Hast du Lust auf ein Spiel? Ich schreibe es dir jetzt und du darfst raten. Wenn du es nicht rätst, dann schick ich dir einen Frosch den du dann 48 Stunden in deinem Profil lassen musst. Wenn du das Spiel dann weiter schickst kannst du bald sehen wieviel Frösche in deiner Telefonliste sind. Also: es ist 7 Uhr morgens, du liegst noch im Bett und schläfst und es klingelt an deiner Haustür. Draußen stehen deine Freunde und kommen zum Frühstück. Du hast Kaffee, Milch, Kakao, Butter, Marmelade, Honig und Eier im Haus. Was machst du zuerst auf?
Wie fängt man einen Hasen? Setz dich hinters Gebüsch und mach das Geräusch einer Reifen Karotte nach.
Ich war letztens in einer Bar und musste ganz dringend auf Toilette. Ich bin also auf Toilette gegangen und mit nem Bewegungsmelder geht das Licht an, und hinten in der Kabine ruft einer " Danke". 1 Minute später kommt einer und fragt: " Was machste?" "muss halt" " wie läufts?" " Ja läuft halt" " sehen wir uns gleich noch?" " Ja wenn wir zur selben Zeit aus der Kabine kommen 100 prozentig" sacht er : " du ich muss jetzt auflegen, neben mir in der Kabine ruft einer die ganze Zeit dazwischen" 😂😂🤣🤣🤣😅😅
Hey Mädchen das was du machst tut weh.
-Du hast mir eine Beule in die Hose gemacht-
Anfrage an Radio Eriwan: Was mache ich als Coronahamster wenn im Supermarkt das Klopapier ausverkauft ist? Antwort: Hamstern sie Küchenrollen - passend für große Arschlöcher.
wenn du einen Hamsterkauf machst must du auch hamster futter kaufen🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.
5 Minuten später.
Omg, 10 Tafeln Schokolade.
„Was ist dein Hobby?“ „Ich mache Musik im Quartett.“ „Wieviele seid ihr denn?“ „Drei Mann.“ „Und wer alles?“ „Ich und mein Bruder.“ „Du hast einen Bruder?“ „Nö“
Guten Tag! Habe jetzt Corona-Symptome. Muss morgen testen. LOL! Wenn ich positiv bin, muss ich mich wenigstens nicht dauernd testen...
PS: Lieber Faker, wenn du mich fakest, achte bitte darauf, dass du Nomen und Satzanfänge GROß schreibst. Und mach einen Punkt am Schluss.
Es wäre aber besser, wenn du dich einfach Kiddy2.0 oder so ähnlich nennst. Vielen Dank!
Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."
Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.
Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.
Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten mal Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.
Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich du nutzloser Tollpatsch!"
Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"
Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Oma: „Was machst du denn in der Küche?“ Opa: „Ich suche nach etwas Essbarem.“ Oma: „Dann sag doch, dass du Hunger hast!“ Opa: „Riechst du das auch?“ Oma: „Nein.“ Opa: „Dann fang verdammt doch mal an zu kochen!“ Oma: „Dann nimm dir den Kuchen und mach den Ofen an.“ Opa: „Einen Ofen? Du auch alleine in der Küche?“ Oma: „Nicht so, du sollst den Ofen anfeuern!“ Opa: „Ofen, Ofen!“ Oma: „Nein, du sollst den Ofen feuern!“ Opa: „Raus, Ofen! Du bist gefeuert!“ Oma: „Und du sollst auch aus der Küche!“ Opa: „Ja.“ Oma: „😒“
Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt eine Runde um den Block!
Wen ich lache mach ich Sachen beim aufwachen .
Ein Ostfriese hat einen kleinen Unfall gebaut und ärgert sich nun über die Dellen im Auto.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu Ihm: „Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann gehen die Dellen wieder raus!“
Leicht verwundert denkt sich der Ostfriese: „Ob das wohl funktioniert? Man kann es ja mal versuchen!“ und so fängt der Ostfriese an.
Kurze Zeit später kommen zwei Polizisten vorbei und fragen, was er dort mache.
Der Ostfriese: „Ich versuche das Auto auszubeulen!“
Darauf der eine Polizist: „Haha, wie soll das auch funktionieren, wenn das Schiebedach auf ist!“
Eine Frage:
Is es eigentlich pervers wenn ich mir 2 Spiegeleier mache, sie auf nen großen Teller lege und zwischen den Eiern eine Wurst lege???
Harry Potter rpg.
Hier ist das gewünschte Harry Potter rpg.Ich halte mich hier kurz weil auf dieser Seite sicher niemand einen Aufsatz lesen möchte.
Regeln:Allgemein natürlich die Anstandsregeln(niemanden außerhalb des rpgs beleidigen,nicht pervers schreiben,...)
Bitte kommt mindestens 2x die Woche in damit wir nicht aussterben
Ich nehme immer gerne neue auf ABER bitte nur in die Kommis schreiben wenn ihr wirklich mitmachen wollt.Wenn jeder nur Blödsinn schreibt ist es doof.
Bei Fragen einfach fragen wir beißen alle nicht
Der Stecki bitte in die Komentare.Sobald er da ist dürft ihr anfangen ich mache auch noch eine Steckbriefseite.Aber auch hier:nur produktive Steckis
Wir sind im 6.Schuljahr
Steckbrief:(auch hier wieder kürzer als normal)
Name: Alter: Jahrgang: Haus: Charakter: Aussehen: Hobbys Stärken(höchstens 4) Schwächen(mindestens 2) Sonstiges: Gespielt von:
Der Psychiater kommt ganz erschöpft nach Hause zu seiner Frau: „Stell dir mal vor Hildegard, heute hatte ich einen ganz besonders schweren Fall. Bei mir war ein Mann, der hat behauptet, er ist ein Telefon.“
„Das hört sich ja wirklich nach einem ziemlich schweren Fall an. Ich mach jetzt erst einmal Abendessen.“
Der Psychiater stöhnt: „Aber erst später, wir haben gleich noch ein Ferngespräch.“
Chat zwischen Sahrah und Johannes:
J: Hallo Sahrah, du bist doch Vegan, oder? S: Ja, wieso fragst du?
J: Wenn ich mir ein Steak mache, läuft mir das Wasser im Mund zusammen. S: Und?
J: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du den Rasen mähst?
Julius Cäsar & Tork Poettschke beim Arzt: "Der Doc hat mir jetzt die Rechnung geschickt." - "Mach' ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam."
