Lustig-Witze

An alle Brudas, wo sagt Corona isch es Heck,

schäm dich Bruda! Jede Sekunde sterben 1000 Menschen wegen Corona, und du sagst so was? Schäm dich, weisch? Jede Sekunde 1000 isch nisch lustig!

Zwei Jäger sind gerade auf der Jagd, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Der andere Jäger zückt sein Smartphone und wählt den Notruf: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?"

Notruf: "Beruhigen Sie sich und versichern Sie sich zunächst, dass er tatsächlich tot ist."

Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Jäger: "Ok, und was jetzt?"

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    • Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.

    10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt.

    Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht eine Blondine an ihrem Auto und versucht, die Tür aufzubrechen."

    "Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.

    "Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

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    • An Heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelt an der Tür. Das Kind machte auf. Da stand der Weihnachtsmann: "Na, Kindchen, möchtest du nicht wissen, was ich Schönes in meinem Sack habe?"

    Darauf das Kind: "Mama, hilfe! Der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!"😂

    Beim Bund steht auf dem heutigen Programm: Tarnen in der freien Wildbahn.

    Der Rekrut Müller muss sich als Baum tarnen. Doch nach einer halben Stunde kommt er bereits zurück zum Kommandanten. Der Kommandant tobt, doch dann fängt der Rekrut an zu erzählen:

    "Als ich da so stand, kam ein Hund und pinkelte mir aufs Bein. Das ließ ich mir noch gefallen. Ebenso das Pärchen, welches mir ein Herz auf den Rücken ritzte. Doch dann waren da diese zwei Eichhörnchen. Zuerst kletterten sie nur in meine Hose, doch dann sagte das eine zum anderen: Die eine Nuss gehört dir, die andere mir und den Zapfen nehmen wir als Wintervorrat!"

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    • Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“

    Papa: „Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“

    Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?“

    Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist.“

    Kind 3: „Öööäüäöö...“

    Papa: „SEI STILL, ZIEGELSTEIN!!!“

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    • Ein Feuerwehrmann läuft die Straße runter.

    Da spricht ihn ein Passant an: „Wohin des Weges, du Mann des Feuers?“

    Da antwortet der Feuerwehrmann: „Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!“

    Ein Häschen steht an einer Klippe und ruft immer wieder „94, 94, 94!“

    Kommt ein Bär vorbei und fragt das Häschen: „Wieso rufst du die ganze Zeit „94“?“ Das Häschen antwortet nicht und ruft weiter „94, 94, 94!“ Der Bär wird sauer. „Hey, wenn du das noch einmal sagst, stoß ich dich die Klippe runter.“ Das Häschen beachtet ihn nicht und ruft weiter: „94, 94, 94!“ Wütend läuft der Bär auf das Häschen zu und will es gerade die Klippe runter stoßen, da macht das Häschen einen Schritt zur Seite und der Bär stürzt von der Klippe. Da ruft das Häschen: „95, 95, 95!“

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    • Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur anderen: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!" Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!" Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand!"

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    • Was ist grün und rennt durch den Wald?

    - Ein Rudel Gurken.

    Und was ist daran so komisch?

    - Gurken sind keine Rudeltiere.

    Männer beim Aufstehen:

    Gehirn: "Lass mich pennen!"

    Körper: "Gib mir noch 5 Minuten."

    Penis: "THIS IS SPARTAAAA!!!"

    Sitzen zwei Muffins in der Mikrowelle, sagt der eine: "Ist dir auch so heiß?" antwortet der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!"