Lustig-Witze
Treffen sich zwei Pferde. Kommt eins nicht.
"Was ist dein Hobby?"
"Fliegen"
"Das ist aber ein teures Hobby."
"Wieso? Fliegen gibt's doch überall."
Was ist das seltenste Item in Minecraft?
Ein Eimer Milch!
Mein Vater sucht schon 18 Jahre danach.
Der Marabu, der Marabu, der macht das Arschloch auf und zu!
Was sagt ein Keks, wenn er vom Baum fällt?
Der Keks sagt: "Ich verkeks mich mal!"
Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.
Wieso waren die Impostor sus? Weil sie beschnitten waren!
"Welche Tage fühlen sich am kürzesten an? A: Freitag bis Sonntag..."
"A, A, A!!"
Frage: Wie nennt man einen schmutzigen Seemann?
Antwort: Meerschweinchen.
Wisst ihr was? Eure Hose ist nass!
Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher fahren heute Abend nach Mallorca.
Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher wollen in ein Hotel fahren.
Der Schwede fährt los und hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Der Schwede fuhr schnell weg und kam nie wieder. Der Deutsche fuhr los, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Er fuhr schnell nach Hause. Der Österreicher will losfahren, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Da vorne ist eine Klinik.
Wie nennt man ein helles Mammut?
Helmut!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH sooo witzig lacht ruhig. Liked, weil es lustig ist!
Mark Forster ist der Typ, der wirklich mit der Milch zurück kommt!
Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.
Alle kacken auf Tobias, außer Tobias Lengauer, der bekommt einen Arschbohrer von Elias.
Sagt ein Schneemann zum anderen: "Lustig, ich rieche deine Karottennase bis hierher!" ⛄
Rollstuhlfahrer Witze sind zwar lustig, aber eigentlich geht so was gar nicht!
Was steht auf dem Grab eines Fortnite-Spielers?
"Seine Respawn-Karte ist abgelaufen!"
Was freut sich und hüpft im Gras herum? Eine Freuschrecke!
Kommt ein Schwuler in den Himmel und denkt sich: "Boah, ist dieser Petrus geil!"
Nach drei Tagen hält er es nicht mehr aus: Als Petrus sich in der Bücherei nach einem Buch bückt, nimmt ihn der Schwule so richtig von hinten durch.
Der Schwule kommt daraufhin in die Hölle. Nach einer Woche macht Petrus dem Teufel in der Hölle einen Besuch, weil es im Himmel so kalt ist und fragt den Teufel, warum er nicht mehr heizt.
Daraufhin der Teufel: "Ich bücke mich nie mehr nach einem einzigen Scheit Holz!"