturz" war nicht erfolgreich...
Beim Fliegen wird man gewogen. Wer über 100 kg wiegt, zählt zum Übergewicht.
Austria Air fliegt den Frankfurt Airport an. Die Bodenleitstelle meldet sich: „Attention, Attention, your Position please, your Position!“ Da brüllt der Pilot ins Mikro: „Bist blääd, häärst? I sitz ganz vurn!“
Ein Kurde hat gefragt: "Wann kommt mein Flug? Lak wini pu = mini gu." Ich so: "Nach Bikini Bottom oder nach Lazy Town?" Er so: "Quse Diya te, willst du aufs Maul?" Ich so: "Geht's nach Kurdistan?" Er so: "Nein, nach Türkei." Ich so: "Ah, dann nehmen Sie die kurdische Airline."
„Wie viele Tote gab es nochmal bei diesem tragischen Flugzeugabsturz neulich?"
– „124 und ein paar Zerquetschte."
Flugangst
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Warum sitzen in einem Hubschrauber immer 2 Personen?
Der eine hupt, der andere schraubt!
Was ist klein, blond und wird einmal Stewardess? Cornelius Deeptale.
Fliegen zwei Gurken durch die Luft.
Sagt die eine plötzlich: "Achtung, da vorne ist ein Hubschrab-schrab-schrab!"
Warum sitzen im Hubschrauber 2 Leute?
Einer hupt, einer schraubt! 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
Der Copilot meldet sich aufgeregt beim Tower: "Mayday, Mayday, hier Flug XY2345, bei uns ist ein Triebwerk ausgefallen!"
Der Tower: "Nennen Sie Höhe und Position!"
"Ich bin 1,75 Meter und sitze vorne rechts!"
Ein Segelflugzeug stürzt an der Grenze von Polen und Deutschland ab. Wer bekommt den Motor?
Keiner, ein Segelflugzeug hat keinen Motor.
Ich wollte Fluggesellschaften elefantöse Bordverpflegung anbieten, aber mein "Dumbo-Fett im Jumbo-Jet" wollte niemand haben.
Was brennt und kann nicht schwimmen? Ein Flugzeug.