Lustige Sprüche
Geht meine Oma an Reno vorbei. Sagt sie: "Ach, Rewe!"
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Max, 37, Bankräuber.
Egal wie lustig du bist, Peter war Lustig.
Ich erzähle euch einen Witz. Den Witz gibt es nicht, nur wenn du es mir nicht recht gibst.
Hahaha!
Gabriela: Ich bin schwanger!
Mia: Du warst doch erst letzten Monat schwanger!
Noah T. ist hetero.
Der Dirigent zu seinem Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!
Ist bewiesen: Männer mit Wurstfingern haben null Chance bei Vegetarierinnen!
Der Dompfaff ist ein kleiner Matz, der Piephahn wächst im Hosenlatz.
Tierliebhaber sucht Frau, die gut zu Vögeln ist.
Sie war etwa 20 Lenze, ihr Lebensinhalt waren Schwänze.
Segeln und Kegeln sind die drei schönsten Sportarten!
Virtuell: Einmal hin, nichts drin!
Der kleine Klaus.
Mama zieht die Buxe aus, Papa holt den Hammer raus, fertig ist der kleine Klaus!
Mann zum Kellner: "Ich hätte gerne 3 Eier."
Kellner: "Ich auch!"
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Es friert selbst im dicksten Rock der Schneider und der Hurenbock.
Ich habe keine Angst vor dem Tod, ich möchte einfach nicht da sein, wenn es passiert.
Sie nannten ihr Kind Buzaki, weil es ein Budenzauberkind war.
Frau Wirtin hatte einen Lakei, der aß zum Frühstück stets ein Ei.
Ein Ei ging ihm verloren bei einer Massenkeilerei.