Lustig-Witze
Wenn deine Mudda nach Hause kommt, kommt ihr Bauchnabel 5 Minuten eher durch die Tür.
Deine Mutter schmeißt Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman.
Wie nennt man es, wenn einarmige Skat spielen? - Mischen Impossible!
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Hirt: "Warum so ein langes Gesicht?"
Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!
"Welche Tage fühlen sich am kürzesten an? A: Freitag bis Sonntag..."
"A, A, A!!"
Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.
Was macht *Name eines doofen Menschen* im Zoo? Ein Familienfoto mit den Nashörnern!
Saßen zwei Frösche am Teich, als es regnete.
Sagte der eine Frosch zum anderem: "Springen wir in den Teich, sonst werden wir noch nass!"
Du bist mein Bruder, ich bin aber nicht dein Bruder. Wer bin ich?
Schreib deine Antwort in die Kommentare!
Was ist gelb und geht unter?
Ein Bagger.
Das war nicht lustig! Für den Baggerfahrer auch nicht!
Wie starben die Dinosaurier aus?
Antwort: Sie machten sich über Chuck Norris lustig!
Wie nennt man ein helles Mammut?
Hellmut!
Wem Du es heute kannst besorgen, den verschone nicht bis morgen!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Fandest du es nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht! 🤣
Winter ------------
Winter will es werden, eine schöne Zeit...
...und Corona sitzt am Ofen und macht die Beine breit...
Ein Gedicht zu Ostern.
Wenn die „Osterhasen“ Schoko kaufen,
die Kinder durch die Wohnung laufen,
Hasen und Eier suchen,
man hört sie rufen:
„Mami, Papi, der Osterhase hat die Schoko zu schwer versteckt!“
Oder sie kommen aus dem Garten völlig verdreckt.
Dann ist’s soweit.
Es ist Osterzeit!
Die Palastwache der Queen fängt plötzlich an zu zappeln, bis er schließlich umfällt.
Die Queen fragt: „Warum fällst du so plötzlich um? Du hast doch 5 Stunden stillgestanden!“
Seine Erklärung: „Wissen Sie, zwei Eichhörnchen krochen in die Hosen. Das eine meinte: „Die Nüsse essen wir, den Tannzapfen nehmen wir mit!!!“
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"