Macher-Witze

Ich möchte eine Website über Obdachlose machen, aber es wäre unmöglich, eine Homepage zu machen.

Meine beste Freundin ruft mich betrunken um 2 Uhr nachts an:

Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, ich habe meinen Schlüssel vergessen."

Ich: "Warum hast du nicht geklingelt?"

Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."

Wenn ich jemandem ein Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Danke hören und kein "Was machen Sie in meinem Haus?"!

Selenskyj und Putin machen endlich einen Waffenstillstandsvertrag. Der Russe unterschreibt aber versehentlich mit "ADOLF PUTIN". Als Selenskyj ihn darauf aufmerksam macht, dass dann der Vertrag nicht gültig sei, antwortet Putin: "Was kümmert's mich, morgen weiß ich ohnehin nicht mehr, was ich gestern gesagt habe!"

Pro Tipp:

Beim Foto machen für den Führerschein möglichst betrunken sein. Dann denkt die Polizei bei einer Kontrolle, dass man immer so aussieht.

Was machen Comedians im Rollstuhl? ... Sit-down-Comedy!

Kann mir jemand helfen? Ich habe aus Versehen einen Witz gemeldet. Kann man das rückgängig machen? Weil der Witz ist jetzt weg.

Ich weiß nicht, ob ich die Schule fertig machen kann, bevor sie mich fertig macht.

Wer macht eigentlich beim Begrüßungschor mit? Ich bin in der 9. und finde, das ist kindisch, alle zusammen zu singen: "Guten Morgen, Herr Blabla." Ich mache nie mit und wenn das mal ein Lehrer merkt und mir sagt, ich soll jetzt Solo singen, sage ich ihm, dass er mich nicht zwingen kann, ihn zu begrüßen.

Ich habe herausgefunden, dass Fische Fortnite-Dances machen können.

Aber nur für ungefähr 2 Minuten.

Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

Läuft ein Pferd in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Was machst du bloß für ein langes Gesicht?"

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen sollte. Cool!

Ein Adler frisst eine Maus und fliegt wieder los. Auf einmal schaut die Maus aus seinem Hintern heraus und fragt: "Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?"

Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch."

Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"

Ich mach Nachos aus dir, du Macho!

Was reimt sich auf 6?!

Ich mach S.E.X.

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Können Sie mir einen neuen Hintern machen? Meiner hat einen Schlitz!"

Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.

5 Minuten später:

Omg, 10 Tafeln Schokolade!

Mach die Arbeiten mit dem Fendt und nicht mit dem Johnny!

Harry: "Voldi, wollen wir mal was zusammen machen? Vielleicht ein Nasenpiercing stechen lassen?"

Voldemort: "Super! Ha! Du brauchst die Einverständnis deiner Eltern!"